Все женщины одинаковы, кроме одной. Вот эту одну мы и ищем.

33-й год до нашей эры. Хуханье, царь хунну, решает по политическим соображениям породниться с императором Китая Юань-ди. Приезжает в столицу, и просит в жены какую-нибудь девушку из царского дома.

Император задумывается. Собственных дочерей отдавать кочевнику неохота, решает дать какую-нибудь наложницу. Опрашивают в гареме на предмет добровольцев, вызывается только одна мымра по имени Ван Чжаоцзюнь, к которой император даже не заходил ни разу. Ну, мымру не жалко, император дает добро.

Привели её, заходит девочка к императору... и Юань-ди начинает рвать волосы на голове. Оказывается, о красоте он судил только по портрету работы придворного художника, а Ван Чжаоцзюнь отказалась в свое время дать тому взятку.

Художника, конечно, на голову укоротили, но Ван Чжаоцзюнь, от красоты которой, говорят, птицы на землю падали, таки уехала с кочевником.

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

xxx: а почему моль-берт, а не жук-изабелл?
yyy: так у жука PR меньше. моль, даже когда по квартире летает - ей все хлопают
xxx: и единицу измерения вещества в честь нее назвали
yyy: так это потому что она это вещество жрёть!
xxx: ага. и переводит его в энергию
yyy: её бы энергию - да в мирных целях
xxx: а она что - в военных целях жрёт? О_о
yyy: ну а як же? наносит урон

Обсуждение получения гражданства Швейцарии:

ххх: В сыродельне с гражданством вообще жестко. Когда на гражданство подаешь они реально ходят по соседям и спрашивают как ты там интегрировался, создаешь ли проблемы. Любой мелкий косяк и все, тю-тю заявке.
ууу: "Господин Аль-Хабмараби, насколько хорошо интегрирован ваш сосед Хайнц Мюллер?"

Лети на море и вперед! А здесь нефиг. Кстати, до меня дошло - бог сделал нам дождливое лето, защищая от этих вот, "в шлепках и шортах" в городе. Ну и хорошо!

А ну брысь в ближайший монастырь иди еще куда. Откуда вы все лезете?

xxx: Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел

Из переписки с гневным заказчиком:

- Наталья, добрый день! Визитки мне не нравятся. Плохой фон, шрифты и общее расположение. У Вас хоть толика вкуса есть? Мы платим не малые деньги за дизайн и получаем такое "г" в виде Вашего макета. Имейте в виду - копию этого письма я направил на электронную почту нашего генерального директора.

- Добрый день, Антон. Это не мой макет и денег за его разработку Ваша компания не платила. Ваш генеральный директор любезно попросил подогнать макет визитки под печать (не меняя общего содержания - сделать припуски под обрез и подготовить под офсетную печать). И, разумеется, копия письма на электронный ящик его очень порадует. Ибо этот макет делал он - Ваш генеральный директор.

Рыбацкая история из моего детства:

Батя купил себе в плоскодоночку новенький якорь блестящий, красивый, очень хитрой конструкции - а-ля "мечта рыбака". На якорь батя шнурок какой-то навязал пару метров, петлю вязать для крепяжа или типо того...

Собственно, рыбалка

- Серёга, закинь якорь.. *БУЛЬК* ..только верёвку не заБ#&@%...

xxx: Молодой человек! Вы, что, пьяны?!
yyy: А ты работаешь на Почте России. У каждого свои недостатки.

На одном из главных конспирологических форумов Америки сегодня появилось важное сообщение от инсайдера.

Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: по КНДР будет нанесен удар менее чем через 48 часов.

xxx: этого инсайдера в Химках видел - деревянными членами торгует

- Вопрос, скорее, к сообщникам-мужчинам. Почему мужчины говорят "у меня яйца звенят"?
- В США про настоящего мужчину говорят "человек с крепкими яйцами", про супермена - "человек со стальными яйцами"; вот они и звенят.
- Вывод: у них - супермен, у нас - мудозвон. ;)

Диалог между мной (Я) и авиакомпанией (AK), той самой, которая «летайте самолетами» (краткий пересказ):

Я: Что нужно сделать, чтобы улететь в отпуск на самолете с багажом 140×70×30?

AK: Надо:
1. Купить билет на самолет (4 отрезка)
2. Запросить у авиакомпании разрешение на провоз багажа на каждом отрезке, доплатить за багаж.
НО! Не на каждый отрезок могут дать разрешение.

Я: Что же тогда делать с уже купленными билетами?

AK: Сдавать.

Я: А если тариф невозвратный?

AK: Ну тогда ой.

Девочка банально удивилась что мальчик, вроде как
чего то хотевший, просто так взял и отвалился, узнав что у неё оказывается бывают и другие интересные занятия, скорее всего приняв это за отговорки. Тоже, видимо, любитель додумывать себе лишние детали разговора.

Я не тот мальчик, но в принципе не представляю, что ещё может значить последовательное "нет, в понедельник я занята. и во вторник занята. И в среду занята. И в четверг. И в пятницу", кроме "и во все следующие дни, про которые у тебя хватит терпения спросить".

Если речь о реальной занятости - уже первый, максимум второй отказ следовало сопроводить либо встречным предложением (может, со мной вместе сходишь, а после погуляем), либо вариантом "у меня вся эта неделя страшно занята, давай в следующий вторник".
А описанная ситуация - совершенно однозначное "отшиваю и буду отшивать", и никак иначе воспринять её невозможно. Не, если мальчик конкретно втюрился и готов на всё - он может подловить девочку позже на одной из её тусовок. А стоять и нудить "а 26-го? а 27-го? ..." - вариант явно проигрышный.

xxx: Зачем всем этим детям Кафка, если они только-только открывают для себя тёмные грани творчества Корнея Чуковского?

Феминизм феминизмом, а ужин по расписанию

мужик, так ты по твоей логике должен ужин получать только в те дни, когда отшил коллегу и спас от компании. А ты хочешь кажный день.

а вообще у нас для тебя плохие новости: вы не любите друг друга.

Жена прислала в ВатсАп:
А у нас тут крыса огромная бежала мимо. Я вывела из строя охрану, крикнув " Сплинтер, ты куда? "

Блять! Как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?!

"...сам Эрнст Август Ганноверский был женат дважды. В 1981 году он сыграл свадьбу с наследницей швейцарской шоколадной империи Шанталь Хочули..."
- Мне понравилась фамилия Хочули
- а вот девушка с грузинской фамилией Хочулия ... будет страдать всю жизнь ...
- Ну, девушке сменить фамилию - раз плюнуть.
- На Могулия?
- Могулия - это не женская фамилия))) Женщины, слава Богу, могут всегда)
- ..женская - Томулия..

Говорите микроскопом трудно гвозди забивать. А Вы им шурупы закручивали?