xxx: Ну и как он в постели?
yyy: Хорош,очень хорош... Был бы идеален, если бы еще дарил мне шубы.
xxx: Не много ли ты хочешь от пластикового члена?

xxx: А вы в курсе, что у нас уже неделю на сайте висит новость со словом "экектричество" в заголовке? И никто не заметил?
zzz: Кек.

Моя прабабка посчитала как-то очень уместным мне, трехлетней, начать рассказывать, что она умрет, ей выроют ямку, забросают землей... Матери говорила, для того, чтобы я ее пожалела, или начала просить не умирать. А я возьми и заинтересуйся таким действом настолько, что неделю по утрам к ней прибегала с вопросом "а ты когда умрешь?"

Кто веб-комиксы рисовать хотел начать, держите идею.
Рисуете вдвоём, стили у людей всегда неизбежно отличаются.
Один рисует поле зрения одного героя (включая тушку другого героя), второй наоборот.
Т. е. мир глазами одного и второго. Один и тот же, скажем, телефон в прихожей будет немножко не похож, когда один к нему лицом или другой.
Ну и всё таким образом.
Особенно прикольно будет, как они в зеркале видят себя.
Интригу можно построить - читатель фиг догадается, что вот это и вот это одна и та же девушка, увиденная одним и вторым.

#идиото.нет

Когда вас в очередной раз выбешивает навязчивая бывшая, вспомните, что любая сильная эмоция покажет, что эта тетка вам еще не чужая, и даст ей фору. Вежливость - лучшее средство от ретротараканов. Существуют негласные правила общения - очень разные для родных, друзей, коллег, просто знакомых и случайных прохожих. Свои для каждой группы. И человек сколько угодно может рваться в центр, но при правильно настроенных политиках доступа его раз за разом будет выносить на периферию - вон. Нет ничего эффективней холодного отстраненного равнодушия. Особенно на фоне нежного отношения к нынешней партнерше.

xxx: По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру [...] а нахуя нам эта хуйня? Но это уже никого не смущает...

yyy: Это вы сейчас про биткойн или про федеральную резервную систему США?

"Издание Variety сообщает, что еще три женщины обвинили актера Дастина Хоффмана в сексуальных домогательствах, которые имели место более 30 лет назад".

Анекдот вспомнился:
Приходит старушка в милицию. И говорит:
- Меня изнасиловали тридцать лет назад.
И долго рассказывает, со всеми подробностями.
Милиционер ей в ответ:
- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.
А старушка махнула рукой:
- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.

Сегодня утром случился эпик :) Темное утро и общая усталость сыграли со мной коварную шутку.
Неделя выдалась особо безумной, на работе сплошные нервы, спешно доделываем недоделанное к концу года, сплю мало, работаю много. Утром встала, пошла в ванную, сварила кофе, все на автомате, захожу в спальню в халате и с чашкой. Смотрю, а на комоде стоит полбутылки коньяка, бокал. Отлично, думаю я. Наливаю грамм сто, делаю большой глоток, запиваю горячим кофе. Красота! Допиваю, наливаю щедрую вторую порцию. Пью. А жизнь не так то и плоха!
Задумчиво подхожу к гардеробу с бокалом, медитирую на содержимое. Делаю глоток. В голове шевелится мысль что бы такого надеть. Делаю глоток. Созерцаю. Лениво так думаю, а куда ж я, собственно, собираюсь. Делаю глоток. И холодею, так как понимаю, что собираюсь то я на работу.
З.Ы. Зато в бодром и активном настроении за пол-пятницы я уже разрулила гораздо больше, чем планировала на сегодня))))) главное в понедельник не разочароваться в принятых решениях :)))) и не взять этот метод на воооружение :))

#скоростьинтернета

Британский инженер Эдриан Кеннард успешно провёл интернет с помощью обычной мокрой верёвки длиной около двух метров. Он смог подключить соединение со скоростью 3,5 мегабит в секунду.

сука! у меня Ростелеком такую же скорость по ADSL линии обеспечивает.
я, конечно, догадывался, что у них линии дерьмо. Но что они по скорости/проводимости соответствуют мокрой верёвке, не ожидал!

admin: Теперь ты просто обязана жениться на моем мозге!!!

Абсолютно все аналитические проекты делают из говна и палок. Поэтому, чем гуще твоё говно и твёрже палки тем ты более качественный специалист.

xxx: с детства слышишь от родителей: чтоб разбогатеть, закончи школу без троек, отучись в институте, найди работу, работай в поте лица, сделай карьеру
xxx: при этом говорят тебе это люди, единственный капитал которых - полученная от твоего дедушки в наследство квартира, выросшая в цене в 10 раз за последние 20 лет без единого усилия с их стороны. а имеющиеся деньги они тратят в основном на понты (типа авто подороже, ремонта пороскошнее и дачи круче соседской), бухло (снимать стресс после работы) и врачей.
xxx: а по-настоящему богатые люди хором твердят, что нужно тратить экономно, больше отдыхать, следить за здоровьем, путешествовать, гулять и заниматься спортом.
xxx: вот и кому верить?

