В конце нулевых было. Перебирали мне тойотовский дизелек в сервисе. Запчасти предоставлял сам. Закупался в Экзисте. Ну и нужен был ремкомплект, ессно. Полный комплект по каким-то причинам был недоступен, потому заказывал отдельно по узлам, а то и поштучно.
Прихожу получать. Вместо РК на всю головку двигателя мне выдают одну прокладку. Диалог:
- Простите. По этому номеру в каталоге указан десяток элементов. Почему пришел только один?
- Все правильно. По этому партномеру идет только прокладка под голову.
- Во-первых, за эту цену она должна быть сделана из платины. Во-вторых, откройте сейчас при мне каталог и посмотрите схему и список деталей, входящий в этот партномер.
Открываем, смотрим.
- Ну да. По идее должен быть комплект. Вы отказываетесь выкупать заказ?
- Само собой. И предоплату хочу обратно.
- Тогда мы вас заносим в черный список.
- …

Ломаю голову, что же для нас такое Путин, если действующего президента США называют "щенком Путина"?

Мультфильм Александра Татарского о мужичке-недотепе, который отправился в лес на поиски елки, вот уже много лет является непременным атрибутом новогодних праздников. Сегодня сложно представить, почему в 80-х юмор Татарского не просто не оценили, а даже не хотели выпускать мультфильм на экраны. После обвинений в русофобии и насмешкой над советским народом автор оказался в предынфарктном состоянии...

Проблемы с цензурой возникли у Татарского еще во время работы над первым мультфильмом – «Пластилиновой вороной». Ему разрешили его снять в порядке исключения – за то, что он помог разработать анимационные заставки к Олимпиаде-80 на телевидении. Но когда мультфильм был готов, его запретили к показу с формулировкой «идеологически безыдейный». Ситуацию спасли Эльдар Рязанов и Ксения Маринина, в то время работавшие над программой «Кинопанорама» – вопреки запрету, они выпустили мультфильм в эфир. Далее, признанным успехом мультипликатора стала пластилиновая заставка к программе «Спокойной ночи, малыши!», которая вошла в Книгу рекордов Гиннесса по количеству выходов в эфир.

Вдохновленный этим успехом, Татарский принялся за создание нового мультфильма – «Падал прошлогодний снег» по сценарию Сергея Иванова. И вот тут претензий у цензоров было еще больше. Автор вспоминал: «Этот фильм вообще был запрещен, положен на полку, и формулировки были гораздо более гадкие. Если «Ворона» – просто безыдейная глупость, то это уже русофобия, издевательство над советским человеком. Потому что в фильме всего один герой, и он русский (он же в шапке, мужик), и при этом он идиот». Мужичок казался им дурачком и недоумком, а сюжет – насмешкой над всем народом. Местами мультфильм пришлось переозвучить и заново смонтировать.

Композитор Григорий Гладков, написавший музыку к мультфильму, объяснял замысел авторов: «Сила мультфильма в том, что показан характер. Он как бы такой недотёпа, на самом деле он нормальный мудрый деревенский мужичок, а она – любящая его жена. Если б не любила, то со скалкой бы не бегала. А то бегала, искала, волновалась. Мужик нашёл ёлку и принёс её домой, но это было уже в апреле, и он отнёс её обратно. Это вся наша жизнь и весь наш характер такой непутёвый, но мы и ракеты строим, и Олимпиаду проведём, и всё у нас всё-таки получается. Просты мы всё делаем весело и шутя. Самое главное, что герой выдумщик, не дай бог жить со скучными людьми».

Поначалу планировалось, что в мультфильме вообще не будет текста, только восклицания «Ох» и «Ах». Но руководство студии потребовало «разъяснить этот бред» и настояло на том, чтобы сюжет был более конкретным. Александр Татарский вместе со сценаристом Сергеем Ивановым начали придумывать реплики героев. Многие фразы из мультфильма, которые потом ушли в народ, приходилось отстаивать с боем. Например, крамолу увидели во фразе «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» В репликах главного героя цензорам мерещились зашифрованные послания.

Проблемы продолжились и после того, как мультфильм был готов. На озвучивание пригласили актера Станислава Садальского, однако его имя пришлось убрать из титров. Дело в том, что Садальский вырос в детдоме и всю жизнь пытался разыскать своих родственников. В середине 70-х годов ему удалось найти двоюродную бабушку, которая еще в 1917 году эмигрировала в Германию. Когда им наконец удалось встретиться, Садальскому за общение с иностранкой запретили выезжать за границу, и в качестве наказания его имя велели убрать из титров мультфильма. Хотя зрители и без этого сразу же узнали его голос.

