xxx: У кого какие фантазии и мечты были в детстве?
ууу: Я представлял себе, как учительница математики за очередную "двойку" прямо при всем классе перекидывает меня через колено и долго-долго шлепает такой длинной деревянной линейкой. Даже специально иногда старался провиниться, а когда папа воспитывал, представлял на его месте Лидию Евгеньевну.
zzz: А я мечтал, как Танька из соседней квартиры выйдет на балкон развешивать белье (разумеется, голая) и случайно захлопнет за собой дверь, а я ее спасу за небольшое вознаграждение натурой.
ааа: у меня была воображаемая подружка, которая мне всегда расписывала вслух, как выглядят под одеждой окружающие. она именно словами говорила, а я представлял.
xxx: Эх вы... Я вот мечтал, как в наш почтовый ящик придет уведомление о посылке на мое имя. Я побегу на почту, а мне там вручат огромный ящик с конструктором...

old_nick: Олеся мне чертовски нравилась, потому что была чертовски похожа на Кипелова, а я тогда с ума сходил от "Арии"

#ручки

У нас в лаборатории принято так: расходка закупается с некоторым запасом на личные потребности, который разрешается растащить по домам. Ну то есть как - растаскивай хоть все, только потом работать нечем будет и придется тащить обратно из дома.
Хотя у нас вообще сильно размыта граница между домом и работой: зачастую хобби тащится на работу, а работа домой. Всяческую электронику я паяю и налаживаю дома, потому что и паяльная станция дома лучше, и приборы есть все необходимые под рукой. А вот платы делаю и для работы, и личные - на работе, чтобы дома с химией не возиться.

xxx: А вдруг у них это бизнес. Демон вселяется, экзорцист его типо изгоняет. Деньги потом пополам.
yyy: Блядь, а это идея для трэшового такого сериала
yyy: Короче, я все придумал, осталось найти спонсора и шоураннера. Это будет идеальный гибрид всех известных сериалов.
Живут и работают вместе священник-католик и демон (хотя нет, пусть будет демонесса, на радость шипперам), зарабатывая на жизнь якобы экзорцизмом,но при этом друг друга они терпеть не могут.
Демонесса на самом деле душа компании, любит веселиться, бухать и с размахом тратить заработок на шопинг, а также регулярно влипать в мутные истории, вешаясь на шею первому встречному,.
Священник - суровый, нелюдимый мужик с военным прошлым и жёстким ПТСР, ходит с палкой и гостями ест обезболивающее. Под рясой всегда беретта-92 с серебряными пулями. Также он раз в сезон находит смазливую компаньонку, чтобы в конце этого сезона она умерла самой идиотско-героической смертью.
И вот они вместе путешествуют по уютным районам США на фургоне "Флитвуд", чтобы добыть денег или расследовать всякие ритуальные убийства. А между тем священника уже держат на крючке тайные службы Ватикана, подозревая в связях с нечистью... Итак весь сезон. А потом ненависть перерастает в любовь, бла-бла.

ОАК Е1 обсуждение Игры Престолов:
Цегорах:
там вообще одни бабы правят, ну в этом сериале
дорном баба правит, вестеросом баба, еще дейнерис и эта бабка тиреллов,
флот держит тож баба, наверняка главный белый ходок тож баба
и против легиона влагалищ только сноу и мизинец
Ewgeniy:
Мизинцем супротив легиона влагалищ особо не нашевелишь :lol:
А Джон Сноу ничего не знает (с)

Новость: Британский министр МВД заявила, что реальным людям не нужно шифрование
xxx: стоп, я что, проспал начало соревнования "Кто раньше воплотит 1984 у себя в стране"?

Коля Янков: Помогите, я нашел у себя старый диск Prince of Persia: Two Thrones с кодом. Я попробовал его активировать и в Steam и Uplay. Подскажите где его активировать?

OverlorD: Это ключ для установки самой игры на ПК.
Нигде онлайн он не активируется.
Если это ваш старый диск, вы должны были это знать.
П. С. Вот и выросло поколение, которое уверено, что все ключи ведут в стим...

xxx: Именно благодаря хорошему знанию трёх иностранных языков я каждый день потребляю в десять раз больше тупых мемасиков, чем могла бы.

Сижу сейчас на кухне и слышу, как кто то начал загружать через магнитофон игру на компьютер, прям слышу звук загрузки с кассеты, сначала немного резкий был, но потом головку подкрутили и норм стало. Сижу думаю, кто ж это такой олдскульный у меня из соседей то завелся, кто это электронику или зет-спектрум реанимировал, не иначе некромант какой то появился... Начал бегать я по кухне, прислушиваться, к одной стене - не то, к вытяжке - тоже не то, на пол лег - тишина. Подошел к плите - а это, падла, чайник остывает!

В Дубае загорелся 79-этажный небоскреб «Факел»

Какая ирония))

Просматриваю объявы о продаже мониторов. Натыкаюсь - Самсунг, плоский, модель такая-то, с блоком питания, но без жесткого диска. Цена меня устраивает, одно НО. Блок питания я могу понять, у старых ЖК они отдельные были, в розетку втыкались. А вот "без жесткого диска" меня ввергло в ступор. Погуглил, на всякий случай, нет, я не идиот... Звоню по номеру телефона - отвечает девушка, конечно! Как я сразу не допер-то! Продается монитор с системником (который, оказывается, блок питания к нему), ее друг сказал, что сломался "жесткий диск" и надо все менять. Радикальный подход к проблеме...

