Дело было примерно с десяток лет тому назад.
Новогоднюю ночь отправился праздновать в гости к непьющему другу. Доехал на общественном транспорте. Хорошо так посидели, встретили, бутеров прилично умяли, потрындели за жизнь часов до трёх ночи. Ну а с непьющим другом вроде как и самому алкоголем баловаться не с руки, да и не особо хотелось. В общем, пришла пора собираться домой. Новогодняя ночь — настоящая красота: снежок слегка метёт, лёгкий морозец. Общественный транспорт, естественно, не ходит, район не самый оживлённый, на улицах пусто. Наконец на поднятую руку притормаживает Жигули-шестёрка с милицейской раскраской и маячками. Поймал частника, называется. Лихорадочно вспоминаю, прихватил ли с собой документы. Окно машины приоткрывается, и сидящий на пассажирском сиденье сотрудник милиции неожиданно спрашивает:
— Тебе куда?
Опешив, называю адрес. Тот кивает головой:
— Садись.
Водитель включает маячки — сирену включать, правда, не стал, — домчали с ветерком (кстати, я так и не понял, зачем маячки было включать — за всё время пути нам попалось от силы с десяток машин, может, это в качестве бесплатного аттракциона? ) Сотрудников милиции в машине трое — двое спереди и один сзади, с последним в дороге разговорились, опять же за жизнь, а вот передний на пассажирском сиденье в разговоре практически не участвует, и время от времени как-то очень странно, с неподдельным подозрением на меня поглядывает.
Наконец, подвозят к дому, отдаю деньги за поездку (запросили скромно! ), собираюсь выходить, и тут сотрудник, что всё время на меня подозрительные взгляды кидал, спрашивает:
— Извини, один вопрос?
— Конечно.
— Не пойму что-то… ты что, ВООБЩЕ НЕ ПИЛ, что ли? !

Из ФБ:
Политические взгляды Зайца ПЦ довольно очевидны, и один раз некая нервная дама на презентации книжки добралась до микрофона и задала вопрос «За что вы так криво любите нашу родину?».
Автор Зайца честно сказал, что такой вопрос ответом можно только испортить.

"А насчет последнего - ты идиот. Вот будет тебе лет 60, сам это поймешь. Ах, да, самоубийцы попадают в ад."

Про идиотство - пожалуйста, развернуто обоснуйте. По-моему, идиотством будет как раз долгое мучение без каких-либо перспектив улучшения. А в ад я не попаду - я атеист, нас дальше могилы не пускают.

Че-т вспомнилось...

.....Но, если у вас нормальные отношения с отцом, спросите его как он познакомился с мамой. И вы с удивлением узнаете, что уже в СССР, где секса не было, девочки вполне успешно демонстрировали свой интерес и инициативу....

В самом начале краха СССР, когда первый секс робко стал появляться на просторах Родины, в институте училась с нами девочка с фамилией Дерюга, вполне симпатичная, только ноги были покрыты черными волосами. Как-то девочки ей намекнули про депиляцию, типа парню во время секса приятно погладить нежную ножку. На что она ответила: вообще-то меня не трахают. Это я парней трахаю, мне пофиг какая у него ножка (в плане волосатости).
Когда говорят про инициативных женщин, всегда вспоминаю Дерюгу, и думаю, как хорошо, что мои знакомые относительно безынициативные ))))

У нас работал дядька по фамилии Сница. Началось с того, что кто-то спросил "что тебе, Сница?" А другой продолжил: "крейсер Аврора". А дальше понеслось: "и Сница нам не рокот космодрома", "И любовь безумной птицей разобьет твое окно, снова буду тебе Сница, буду Сница всё равно"... Каждый считал своим долгом вспомнить как можно больше песен с упоминанием его фамилии, прям соревнование устроили

7 сезон 3 серия Игра Престолов сидим дома смотрим...
Джоy Сноу говорит Дайнерес "... Ты будешь править погостом..."
Жена встрепенулась: "Как, как она будет править? По ГОСТу? Это как?"
Долго расуждали о ГОСТах и СНИПах на правление семи королевствами, к единому мнению не пришли...

В детском саду был у меня лучший друг, звали его Андреем. По окончанию садика мы договорились гулять каждый день после того, как я вернусь, и я поехал на море с мамой. Когда мы вернулись - его нигде не было из-за чего я сильно расстроился.
Маменька у меня религиозная, посему таскала меня в церковь. И во время одной из служб я узнал от бабулек что друг мой умер, а родители его в тюрьме. Мама с папой долго меня успокаивали, а потом, со временем, я просто забыл об этом.
Казалось бы ужасная история, вот только недавно возвращаясь с мамой из магазина, мы встретили его папу и разговорились. Каково было мое удивление, когда оказалось что они просто переехали на другой конец города.

xxx: Смешат меня эти воспоминания - "ой, да в какие мы игры в детстве в 80-х играли, на железную дорогу ходили, по стройке бегали, ой да как вообще выжили".
Да я вас умоляю блин. Вот как мы выжили потом в 90-х, со палёным спиртом "Рояль" и ацетоновой водкой в каждом ларьке круглые сутки - вот это да, это я понимаю.

