Были в Будапеште, жили в квартире City Apartments. Точки Wi-Fi у соседей назывались Fucking City Apartments, City Apartments Sucks, Fucking Tourists From City Apartments, City Apartments Go Home. Милые люди...

xxx: От компании "ВТБ-Страхование" пришло письмо "Дарим подарки за лучшие приключения". О чём это они?
yyy: Проводят кастинг на самый захватывающий страховой случай

Я классный руководитель 5Б. После уроков пошли с ними убирать территорию. Мусора почти не было, поэтому дети начали беситься. Один мальчик бегал с пакетом против ветра и орал: "МУСОООООООООООООООР!!!!". Поймала себя на мысли, что тоже хочу бегать и орать: "МУСОООООООООООООООР!!!!".
26 лет, учитель, взрослой себя не чувствую вообще :D

Безобиднейший человек. Шумноватый, часто под пивом, любитель то в драку полезть, то в обезьяннике оказаться

------

Ага-ага, знаем мы таких: "Я просто закурить спросил", "Машину просто покататься взял"...
Тьфу, читать противно!

Из жж Szhaman:

В этом месте я всегда вспоминаю фееричные комменты в литовском новостном портале. Тогда обсуждали мелкое изменение в законе об оружии. А написано было так, что при желании можно было понять что решают - позволить ли вообще продавать пистолеты в Литве.

Я сидел и просто угорал. Жаль не догадался сохранить комменты. Все интернет-теоретики заходились в истерике - да как же можно разрешить в Литве пистолеты? У нас же менты коррумпированные, люди дикие, пьянство сплошное и преступность. Никак нельзя! Литва не Америка - там традиции - а тут дикость.

Все как под копирку с доводами в России. Юмор в том, что ношение и владение пистолетами было на тот момент разрешено уже более 10 лет.

(Человек работает администратором в баре)
Kirill
Вчера опять драка была.
вот я всё жду когда мне пиз*дюля прилетят))))
учитывая, кем я работаю, это произойдет оч скоро)))
Nikolay
Да вряд ли ) Там спокойные люди вроде
Kirill
ну это да))
хотя вчера один чел получил между делом за вопрос "что происходит"
Nikolay
Это не получил)
Ему просто наглядно ответили)

Переписываюсь на сайте знакомств с полячкой. Дошло практически до вирта.
xxx: Я одной рукой сжимаю свою грудь, а второй глажу свою киску.
Я: А как ты печатаешь?

Название: Пицца
Оригинальное название: Pizza
Год выхода: 2014
Жанр: ужасы, триллер, мистика
Страна: Индия
Студия: UTV Motion Pictures

djtaren:
А танцы есть? Если есть, качнул бы, ни разу не видел ужасов с танцами...

ххх: ну хреновый из меня шутник, признаю
ххх: зашел как то в продуктовый, настроение озорное
ххх: вижу ценник "килька в том. соусе"
ххх: говорю продавщице - А точно в ТОМ соусе?
ххх: она поднимает на меня глаза и устало так:
ххх: - В том самом, юноша, в том самом...

для приправы анекдот в тему:
Завезли в магазины во времена брежневского дефицита консервы "Жопа кита в томатном соусе". Километровые очереди, все в момент расхватали. Приходит счастливый мужик с консервой домой, открывает, а там только томатный соус и больше ничего. Возвращается в магазин, наезжает на продавщицу. Та, уставши отбиваться от претензий: "Ну вам, наверное тоже дырка попалась".
Всем добра и вкусных консервов.)))

xxx: Почему с программистами так сложно общаться?
yyy: Они учат по несколько машинных языков, в итоге забывают человеческий)

xxx: Опять тётка какая-то встала в проходе :/ Ни обойти, ни выпнуть.
yyy: Я таких Селестиями называю.
xxx: О_о
yyy: Потому что "прынцессы" и кобылы одновременно :3

А интересно, муэдзин так пашет в одном экземпляре, или их несколько, и у них вахты? А может их, например, двое, и они шумят 2 через 2?

Дык на 99% минаретов давно электроматюгальники установлены и этот скулеж в записи транслируется. Реально драть глотку за веру нынче принято в интернетах...

xxx: в документах к моим часам указано, что они имеют погрешность 3 секунды в год
YYY: у моих часов нет...
xxx: погрешности?
YYY: документов

Разговариваем о девушках
ххх: вообщем, я ее добавил ее в друзья. Правда, что дальше делать не знаю..

Помню, на нашей свадьбе очень громко, во время поцелуя, орал пьяный тесть, слова "дебилы" "сочувствую" "нахера" ну и в таком роде. И почему 15 лет назад я был настолько туп, что бы не понять таких намеков.

ххх: Капиталисты вы хуевы! На опелях ездеете, упырки. Кровь нашу пьете.
ууу: Малокровные вы какие-то. Пить нечего.
ххх: А мы специально, чтобы жрать вам было нечего.

Всю ночь во дворе дома орала сигнализация с периодичностью раз в полчаса, утром выглянула в окно и увидела стоящую машину с эпичной надписью на заднем стекле "тамада и музыка всегда"...

xxx: Третий раз за день идет кровь из носа. Что делать?
yyy: Ногти подстриги.

И группа китайцев, занявшая несколько столиков. За ближайшем сидели муж и жена. Муж набрал в тарелку всего понемногу, что его заинтересовало, и осторожно, с видом первопроходца-испытателя пробовал. И наиболее, на его взгляд съедобное и безопасное, предлагал жене.

Жена испуганно косилась и нервно очищала вареное вкрутую яйцо. А их товарищи дружно достали упаковки с лапшой, залили ее кипятком из бойлера и принялись поглощать. Да еще пустили по кругу упаковку соевого соуса. При этом большинство сидело в наушниках и пялилось в айфоны. Вот зачем было ехать в Вену в такой отель да еще оплачивать питание?
------
Вы примерно так же будете вести себя даже в очень дорогом китайском отеле на завтраке, если не предусмотрен европейский вариант. И съедите, в лучшем случае, булочку.
А зачем ехать в Вену и оплачивать? Потому что деньги есть.

Умнику:

Двадцать лет, надо менять паспорт. Решил воспользоваться сайтом госуслуг. Чтобы получить доступ к большинству услуг, требуется пройти процедуру подтверждения подлинности документов. И вот тут самое интересное - паспорт недействителен, так как со дня рождения прошло уже энное время, о чем мне сообщила система при проверке. Позвонил в поддержку, предложили для замены паспорта обратиться в ФМС или МФЦ, а вот уже потом... То есть, чтобы поменять паспорт через сайт, надо поменять паспорт.
--------------------

Паспорт на момент регистрации должен быть действительным, а не просроченным. Нужно было раньше озаботиться.
И лучше побыстрее меняйте паспорт, а то сейчас за опоздание с обменом довольно часто штраф берут.

— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.