Парадоксальная фраза «Падал прошлогодний снег» показалась Татарскому идеальным названием для мультфильма с абсурдистским юмором, тем более что этой фразе он нашел вполне логичное объяснение – «прошлогодним» можно считать снег, который выпал 31 декабря. Станислав Садальский вспоминал: «Весь наш абсурдный, фантастический фильм он построил на одной фразе, которую считал гениальной: «Падал прошлогодний снег». Мне он долго пытался объяснить: «Ты понимаешь… ноль часов, ноль минут. Нет прошлого, будущего, нет настоящего. Есть безвременье, междумирье. Все замерло. А снег идет… Прошлогодний, понимаешь?».
В результате мультфильм «Падал прошлогодний снег» все-таки вышел на экраны – в канун Нового 1984 года. Позже он стал признанной классикой советской мультипликации и одной из самых известных работ Александра Татарского.

Во время обсуждения финальной музыкальной темы мультипликатор попросил композитора Григория Гладкова написать пронзительную мелодию: «Гришка, мультик у нас смешной, но в конце должна быть грустная мелодия. Надо чтобы было, как у Феллини, чтобы было очень весело, а в конце такая грустная мелодия, под которую нас с тобой и похоронят».

В 2007 г. режиссер ушел из жизни – в 56 лет у него остановилось сердце, и, согласно его воле, на похоронах звучала музыка из его самого знаменитого мультфильма...

Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко - 22 года.
Лавров - 26 лет.
Шойгу - 30 лет.
Медведев - 20 лет.
Кудрин - 24 года.
Патрушев - 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть.

Так как я уже 10 лет живу на съемных квартирах, приколов в них повидала немало)

Самая первая съемная квартира была однушкой, с девочкой - соседкой Аней. С Аней мы крепко-накрепко подружились, общаемся и по сей день. Нашла я квартиру очень просто, зашла в вк, увидела объявление Ани, списалась с ней и на следующий день со своим скарбом въехала. На второй день мы с Аней ели суши и смотрели фильмы, на третий день гоняли в икею за посудой, а через неделю уже были подружками не разлей вода.

У нас были две колоритные соседки по лестничной площадке. Справа жила семья, жена, муж, и их восьмилетний сын. примечательны они были тем, что муж с женой громко выражали свои чувства по ночам, а сын по утрам в субботу и воскресенье мучил пианино, причем его умения за три года мучения не продвигались ни на йоту. Ну а мы, мы молодые двадцатилетки, абсолютно не реагирующие на звуки, после ночной смены в ресторане (подрабатывали официантками), дрыхли изо всех сил, и в принципе не обращали внимания на внешние раздражители.

Вторая соседка, из квартиры напротив, была примечательна своей наркозависимостью. У ней в квартире постоянно околачивались какие-то сомнительные личности мужского пола, она сама являлась домой часто обдолбанной. В принципе, она нам тоже не особо мешала, описание ее пригодится в дальнейшем повествовании.

В один прекрасный день поднимаюсь я на лифте с той соседкой, которая жила справа и громко стонала по ночам. Она молча рассматривала меня и вдруг спросила:

- А вы… из 141?

- Ага. - беззаботно отвечаю.

- Шумите по ночам! Громко смеетесь, мужиков водите! - сердито отвечает мне соседка.

Я удивленно на нее смотрю. По ночам мы работаем, дома не бываем, из мужиков за последние полгода у нас был в гостях только мой двоюродный брат, и то на 5 минут - привез картошку из деревни, родители передали. Я, не будь дурой, этой тетке и отвечаю:

- А вы очень громко стонете по ночам. И не только по ночам.

Тетка пулей вылетела из лифта и с этого момента объявила мне и Аньке войну. Первый раз они разбудили нас громким стуком в дверь в 4 часа утра. "Что вы там готовите! Весь дом спалите, у вас дым из-под двери валит! " - орал соседкин муж. Мы спросонья нашлись ответить только "А ты чо, пожарник чтоль? ! ". Он после этого свалил, наутро естественно никто не сгорел.

Во второй раз соседка заявилась к нам в 2 часа ночи, утверждая, что у нас громко хохочут мужики в квартире. И даже прошлась у нас по хате, заглядывая во все щели и на балкон.

В третий раз нам звонит хозяйка квартиры, обвиняя нас в том, что мы наркотики варим с Аней, ей соседка наплела что к нам даже полиция приходила. Я ответила хозяйке, что если бы мы варили наркотики, то успешно бы ими торговали, и её халупу задрипанную бы вряд ли снимали. Она согласилась.