Жизнь - это бег с барьерами на короткую дистанцию, причём финишная ленточка может оказаться натянута в любом месте.

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....

- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?
- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь...
- Это как так?
- Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?
- А к ГМО это как относится?
- Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.
- Почему?
- Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК - та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать - что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организьма - комп пожужжал - вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста - розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками - типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается,что безопасность ГМО - это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно... Людей бояться надо, а не свёклу...

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?

оставь им нехватку денег, кредиты на всё подряд, скандалы с женой, конфликты с тёщей, кучу проблем с детьми, телевизор с говносериалами после работы, и, наконец, смерть раньше смерти жены (как следствие всего этого).

Пафосно. Но неплохо бы посмотреть статистику: женатые мужчины живут ДОЛЬШЕ, чем их холостые ровесники. А вот для женщин статистика утверждает обратное...

К этому:
"Моя мать последние 20 лет постоянно (кроме зимы, ессно) носит с собой зонт - дождь отпугивает."

Ваша мать, видимо, культурный,начитанный и многоопытный человек. Она читала "Сагу о Форсайтах" Голсуорси:
"И, захватив зонтик, чтобы предотвратить дождь, Сомс отправился на станцию." (Белая обезьяна)

>>Мой бывший жил в моей квартире, по дому палец о палец не ударил, зарплата у нас была одинаковая, но значительная часть семейного бюджета уходила на обслуживание машины. На машине он на работу ездил. А я на трамвае<<

Боги Олимпа! Я думала, я одна такая дура набитая! Жили у него в комнате в коммуналке, он покупал себе мотоциклы как и когда хотел, потому что очень хотел, но не очень мог. Поэтому после технических сложностей с продажей первого мотоцикла, спустя много лет купил новый. Без гроша в кармане. Только-только устроившись на работу. На зарплату в 20 тысяч с решением 10 из них отдавать за мотоцикл. В результате, получал 15, которые возвращал в кассу. Питался, одевался и мылся за мой счет. И заправлялся. А я ходила пешком. А потом решительно сообщил, что негоже катать пассажиров и скрутил на фиг заднее сидение, потому что оно эстетически портит картину. Я в ахуе. Потом мальчик начал покупать себе все больше игрушек, а я по-прежнему ходила пешком, меня даже не встречали вечером.

А потом мы вынужденно разъехались, у мальчика приросла машина его мечты по цене двух приличных машин (это наследство, так что какие уж тут претензии, наследство - это личное дело каждого). Но в гости к нему по сугробам почему-то ходила я, а назад меня не только не отвозили, но и не провожали до метро, ибо "Ой, ну это далеко, тяжело, а я устал и парковочное место займут!"

Девочки, вот почему мы некоторые такие дуры, а?

Сюда

#Я понял как это работает. У меня куртка-талисман! Она не защищает от дождя, она его отпугивает.

Пфф, наконец-то дошло.
Моя мать последние 20 лет постоянно (кроме зимы, ессно) носит с собой зонт - дождь отпугивает.

Вот вы сволочи. Если б я машину не мыл уже б давно все от засухи погибли

xxx: А я не ведьма :Р
yyy: Ка-аешно.
xxx: Я же больше вешу, чем грузоподъемность метлы!
yyy: Столько времени прошло.
yyy: Я уверен, её прокачали.
xxx: А вот и нет!
xxx: Блин...

den_stranger> я в свое время был свидетелем диалога между двумя русско-африканцами (даж в ЖЖ писал) Когда девушка говорила парню:
- Не обижайся, если тебя называют Маугли, во-первых, он герой, а во-вторых, вообще-то, индус.

Сидим на парах.
Препод проверяет присутствующих.
П - Такойтовна, здесь?
Т - Здесь!
П - А почему на прошлой паре не была?
Т - А мне пох*й было.

В аудитории тишина, все уставились удивленно на Такойтовну.
Девчёнка шустрая, мало ли , забылась и ляпнула.

П - Что?
Т - Я говорю мне ПЛОХО было.

ххх: Я в итоге выросла оч удобным ребенком, не создающим проблемы. Я че-т помню, я уже в универе как-то хотела купить банку то ли пивА, то ли коктейля. Это где-то 18-20 лет мне было. зашла в магазин, подумала: а что скажет мама?" - хотя я ЗНАЛА, что она ничего такого не скажет, потому что я не бухаю ежедневно и не пропадаю хз где, а эпизодические эпизоды (гм) в семье бывают. И в итоге развернулась и ушла.

yyy: А у меня всегда, кстати, было вот это: "родители в меня вкладывали и воспитывали, а я щас бухать пойду? ну нет" . По той же причине я никогда не материлась хд

zzz: А я не бухала, потому что мама мне сказала, что от этого бывает энцефалопатия, особенно от водочных коктейлей. я такая: КАК, Я СТОЛЬКО ЧИТАЮ И УЧУСЬ И ПРОБУХАЮ МОЗГИ?)

yyy: Ору. Ты нас сделала.