Для этого сюрприза необходимо не только встречаться с девушкой, но и приходить к ней домой.
Я приходил в гости к своей девушке, и незаметно прятал в разных местах её квартиры (комнаты) конфеты (её любимые). Например в кассетоприёмник и отсек для батареек магнитофона (да, тогда ещё были кассетные магнитофоны), за телевизор, за аквариум, на шкаф и т. д.. В любое место, куда она не часто заглядывает.
После этого, в любой момент, при разговоре по телефону можно угостить свою девушку той самой конфеткой, просто сказав ей, где её искать.
Я делал так.
Во время разговора по телефону, разворачивал конфетку прямо около микрофона телефона и начинал специально громко жевать. На её резонный вопрос. Что ты ешь? Я говорил, что ем вкусную конфету. И тут же предлагал ей. Хочешь конфетку? Возьми за аквариумом.
Моей девушке это очень понравилось. Она призналась, что потом искала конфеты по всей своей комнате, но не нашла. Тогда я отправил её посмотреть в соседней комнате за телевизором :) .
P. S. Мне жена и сейчас иногда подбрасывает конфетки в карман.
Мелочь, а приятно.
Улыбайте почаще своих любимых.

Таксую. Только что вез двоих девушек до вокзала. Когда сели попросили поторопиться. Автобус через 30 минут уезжает. Ехать туда по пробкам 7 баллов около часа. Я им сразу сказал, что 99 процентов, что не успеем. Они слезно умоляли и я пошел на встречу. Дворами и козьими тропами мы таки прибыли за 5 минут до отправления. На выходе одна из них говорит: - Ну вот видите, а вы говорили "Не успеем". Вторая (первой): - Да че ты ведешься. Они (таксисты) пиздят как дышат.

Три месяца назад к нам в контору устроилась диспетчером молодая девушка. Сразу всем понравилась и со всеми подружилась. Всё было хорошо, но только она слишком мягкая по характеру была, а рабочие бригады ленивыми. И когда поступала заявка, то она сама шла к рабочим и просила поскорее собраться и поехать на объект (аварийная служба). Из самых обидных словечек в ее лексиконе были "растяпы", "лентяйчики". Это очень веселило рабочих и они медленно и нехотя собирались на выезд. Как-то девчушку подозвала к себе диспетчер постарше и объяснила ей, что столь мягкие выражения на взрослых мужиков не действуют, надо бы что-то покрепче. Но девушка наотрез отказалась материться в присутствии старших)) Но одно слово ей показалось приемлемым, т.к. она посчитала его схожим по смыслу с затягиванием времени, чем и занимались рабочие.

И вот поступает очередной вызов. Девчушка не может дозвониться до рабочих (обед же) и сама идет к ним в помещение. Заходит и выдает "Так, ГЛИНОМЕСЫ !!! У вас 5 минут на сбор и выезд!!! Собираемся!!!"

А вот надо было думать и эволюционно происходить не от вонючих обезьянов, а от няшных пингвинов. Тогда и отцы были бы все классные - сами птенцов высиживали, и дамы бы могли ходить на рыбалку, кормить рыбкой своих гнездовых мужей и не выслушивать бред насчет "альфонсов".
Кроме того, у млекопитающих ребенок хошь не хошь, а с матерью физически и эмоционально связан сильнее. В силу млекопитания как такового. Вот если - как птички, кормить дете жеваной едой изо рта, то у родителей была бы одинаковая "кормовая" база привязанности)))

Что за... ?! Какой ещё тепловой баланс?! Ставим бойлер, и в жопу физику.

Это вопще очень старая классика - зачем учить географию - извозчик довезёт!

Радикальный мудачизм, судя по всему, тоже религия. Многие придерживаются, некоторые даже истово.

Сыну задали в школе написать иллюстрированный сценарий игры-квеста, где игрок находит разные предметы и должен догадаться, что с ними делать дальше. Он что-то там полчаса колдовал в компе, потом с унылым видом вышел и поплелся ужинать. Заглядываю в комп, а там только две картинки - клей и ласты.(((

Не дам последнего слова!

Заипали с полами!
Равенство полов это когда стяжка пола и покрытие на одном уровне во всех комнатах. Так вот бетонную стяжку мужчина сделает быстрее и лучше чем женщина, значит в половых вопросах решающее слово за нами!
P.S. Половое созревание - месяц под пленочкой и поливать водичкой.

Почему мужчина сделает это лучше? Может быть, правильное слово тут 'профессионал', а не 'мужчина'? Если взять двух среднестатистических мужчину и женщину примерно равного возраста, образования и уровня дохода, притом таких, которые никогда (оба!) не слышали о полах и их конструкции и инструментов в руках не держали, а только сидели на подоконниках, думали всякие глупости и макали свои айфончики в кофе, вот в таких условиях кто будет лучше? Я думаю, что ответ не мужчина, если конечно нет секретного способа равнять полы членом.

лесбиянке или асексуалке при желании размножиться вопрос - донорский банк и несложное медицинское вмешательство или вообще - генетический образец и вмешательство посложнее, а вот мужчинам своими силами - никак совсем.

Киркоров как-то справился и ты сможешь.