В четвертый раз я возвращалась домой с тренировки, а на площадке лестничной полиция. Спросили, из какой я квартиры, и завели в квартиру наркоманки. Там на кухне лежал трупак, покрытый полиэтиленовым мешком, а меня допрашивали, знаю ли я соседку Иру (наркоманку) и в каких я была с ней отношениях. Я честно ответила, что только здоровалась с ней иногда, и даже имени не знала, и в ответ спросила, в чем дело. Оказывается, эту Иру прирезал или сожитель, или один из мутных личностей, периодически у нее обитавших. У меня уточнили еще пару нюансов, и отпустили.

На следующий день прилетела на всех парах хозяйка нашей квартиры, и брызжа слюной, начала выставлять наши вещи за дверь. Как оказалось, ей позвонила наша любимая соседка и заявила, что я убила нашу соседку-наркоманку (видимо, наркотики не поделили, как объяснила она), и меня уже взяли с поличным, когда я в тренировочной сумке тащила отрезанную башку Ирки в мусорку. Поэтому нас, уголовников, надо немедленно выселять, и меня, убийцу, и Аньку-подельницу. На мои резонные вопросы, если все так, почему я тогда не в тюрьме, хозяйка не ответила, но подуспокоившись, дала нам неделю на выселение. Вот так мы и покинули наше первое съемное жилище.

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"

Дочь собирала цветочки в поле и телефон незаметно выпал. Простые поиски ни к чему не привели. В дополнение ко всему был выключен блютус, мобильный интернет, а сам телефон поставлен в режим "не беспокоить". Для активирования интернета через оператора необходимо было перезагрузить телефон. Должен был загораться экран при поступлении звонка, но даже ночью найти таким образом не удалось.
Единственная надежда на включенный wi-fi. Поэтому в поле был пригнан автомобиль, в котором через инвертор на 220 был воткнут домашний роутер. Через полчаса катания был зафиксирован сигнал. Телефон цепанулся к интернету через роутер. Тут же через сервис Гугл был отправлен сигнал поиска телефона, и он заорал, несмотря на все "небеспокоящие" режимы. Был найден в 300 метрах от основного места поиска, упал и стоял на боку в траве. Надеюсь, кому-нибудь поможет в поисках.

Xxx: Хах) вспомнила такую же историю свою: купила дачу, так бывшие хозяева, мало того, что до продажи выкопали всё, что хотели ( они новую купили и туда перетащили всё), но ещё и потом ко мне два года приходили и звонили : "а мы выкопаем кустик боярки, там, возле забора?" " а мы заберем вот это и вон то?" И совсем уже ни в какие ворота : "А зачем вы обрезали яблони?" ))
Yyy: Яблони обрезали?
Я работал с человеком который продав машину потом мог позвонить новому владельцу и спросить нахера он сполер приделал, или о том что вот я ездил то аккуратно а ты уже бампер поцарапал.
Я у него лодку купил ,так тот меня доставал тоже ,че не помыл сразу после рыбалки , и прочая хуйня
Zzz: А ты ему в ответ скажи "а ты какого хрена уже все деньги потратил, которые я тебе за лодку отдал? Я так долго копил, бережно собирал, экономил, а ты, козлина, всё спустил на свой вейп"...
(сноска: я не знаю почему я решил, что он спустил все 3000 рублей на вейп)
(сноска 2: я не знаю почему я решил, что сделка была на 3000 рублей)

Нет красивее женщины на свете, чем женщина, которую ты любишь.

(c) Sj

Городок у нас небольшой. Вот ругают обслуживающие дома компании, а я хочу спасибо им сегодня сказать! Дом не старый, четыре года живем. Приехали с работы уже часов в девять вечера. В ванную захожу...хлюп.. хлюп... Труба протекает, свищ брызгает!! Ну как так!!!! Да муж сам пробовал, но хомут на трубу, который был в наличии, маленький, а труба больше. Позвонили диспетчеру, хорошо, в течение часа будет слесарь, ждите. Через двадцать минут пришел хорошо одетый и вежливый мужчина. Разулся, чемоданчик открыл и все сделал. Благодарим устно и купюру тихонько протягиваем (прямо очень благодарны))
- Ну вот это вы зря, у нас слесаря хорошие и я им зарплату достойную плачу!
- ??
- Я директор вашей управляющей компании. Живу в соседнем доме. Ну зачем слесарей вечером вызывать по пустяку буду.
Трубу через месяц заменили (без доплат) на пластиковую.