"о музыке"
eugene: у меня одна педаль есть, исключительно на кроне
eugene: интересно можно ли сделать её на питании от сети?
eugene: што думаешь? тыжтехнарь
afanasa: можно купить блок спаять все самому
afanasa: но лучше отвезти педаль на рынок, найти там радиолюбителя говнаря который сделает это красиво и аккуратно. Но надо что бы именно гавнарь был, что бы под ACDC паял. именно такого, истинного надо найти.
afanasa: помню когда-то лет 10 назад, мы с женой и какимито её подругами возвращались из клуба домой. так вот, слышу у таксона играет какая то знакомая гипнотическая музыка... негромко так. я сидел слушал минут 10, а потом говорю водиле: это мол че, Роджер Вотерс, концертный альбом? что дальше было, Жекан. человек совершенно расцвел в лице. он как будто нашел родственника которого искал уже много лет. видимо я оказался единственным за много лет кто был в курсе кто это. он в ответ начал что то тараторить, рассказывать, потом навалил погромче и вот так и ехали дальше. так что говнари, они как пришельцы, среди нас...

Британский инженер Эдриан Кеннард успешно провёл интернет с помощью обычной мокрой верёвки длиной около двух метров. Он смог подключить соединение со скоростью 3,5 мегабит в секунду.
«Честно говоря, мне просто было весело это попробовать», — заявил Кеннард. Инженер добавил, что если к верёвке поднести жестяную банку, бонусом получится ещё и телефонная линия.

Лет десять назад знакомая написала роман. Его издали. Книга продавалась неплохо за 150 р в среднем. А подруга с каждого проданного экземпляра получила аж семь рублей!
Вот и думайте, кто на ферарри ездит!

Почему, кстати, все переводят как "кольцо власти"? Power - и мощность, и энергия...

Чтобы всех их собрать, параллельно спаять И синхронно-синфазно питанье подать...
(Из инструкции к Энергетическому кольцу)

...Энергетическое кольцо представляет собой сверхпроводящий замкнутый контур, помещенный в термостатическую оболочку. В контуре наведен ток значительной величины. Экранирующая система исключает электромагнитные потери, позволяя создавать электромагнитную связь только с Исполнительными кольцами, подпитывая таковые энергией. Подпитка осуществляется
автоматически, дистанционно, и не требует действий обслуживающего персонала.
(Из технического описания Энергетического кольца)

...Во избежание разгерметизации термостатической оболочки не допускать нагревания выше 4000гр.С. В случае разгерметизации и потери сверхпроводимости возможно взрывное выделение всей запасенной энергии. В остальном достаточно придерживаться инструкций, содержащихся во встроенном Блоке Безопасности Кольца и телепатически передаваемых обслуживающему персоналу.
(Из правил Техники Безопасности при работе с Энергетическим кольцом)

...работа экспериментального набора колец с самого начала велась в нештатном режиме, поскольку три Исполнительных кольца не были настроены на частоту источника питания. В результате возникшего дисбаланса
[не влезло]
(из отчета комиссии по анализу причин брака)

(1): - Таблица из Эксель не распечатывается в цвете на цветном принтере.
IT: - Всё просто. Перенеси в пдф, выбери распечатать как картинку.
(1): - Эксель перевести в пдф, что бы получить в цвете таблицу на принтере?
IT: - Да
(1): - Месье знает толк в извращениях!

Ирса: а у нас в туалете освежитель "аромат свежести - цитрусы" путем обыкновенного закарябывания букв на баллоне превратился в "аромат жести - трусы"

1: Чем увлекаешься?
2: Ушу.
1: А когда не ушишь?
3: А когда не ушит, он индезит.
2: Не всегда индезю. Один раз персил!

Кто знает, отчего автор не ездит на ферари - возможно, он его банально в карты проиграл: как Пушкин. После его смерти наследникам остались одни долги. Или как Тургенев. Этот, пока в Германии образование получал, так развесело присылаемые мамой гроши просаживал, что, в конце концов, последнюю ее посылку получить не смог. Почта небесплатна. Жизнь жестока - когда гений с трудом наскреб денег на получение, в лучших традициях фарса выяснилось, что рассердившаяся на сыну мамуля в истерике наложила туда кирпичей.