У меня начинает складываться мнение, что сайт стали часто посещать социологи, психологи и прочие похожие личности и ставят тут различные опыты и эксперименты. Хотя троллей тоже исключать не буду. :)

иду к бате на работу, несу пирожки в прозрачном пакете.
Охранник - чего несешь?
Я - несу свет, добро и любовь.
Он - дай пирожок.
Я - пирожков нет, есть свет, добро и любовь. Тебе чего?

ххх: посоны
ххх: ради секса
ххх: на что я не шёл
ххх: вы себе не представляете
ууу: мыло ронял ?))

Из жж nikshelepov
— Товарищ сержант, я не стану это надевать.
— Чо ты орешь, боец?
— Не стану...
— А по е...у?
— А вы попробуйте, товарищ сержант!
— Это приказ!
— Это не по уставу!
— А у меня что, все по уставу?! У меня, блядь, вся жизнь не по уставу! Собак в Чечне жрал! Гребаный украинский учил — я син офiцера, мiсцевий, з Симферопiля! Морду гуталином красил — донт шут, бро! хэндзап! Это что?! Тоже по уставу?!
— Товарищ сержант, нас засмеют же...
— Надень килт, сынок, и в строй, я сказал!!! Завтра же прыгать... Ничего... Вон в Англии гвардейцы юбки эти носят - значит и спецназ ГРУ сможет... охохох...

- У меня рационализаторское предложение! Зачем тратиться на теплозащиту для спускаемых аппаратов космических кораблей, когда можно их просто обклеивать иконами.
Вот только не понятно, нужны древние деревянные или можно копии на обычном принтере распечатать? Специалисты, подскажите.
- Нельзя! Ибо при взлете космический аппарат ударится о небесный купол!
- Значит сверху нужно приклеить еще одну какую–нибудь икону, которая защищает от ударов. Теплозащита тоже не только из керамики состоит, и у нас будет покрытие из композитных икон.
- Всепробивающая иконка против неразрушимого купола? Эдак и бозон Хиггса выбить можно будет.
/обсуждение заявления мчсника/ Слава физикам!

xxx: хехее.. ну, постарайся расслабиться и получить от этого удовольствие :)

ааа блин, перепутала окошки,извини

yyy:В том окошке кто-то кого-то трахает?

xxx:неее... там всё банальнее: пробка :)

-Это моя работа, я даже скажу, что изображено на чертежах. Это линия 10 кВ - 150 м., с отпайкой от опоры, до КТП и от нее отходит линия 0,4 кВ., это находится в п. Энем!
-Че ?
-Идут проводки с высоким напряжением по бетонным столбикам до железной будки, которая делает "жжжжжжж" а от нее отходят проводки, которые потом пойдут в дома, что бы человечек мог смотреть телевизор, заряжать телефончик и выбирать еду в холодильники по ночам....

Я все жду когда Лондон объявит референдум Шотландии не легитимным и начнет бомбить Эдинбург.

К слову о мужской логике -
тут давеча случай был - иду, никого не трогаю, сзади подъезжает незнакомая машина с тонированными боковыми стеклами, останавливается параллельно мне и сигналит. Ну я естессно посмотрела на стекло, как Ленин на буржуазию, ибо нефиг мне незнакомым машинам сигналить, и пошла дальше. Машина маневр повторяет. Я уже даж не оборачиваюсь, ибо первым взглядом надеялась все объяснить. На третий сигнал, гений , который был за рулем, догадался стекло опустить. И фраза .. гениальная ящитаю - А чей-то мы старых знакомых не узнаем? Не, понятно, что оказался знакомый мой, но БЛЯХАМУХА каким, сцуко, непостижимым образом я должна была его за тонировкой разглядеть?!?!

Цыганский поцелуй - это когда пропадают золотые зубы

ххх: Как решить проблему перенаселения планеты?

ууу: Эбола прийде - порядок наведе.

Реальный вопрос с ответов на мейлру:

подскажите годный учебник американского с 1 по любой максимально возможный класс (только не английского, что бы этот учебник был основан на американской системе обучения и там не было биг бенов и двухяростных автобусов, и что бы писали его люди с менталитетом и подходом американцев а не британцев) можно без перевода на руссский.

"двухяростные автобусы" - это круче чем все котэ, одмины и шредеры вместе взятые.

Сидим с подругой в ресторане, читаем меню:

"Предлагаем комплексный салат "Улыбайка" из свежих овощей, на конопляном масле, с добавлением конопляных семечек", подается в горячем виде.
Вот это я понимаю, в одном блюде пожрать и поржать.)

Жена показывает годовалой дочке картинки со зверями из интернета:
М: А вот смотри жирафёнок. Утю-тю-тю. А вот смотри собачка. Какая хорошенькая. А это цыплёнок ...
Д: ПАПА!
М: Нет, это не папа, это лось ...

xxx: у меня редкое генетическое заболевание...
yyy: ты мудак?

Мальчишки и девчонки, пара пара пам пам!
Ну чего вы ведётесь на многодетных отцов, а потом на раскаявшихся насильников? Ведь следующим вбросом будет:"Я убил свою маму, потому что..."
Минусуйте цитаты подобного рода. Ведь просто же вернуть юмор на ресурс.
Анекдот: Встречаются как то админ и коте. сидят, и думают:"где же шредер?"
Всем добра!

"Через год я, как минимум, вижу себя начальником HR-отдела, чтобы уволить молоденьких куриц, которые пытаются из себя построить умных при помощи данных анкет, а как максимум я еще подумаю, кем я хочу быть в вашей конторе, блин." Девочка забирает у меня анкету, смотрит на последний ответ, краснеет и выбегает из кабинета с этой анкетой. Минут через 20 она возвращается без анкеты, смотрит в пол, извиняется и говорит, что испытательный срок я уже прошла и завтра могу выходить на работу.

тебя сразу приняли на должность старшей хабалки, минуя промежуточный этап хамки?

ЗЫ умиляют истории ТАААААких куриц, которые якобы поставили на место других куриц. Завтра найдется еще более противотакая курица, которая поставит на место тебя.

С сайта Мейл. Вопросы:

"Всем привет на этом сайте!

Купил в палатке у метро сегодня новый Айфон 5В так что можете меня поздравить - я теперь как все! Слышал, вышла новая операционная система к нему, а я работаю программистом и хочу показать типа какой я крутой и прийти на работу с новой АйОс 8) Так вот сейчас на айфоне установлена операционная система Андроид. Как мне обратно переустановить на АйОс 8? В магазине сказали, что айфон с Андроидом это так сейчас модно и вся молодежь такие использует, но я хочу поставить родную операционную систему АЙОС. Я скачал с торрентов прошивку и скопировал его на флешку в айфоне, что делать дальше?"

Как обрести стройную фигуру, кушая хлеб и ничего не делая? Об этом и многом другом читайте в моей новой книге "Никак".

Бужу рано утром жену на работу попутно спрашивая, что она будет на завтрак. Перечисляя то что есть, получаю ответы кивком головы. Через 20 минут выходя из душа и посмотрев на стол она выдает: "Тааак, ну и что я сегодня заказала?"