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Читая книгу о депрессии, я столкнулась с теорией шведского клинициста Мари Осберг, которую автор называет “Воронка истощения”. Мне эта теория показалась чрезвычайно важной и интересной.

Ее суть - это то, что каждый человек испытал в большей или меньшей степени на себе. И многие из нас продолжают испытывать ее в данный момент.

Теория говорит о том, что в ситуации, когда у человека увеличивается количество обязанностей, количество необходимых дел, первая из реакций, которая формирует наше поведение - отказаться от не столь значительных дел, не столь срочных и важных, в пользу тех самых главных дел.

И парадокс в том, что самыми неважными делами окажутся… да-да! Именно те, которые дают нам силы, ресурс, энергию и вдохновение.

Родитель, на которого сыпятся и сыпятся дела, добавляются и добавляются чрезвычайно важные рутины и жизненно важные обязанности - кормить, ухаживать, работать, оплачивать счета, закупать продукты, соблюдать гигиену, лечить, учить, бесконечно давать и давать заботу… Так вот этот родитель начнет каждый день делать выбор. Выбор в пользу этих важных дел. Оставляя, как не требующие срочности, как те, к которым можно вернуться позже, дела, которые конечно звучат не так значимо - встречи с друзьями, прогулки у моря, музыка в тишине, ванная с пеной, романтический вечер с близким человеком, творчество, танцы (продолжить из своего списка).

И парадокс в том, что отказываясь от дел из этого списка, человек теряет источники пополнения энергии, источники вдохновения, не пополняет свои аккумуляторы и батарейки, а только черпает черпает черпает, как будто есть что-то бесконечное.

И тогда новый круг - энергии все меньше, нужно оставлять самое важное. Это опять минус “чепуха” и удовольствия. Ведь это может ждать… И новый виток потери сил. И так до самого дна…

К сожалению, среди родителей, особенно малышей, нескольких малышей, детей требующих особенного внимания, этот процесс встречается слишком часто. Нет времени на вышивку крестиком. Не так уже важно прогуляться с друзьями по городу, да и помыться можно без пены и музыки, а ужин приготовить не из источника творчества, а из точки необходимости, как в том анекдоте - из чего суп? - из последних сил…

Мне видится знание этого алгоритма очень важным. Каждый раз, отменяя то, что рождает в вас творчество и дает вам энергию, Вспомните этот рисунок. Он воронка, он водоворот, он засасывает и действует очень глубоко и незаметно. Но всегда именно так, до самого дна.
Нужно знать это, чтобы , расставляя приоритеты соблюдать баланс, оставляя ту самую ерунду и глупости, без которых только кажется, что можно жить. На самом деле - это они дают нам энергию и силы. И делают нас нами:)

Имела такую проблему с подбором размера. Кто знает, тот поймет. Когда ты берешь лифчик лишь бы налез, затягиваешь бретельки по самое это самое и в путь. Ну и лучше двух сисек, конечно, может быть только четыре!
И много раз ходила у себя в городе мимо магазина с манекенами с ну ооочень большими сиськами. И в какой-то момент подумала, может, и мне болезной чего найдут.
Зашла в лифчике 100Е, вышла в 70К, ахаха. Поясню, если кто не знает, в лифаках нет постоянного понятия "пятерочка". Есть пропорция между объемом и чашкой. И совершенно одинаковая грудь на объеме 100 и на объеме 70 будет обозначаться разными буквами. 100Е в чашке идентичен 70К, только не держит ничего и мучений от него…
В общем… Ходила я в этот магазин регулярно. А спустя 4 года наткнулась на вакансию туда. Из требований:
- старше 24
- грудь от чашки G
- хотя бы год работы где угодно
Поржала, что пожалею, если не отвечу на такую идеальную вакансию… И внезапно устроилась на работу : D
Вот уже год я работаю тем человеком, который подбирает другим те самые идеальные лифчики. И это прекрасно) Такие дела.

