Уважаемые Владельцы iPhone 5S! Напоминаем, что сегодня ваш телефон превратился в тыкву, а вы стали нищебродами.Мухахахахах!

"Я вот, язычник верю в ореховое
дерево,
раньше был пастафарианцем, но начал толстеть, разуверился."

Сейчас перечитывал старые истории переписки... Б-же, какой же я... охуенный...

А вот шутка про "Ладу-Каналью" с двигателем объемом в 1000 чертей, все равно смешнее чем все то г... которое вы тут постите.
P.S. И пофиг что цитата короткая.

-"Нет такой избитой темы, которую нельзя было бы избить еще раз."
Ц.Меламед

Работаю на производстве. Кнопки в лифтах нумерованы по отмткам (высота от отметки ноль - соответственно, 0,3
8,9,14,21,36). Когда захожу в обычный гражданский лифт, иногда туплю пару секунд, не найдя привычного нуля. Профдеформация, мать ещё за ногу.

комменты к фильму:
Drakkar: Сюжет неплох, но постановка боев очень хороша
alexanderse: "Пить буду, но курить не брошу."

Знания - сила! Вся сила в мышцах! Значит все знания в мышцах! И у кого-то только в ягодичных...

Корпаративная почта.

Секретарша:
Доброе утро: Буду делать сегодня заказ, напишите чего требуется.
Пока в списке:
1. Гильотина для Вероники;
2. Желтые самоклеющиеся листочки для Глав.буха;
3. Пакеты на документы с дырками для нее же.

Вероника:Я думаю после пункта один,уже никому ничего не захочется!!
Начальник склада: Может, заменить Веронике гильотину на электрический стул? Всё как-то гуманнее…
Глав.Бух:Гильотина и пакет на голову(для неё же).

xxx: давайте "хуяк хуяк и в продакшн")
yyy: так меня и приняли на работу

Из обсуждения перемещения чугунной ванны:
Если вы живете на 10 этаже и решили избавиться от старой советской ванны - не спешите вызывать грузчиков - все гораздо проще.
Самое главное вытащить ванну из ванной комнаты на кухню, открыть окно и скинуть ее вниз, только поосторожнее , старайтесь не попасть в пешеходов и на козырек подъезда .Чугун- очень хрупкий металл и после контакта с асфальтом , бетоном (если все же попадете на козырек) или просто с землей, ванна рассыпется на сотни мелких осколков
Следующий этап самый ответственный,- нужно быстро, пока соседи находятся в ступоре от произошедшего , подогнать авто и быстро скидать осколки ванны в багажник, лицо при этой процедуре необходимо делать недоуменное.

"в подростковом возрасте еще возникало сексуальное возбуждение при решении квадратных уравнений..."
хочу. Хочу такую женщину.

Порадовали меня "свидетели Иеговы". Приходят, спрашивают:
-*бла-бла-бла* а вы знаете, почему человек не бессмертен?
-Ну-у-у-у...
-Потому, что бог разозлился на Адама и Еву за их согрешение, отправил их на Землю, и отнял у них ген бессмертия из ДНК...

Комментарий к одному из Питерских парков:
ххх: Неухоженный, позабытый богом парк, в котором играет попсовая музыка из ада 90-х, а с колеса обозрения открывается шикарный вид на промзону.

Однажды один не самый плохой авиаконструктор сказал: "некрасивые самолёты не летают".
Хуйня от икеи служит ровно так, как выгядит.
_________
Откуда столько предубждений про Икею? Нормально она служит, да и выглядит неплохо. И вообще, "красивый" - это субъективно.

Дорогой Бог,

Когда-то я задавался одним вопросом. Вот в Германии начала 20 века жили люди. Наверняка им в детстве читали сказки, учили быть добрыми, честными, справедливыми. У них были папы и мамы.

А потом эти люди взяли в руки оружие, пошли захватывать чужие земли и убивать живущих там людей. Что хуже всего - верили, что имеют полное право.

Так вот. Когда я говорил, что хочу разобраться, как такое возможно, я не имел в виду "на наглядном примере".

Фраза с "задолбаек" (15242):

"Задолбали девушки без макияжа.
Ну так и сидите, пожалуйста, дома, лично наслаждаясь своей «неземной красотой», а не заставляйте окружающих людей ежедневно смотреть на ваше лицо."

-----------------------

Когда коту делать нечего, он лижет яйца. Так и автор этого опуса от тоски решил излить злобу на окружающих. От своей неполноценность никуда не убежать, дорогуша. Если тебе что то не нравится - не смотри. И не стоит призывать окружающих подстраиваться под твое видение мира. Подумай, может оно не является истиной.

Латвия и Литва - одна и та же страна.
Словакия и Словения - см. выше.
Австрия и Австралия - см. выше.
Ирландия и Исландия - см. выше.
Швеция и Швейцария - см. выше.
___________________________________
Ирак и Иран забыли!

"Ванна устояла, а вот мой слух и психика соседки снизу не очень, почудилось ей, что стены я уронил. Не прав, короче , был мой трудовик."

Затеял как-то мой сосед сверху ремонт. Нанял джамшутов - первым, что они сделали, была замена входной двери - убрали старую советскую и поставлили две новые с маленьким тамбуром между ними на толщину стены. А после этого принялись делать ремонт в ванной в которой, естесственно, решили заменить старую советскую чугунную ванну. Вот только после замены входной двери джамшутам ни в какую не удавалось протащить эту ванную в подъезд... В общем, тихий семейный вечер, сидим смотрим какую-то киношку... Вдруг такой грохот, буд-то что-то взорвалось и дом над нами обрушился, как небоскрёбы в Нью-Йорке после тарана самолётами. Вроде не сейсмическая зона и дом не газифицированный, но, насмотревшись всяких ужасов в новостях, подскакиваем и бежим к выходу. Тут над головой очередной "взрыв". И ещё. И ещё. Как есть в одних трусах с выпученными глазами бегу в подъезд, по лестнице и к соседу - дверь открыта на распашку (джамшуты после попыток протащить ванну не закрыли) и наблюдаю картину - эти гении толпой поднимают ванну до самого потолка и бросают прямо на бетонные межэтажные перекрытия (полы в процессе подготовки к ремонту уже были разобраны). И остановить этих террористов был ещё тот квест - ни кого, кроме своего "капитана" они не слушают.

xxx: Оль, не увольняйся, пока работу не найдешь, у тебя же ИПОТЕКА
yyy: да, если трезво все взвесить, то так оно и есть - ипотека, ремонт нужно делать, машину менять, рожать, декретные...
xxx: а где бы ты хотела работать, если бы ушла?
yyy: владычицей морскою.
zzz: туда по объявлениям не набирают.
xxx: ну она ИП бы открыла.