xxx: Почему наши люди так любят своими же руками создавать себе проблемы, а затем ныть и жаловаться на несчастную жизнь? Зачем: 1) Покупать в кредит всякую хрень, желая попонтоваться, а потом месяцами сидеть на лапше 2) Рожать и растить детей в коммуналке 3) Годами жить с нелюбимыми супругами 4) Ругать правительство, но и пальцем не двинуть, чтобы привести в порядок себя или своё жильё 5) Всю жизнь мечтать о чём-либо, но ничего не делать, чтобы осуществить мечту. 6) Имея деньги, доводить свои зубы до такого состояния, что остаётся только рвать 7) Поддерживать отношениями с явно неадекватными родственниками, которые вас ни во что не ставят

Люди, да прибудут с вами логика и здравый смысл!

>> ...А когда ребёнок устраивает истерику по поводу потерянной помадки, не только в два ночи сорвешься, уж поверьте....<<

Ребенок в возрасте осознания "потерянной помадки" в два часа ночи должен спать. Если ребенок вдруг начинает в 2 часа ночи(!) рыдать, то это свидетельствует о серьезных проблемах со здоровьем. То ли с физическим здоровьем, то ли с психическим, то ли у ребенка, то ли у его родителей...

Чужик:
Из описания одной вакансии крупной нефтяной компании: "Условия: удаленная работа 20/10, проживание в комфортабельных вахтовых вагончиках, горячее питание"

Ну да. Весьма удалённая работа.

она: Ты всё портишь! Я на тебя обиделась!
он: Чё я "всё порчу"? Я делаю то, что ты меня просишь! За такое не обижаются!
она: Да я смотрю ты совсем не знаешь женщин :D

ххх: Решил наладить жизнь, за 3 дня исписал 2 листа с делами и планами... Сегодня решил начать исполнять и понял, что потерял их (

Звонок:
- Мы у вас только что были, смотрели стульчик длинный черный.
- Да...
- Так вот мы хотим белый короткий!

Диалог с девушкой-коллегой, в очередной раз пришедшей в 13:30 на работу со свободным графиком, и страдающей от этого.

YYY: я все пытаюсь ввести режим
XXX: И где он?)
YYY: ну ухожу с работы я вовремя

У меня возле офиса сегодня опять снимали какой-то высокодуховный российский сериал - не то «Кривой против Горбатого», не то «Широко раздвинутые ноги Дуси Распрыскиной». Стою, курю, наблюдаю за процессом: прокричали «Мотор!», побежала хилая массовочка, поехал БНВ ха-шесть (белого цвета - таки, наверное, мелодрама, а не боевик) - и тут внезапно раздаётся рёв раненого бизона: «Ахтыжйоптвоючерезкоромысло!!!». Во, думаю, бодро-то как - наверное, всё-таки про бандитов! Но процесс останавливается - и начинаются вопли. Выясняется, что в кадр попадал припаркованный (вполне по правилам) автомобиль, но владельца не могли найти, несмотря на «Позвоните, если мешает...» на стекле - оказывается, мужик тупо забыл телефон в пепелаце. Тогда киношники оперативно превратили Беларусь в РФ, заклеив номера имитацией российских номерных знаков. И надо же такому случиться, что автолюбитель подошёл к своей «ласточке» незамеченным и увидел, что авто уже не совсем его.

После презентации Айфона:

[23:04:10] Стас: Ты, коварная соблазнительница, отвлекла меня от презентации Айфонов (wait)
[23:05:33] Юлия: (sun) Ну я же лучше)
[23:07:52] Стас: А ты хорошо снимаешь)?
[23:08:25] Юлия: Да)
[23:09:51] Стас: А разрешения у тебя какие)?
[23:10:43] Юлия: Разные) Смотря в каких я колготках)
[23:11:36] Стас: А ты следишь за своим пользователем)?
[23:12:53] Юлия: Стараюсь)) И за собой, и за пользователем)
[23:14:57] Стас: Лан, я подумаю)
[23:15:55] Юлия: Давай мне эти 32 тыщи :D
[23:17:11] Стас: Фига се)
[23:17:17] Стас: И чем ты тогда выгодней)?
[23:17:43] Юлия: Я не говорила, что я выгодней)
[23:18:29] Стас: А по гарантии чё)?
[23:19:20] Юлия: Какая еще гарантия) Если ломаюсь - значит так надо)
[23:19:40] Стас: :D

ххх: я сейчас не с наездом, просто обьясни, на фига нужно было вчера устраивать эту истерику на ровном месте? согласись, повод-то был пустячный.
ууу: это потому что я девочка *^_^*
ххх: мне кажется, что когда "я девочка" единственное оправдание капризов и закидонов, то парни начинают всерьез задумываться о плюсах гомосексуализма
ууу: мы, кстати, с предыдущим ухажером расстались, потому что он педиком оказался
ууу: правда, я его потом с другой девушкой видела. шифруется перед друзьями наверное.
ххх: несомненно! *facepalm*

xxx: З.Ы. для лингвистически ограниченных: слово "бояцца" пришло из белорусского языка, где
существовало задолго до падонков

yyy: А, так вот откуда пришли советы идти в Бобруйск :)

xxx: порадовали меня сегодня школьники :D
xxx: прохожу мимо спорт площадки у школы, а там как раз физра походу шла
xxx: и были у них там типа "веселые старты" - две команды, по одному человеку бегают,кто быстрее
xxx: ну и ясен хрен ор стоит лютый типа "Беги быстрее!"," Шевели батонами!" и т.д и т.п.
xxx: и пробивается через это лютый голосок чей-то "А ну-ка,Тоха, чики-брики и в дамки!"

Нанимаем руководителя проекта.
Он назначил нам собеседование на 3 часа 0.о

"Нужно лечь на кровать, но одну
ногу поставить на пол. Вертолеты
прекращаются!! Научил знакомый
биолог, работает безотказно"

Блин, где ж вы были, когда я молод был... Сейчас уже и не смогу до "вертолетов" упиться, а так проверить хочется...

Культурный человек и хамит вежливо.

Вести из Колорадской Народной Республики:
Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер (John Wright Hickenlooper) написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота "колорад". Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора, необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора, возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо. Дело в том, что 60% населения штата считают, что это их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке, особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем в отряды "SEPARATIST", для поддержки своих земляков. Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо."

Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

xxx: Купил себе Volkswagen Amarok
xxx: Но я же гномер! Поколдовал над шильдиком и теперь у меня Volkswagen Rhythmbox
yyy: Гы. Сегодня же переименую свою колымагу в Ford iTunes! :)
zzz: Странные вы люди...
xxx: Не беспокойся, над твоей Lada Windows Media Player мы тоже поработаем :-))

У нас тут дежурная есть Юля. Классная тетка. Мы все время с напарником грозимся, что как нибудь после пьянки останемся ночевать с ней, и у нас будет групповой секс. На что она отвечает спокойно: "Оставайтесь. Секс так секс. Только не будите"

Хабр, обсуждение единого зарядного устройства для всех мобильных девайсов

xxx: Ночью, когда с первого раза попадаю в разъем, всегда в голове мелькает мысль: «О, здорово, с первого раза! :)»
Ну а если со второго, то не расстраиваюсь, не раздражаюсь как невростеник и не делаю из этого трагедию — это всего лишь кабель, который нужно вставить в устройство.

yyy: Ночью, когда с первого раза попадаю в разъем, всегда в голове мелькает мысль: «О, здорово, с первого раза! :)»

И выясняется, что попали в порт ethernet…

zzz: Главное, что бы от «устройства» не было криков «Не туда!».