Произошло это в 2009 году. Моя подруга познакомилась с молодым человеком в 2008 году, им было по 22 года и они оба были военные, его направили служить в другой город и на протяжении года они поддерживали отношения по телефону, так же он старался приезжать к ней на выходные раз в месяц. В 2009 году у подруги был отпуск пару недель и она поехала к своему другу, он днем работал, а на обед приходил домой. После очередного такого обеда она решила прогуляться до магазина и по пути проводить его до работы, оделась в спортивный костюм, кроссовки и взяла с собой сумку, он был в форме. Идут они по улице и тут молодой человек её спрашивает: "У тебя паспорт с собой?", она говорит:"Да, с собой, в сумке лежит." МЧ: "Вот через дорогу здание ЗАГС, давай зайдём узнаем как заявление подать на регистрацию...". Зашли, начали узнавать что да как, работница ЗАГС им начала всё рассказывать, а потом говорит:" А давайте я вас прямо сейчас распишу? ". Они растерялись на пару минут - взяли и согласились))) Жених в военной форме, невеста в спортивном костюме и кроссовках... У них даже фото с регистрации ни одного нет, зато до сих пор живут вместе, двоих детей родили (мальчика и девочку погодок). Родители не верили ей, пока паспорт и свидетельство о браке не показала, они и жениха то не видели по-моему до бракосочетания. Вот так прогулялась до магазина

В начале лета на соседней даче появились новые хозяева. Бывшая владелица - бабулька неплохая, но уж очень хитрожопая. Новые соседи - приятные люди, наши одногодки, в прошлом - ни разу не дачники, но энтузиазма - хоть отбавляй: заросшую бурьяном и порослью целину за пару месяцев привели в приятный глазу вид.
В выходные сидим с соседом, в процессе общения точим копченую пелядь (рыба такая), запиваем пивом, вдруг - звонок на телефон. Смотрю - бывшая соседка. Руки в рыбе, включаю громкую связь.
После стандартных вступительных фраз бабушка задает вопрос:
- Скажи-ка, а новые соседи замки поменяли? (сосед приподнял одну бровь).
- Эээ.. Да откуда ж мне знать-то? …
- Да у меня там уже боярышник и калина созрели - хотела собрать, а то приеду, а у них все заперто!

xxx: Мне бывший тоже устроил истерику насчёт сосисок. Я приехала после универа к нему. Он что-то то ли в копме завис , то ли с друзьями болтал,короче пока он был занят , я хотела жрать. Прошу заметить бедный голодный студент была только я, он уже был целый магистр психолухических наук.
И, оо боги , я съела одну сосиску. Бляяяяяя что началось. Как ты могла ее съесть , у меня же все под расчёт , эти сосиски мне на сколько то там дней . Это был писец

yyy: Ахуеть! Сожрать сосиску, которая была под учётом, как хорошо, что избавился от вас!

Когда была подростком, познакомилась с парнем. Жил он за городом, встречались мы редко, так как родители не разрешали так далеко ездить одним. Общались в интернете, иногда созванивались. Потом общение сошло на нет, "официального" расставания не было. Спустя 4 года от скуки написала ему, мол, давай уже расстанемся по-хорошему. Посмеялись, вспомнили, решили встретиться. Уже 6 лет вместе после той встречи и 10, если считать эту 4-летнюю паузу.

У нас в фирме на 300 человек, было несколько айтишников а точнее 6, кто занимался внутренними проблемами.
В нашем отделе, где работали одни девченки и я , было так, сначало звали меня, потом звали по порядку айтишников.
У них была своя иерархия.
Так вот, если не могли справиться 6, 5, 4, 3 айтишник, случалось страшное звонили Денису, номер 2
Денис приходил, слегка ворча, включал в розетку неисправный компьютер или модем или еще что то и все чудом работало.
Но. Вы спросите кто был номер 1.
Так вот , если даже у Дениса не получалось. То звонили Артему, потом затаив дыхание слушали его неспешную походку, в кабинет входил Артем и все сразо начинало работать.
У нас телефон сломался, вошел Артем, посмотрел не трогая телефон, и телефон заработал.
Но самое крутое, модем из которого провода во все компы идет как то сдомался.
Так я ему позвонил, он спросил по телефону " это черненький такой ? " я о ветил да и модем заработал.
И это все и про телефон и про модем видело много народу.
да даже я начинал работать, когда Артем по корридору мимо офиса проходил.

Как оказалось, во время съёмок фильма «Перл-Харбор» для сцен взлета японских самолетов использовался американский авианосец. Это обстоятельство вызвало резкое осуждение в среде американских ветеранов. По их словам, подобное оскорбительно как для погибших, так и для выживших при атаке.

Режиссер Майкл Бэй встретился с ветеранами и доказал им, что они сами виноваты, поэтому у киношников не было выбора. Спецэффекты в те времена (2001) ещё были неспособны качественно показать авианосец и пришлось использовать настоящий американский, ибо все японские авианосцы были уничтожены этими самыми ветеранами. После этой встречи ветераны согласились, что при таких вводных использование американского авианосца вполне допустимо.

Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.