xxx: А в прошлом году финские ученые обнаружили, что объем ВВП имеет зависимость от длины полового члена мужчин, проживающих в стране, в виде перевернутой буквы U (inverse U-shaped). То есть страны, мужчины которых обладают органом средних размеров, имеют тенденцию быть экономически развитыми, а страны, где размер "достоинства" слишком велик или слишком мал, сравнительно бедны.
yyy: *закрывая глаза* - РЕЖЬ !!!

Самую четкую оценку моему диплому дал мой папа, когда отправлял его по почте бандеролью, оценив ее в 30 рублей:-)

из оговорок: "Сборная России по допингу подозревается в биатлоне"

Дома холодно, мой МЧ простыл, лежит с температурой. Ещё есть кот. Пишу им смску:
"Котечка, потрогай лапкой папе лобик. Если горячий, то залезай греться. Если холодный - закапывай!"

Сижу на работе, переписываюсь с девушкой:
- ну ты не особо пошлый
- ты просто не знаешь, о чем я думаю, когда тебя глажу
- ты знаешь когда я себя глажу я тоже об этом думаю xD

StyleR, 24.08.2012 16:12:32:
ты умеешь блядские гастуки завязывать?
А то я ща возьму топор и пойду девушек на улице просить завязать ]:->

creepd, 16:14:54:
зачем топор? бери шампанское ;)

StyleR, 16:17:39:
ну нахуй) Лучше тапор ) Так надежнее

creepd, 16:19:52:
не зачем? бери шампанское и цветы... и ходи доебывайся. как только повяжут, говоришь что-то типа "а ну нахуй эту дуру, давайте с вами познакомимся" во!
а с топором ходить это только носки постирать просить...

Дело было в Швеции. Вечером рассказываю партнеру анекдот: журналисты спрашивают Лукашенко - почему, мол, в Беларуси такие высокие надои?
Тот приглашает их на ферму - кругом яркий свет, чисто, стоит электроника.. Лукашенко подходит к корове, чешет ее за ухом:
- Ну что, что будем сегодня давать - молоко или мясо?
Назавтра встречаемся у него в офисе. На первом этаже огромная кофемашина - вот только что-то она с утра не хочет работать. Т. подходит к машине и выдает по-русски почти без акцента:
- Ну что, что будем сегодня давать - кофе или запчасти?

Меня одного достали Пушкин и толстая тетка в комиксах?

venik55
Размер экрана не пугает наоборот супер, привыкнешь ! Только в общественном транспорте палево все другим видно будет что ты делаешь!Представляешь заставка девушка ню с сиськами на galaxy s2 и эта же девушка на galaxy note 5.5 ? Сидишь а рядом стоят держась за поручни 3 мужика и пялятся в твой смарт на сиси :)
nsktravel
Думай позитивно!
Вот прикинь, если эти три мужика - из ФСБ и следят за тобой. А так они на сиськи засмотрелись, замечтались, а ты - хоп на остановке и поминай как звали! Или они засмотрелись, замечтались, их руки непроизвольно согнулись по размеру сиськи, тут водитель резко по тормозам - улетели в начало салона, зашибли бабку, бабка подняла скандал, им пришлось предъявить ксивы - они разоблачены! Или они засмотрелись, замечтались, начали обсуждать "а помнишь, в отделе... а, та, на прослушке...", а ты такой палишь - ну что общего у двадцатилетнего студента-хипстара с сорокалетним замордованным инженером и с шестидесятилетним полубомжом? Все, раскрыты, звания не дождутся, премию не получат!
А если они не засмотрелись и не замечтались - то они пи..арасы, что тоже их не красит и добавляет здорового смеха, который, как известно, продлевает жизнь! Твою жизнь!
Больше позитива!

-Откуда у МЧС-ника деньги на новый VolksWagen?
-Наспасал.

Ж:Кис, прости что не вымыла посуду сегодня с утра.... Не могла заставить встать пораньше.... Да и последнюю курицу с картошкой забрала :-[
М:вот увидев что ты хавчик забрала я и решил приготовить вкуснятинки. так что не переживай, посуду я вымыл и пожрать приготовил. по ходу пора становится бабой и истерить что ты мало денег в дом приносишь))).

xxx: Чей это флаг?
yyy: United States of Great Britain!
yyy: бля... чет я попутал...

он: помнишь, ты называла меня пупсиком, а я говорил, что мне это не нравится?
она: помню
он: а помнишь, ты предложила придумать, как меня называть?
она: помню
он: так вот мне кажется, что идеальный вариант обращаться ко мне "мой белый господин"...)
она: хахахххх)))))))ты долго над этим думал?
он: ты забыла добавить "мой белый господин" !!

Рассчитаться на первый-второй часто мешает третий.

«АЛЫЕ ПАРУСА»
Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода.
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто.
Детство - жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха».
И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь.
Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой.
Больше над ним никто не смеялся.
Никогда.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

К вопросу о современной музыке:
"Здесь путешественники расположились как обычно, и ночь прошла бы спокойно, если бы вокруг не было обезьян и диких собак. Эти шумные животные, терзая уши европейцев, исполнили, видимо, в их честь, дикую симфонию, которую, быть может, и одобрит какой нибудь композитор грядущих лет."
Жюль Верн. "Дети капитана Гранта". 1867 г.
Он знал.

Я: Что мы знаем про Аню, которая к нам завтра приезжает?
Муж: То что она Оля.

Антонио: Как-то подвозил Петровича с универа. Сели в машину, я заблокировал двери.
Петрович: Зачем?
Я: Привычка! Часто в машине то вещи валяются, то дети, мало ли что.
Петрович: Ты серьезно думаешь, что кто-то может ограбить машину на ходу? Ты просто мнительный паникер! А если машина перевернется и загорится, что будешь делать? Потеряешь необходимые доли секунды!
Я: Да, я мнительный паникер, точно!

Наташа: Блин, мне б твою внешность, я б уже..!
Лера: мне б твою "внутренность"...
Лера: и вообще,ты глаза свои видела? Загляденье.
Наташа: это не загляденье, это близорукость