Ровно два года назад.

"Знать бы 20 лет назад в детском саду, какой будет кайф после обеда днем поспать, а потом полдник."

Это не должно умереть.
-
Спасено дважды.

xxx: он же гуманитарий
xxx: это худшее, что может быть с парнем

Gromov: Блин) суббота в моем стиле: че то так грустно и одиноко... 20 разных человек - пойдем туда то! Веселуха! - лучше дома посижу
Gromov: Говорят быть социопатом нынче модно :D
Rikuda: В последнее время вообще все дефекты человека в моде)) носишь очки для зрения - модник, ходишь с тростью - стиляга, шизофреник - ваау, давай потрахаемся))
Gromov: Да) что то я редко трахаюсь :D
Rikuda: Ты недостаточно убогий для этого)))
Gromov: Блять)
Gromov: Ногу что ль сломать еще)
Rikuda: Как вариант) и очки не забудь
Gromov: :D
Gromov: хотя я тут подумал...
Gromov: может я достаточно и убог
Gromov: и есть 100% шансы на секс...
Gromov: но тем не менее все таки придется выходить из дома)
Gromov: пора признать что у ситуации "звонит звонок, там стоит потрясающая девушка, заваливается ко мне и мы с порога начинаем трахаться" довольно маленькая вероятность произойти XD
Rikuda: Чувак
Rikuda: Ты уже взрослый, я думаю, пора тебе рассказать
Rikuda: Не знаю, как ты после этого будешь жить, но ты держись...
Rikuda: Не все, что показывают в порно - правда
Gromov: дерьмо :'(

- Я так ее люблю, что готов ради нее на все… даже пойти на концерт Стаса Михайлова…
- Ну что тут скажешь, ты очень мужественный человек… очень…

Я говорил им:
- Зовите меня просто - Бог Фотошопа!
- Рукожопый фотограф! - бубнили они...

Подслушано у соседей :
Вы куда нибудь на выходные собираетесь?
Да куда уж нам.. У нас две собаки и жена.

С Хабра, из обсуждения косяков типографий:
ххх: А у нас пантонные цвета (на не CMYK-овскую печать) подбирал дальтоник. Путём опроса окружающих «ну вот эти цвета совпадают, а?» Должность человеку такая досталась после 90-ых.

Была сегодня в обувном. Заходят мама с дочкой лет пяти.
Мама строгим голосом:
— Дочь! Только не доводи меня!
Девочка с искренним непониманием:
— А почему?

сюда блин:
сюда:
ковырял ассортимент одного он-лайн спорт-магазина, увидел РОЗОВЫЕ, боксёрские, БЛЯДЬ, перчатки!

И что? Дамы тоже могут боксировать, вам так не кажется?

А что, парням уж и розовые взять нельзя, как розовый так женщина? Я например ношу с собой розовую ручку и на вопрос а "а че ручка розовая? хе хе(стандартный тупой гопно-козлиный смех)" отвечаю, а цвет прикольный, мне нравится, есть претензии?. Хватит уже цвета к полам относить, не дети...

Лорана: моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию

Не для слабонервных. После замужества контекстная реклама в вк уже не предлагает услуги фотографа или шубу... Она спрашивает без обидняков :"Пьёт муж?!"
И сразу закрались подозрения....

Мне стыдно. Забирала дочку из школы. Сзади идут такие же мелкие школьники и матерятся. Громко, с выражением. Я обернулась и сказала им пятиэтажный мат, который запомнила, когда работала медсестрой в морге. Дети испуганно затихли. А что надо было сделать?

Ссуды:

"С Mobile-Review:
Xxx: Что такое Android Watch?
Yyy: Android переводится как андроид или гермафродит. Watch переводится как часы, дозор, наблюдение, стража, часовой. Следовательно, Android Watch - это часы гермафродита, дозор андроида, андроид наблюдение, стража гермафродита, часовой гермафродита. Данные определения как никогда подходят для <модели>."

Какой, во имя Хаоса, андроид= гермафродит??!! Сие есть андрогин, покурите уже нещадно пинаемую на этом ресурсе википедию. А андроид это чилавекападобный робат!!

*ушёл в уголок курить ковёр*

Из подслушанного в поезде рассказа одного профессора: "...Они влюбляются, откладывают яйца, из них вылупляются личинки..."

Чудесное свежее воскресное утро. Из окна смачно, на всю комнату запахло дурью. Через пару минут не выдерживаю, высовываюсь, верчу головой, принюхиваюсь. Источник запаха не вижу, зато сбоку торчит ещё одна голова. Вертится, принюхивается...

С bezdna.su

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

она: ну скажи мне
он: что?
она: ну скажи мне, что я самая лучшая и самая красивая. и что у меня все самое красивое, и что ты постоянно думаешь обо мне и хочешь меня.
он: ты самая лучшая и самая красивая. у тебя все самое красивое, я постоянно думаю о тебе и хочу тебя.
она: ты изъясняешься как-то по-дебильному. я не верю ни одному твоему слову(

Почти влюбился, но она заговорила....

Работает у нас в фирме один чел, один из наших учредителей. Мужичок не бедный, к своим 65 годам вполне обеспеченный. И вот только всё его тревожило, что не болит у него нихера. Вроде как по возрасту полагается, а у него не болит. И надумал он по этому случаю обследоваться. А мы как раз в Мюнхен собирались в командировку. Вот под это дело и его с собою взяли. Мюнхен, как известно, докторами славится. Есть у нас партнёры в Германии, они и помогли определить его в одну клинику на осмотр. Клиника дорогущая и знаменитая, кто там только не лечился - и Боно из U2 и Хосни Мубарак и ещё куча народу известного.

Мы по делам гоняли, а этот наш чел на обследование пошёл. Так вот там хоть клиника хоть и дорогая, но как он потом выразился – «неправильная». Не нашли у него там ничего, даже самого маленького недуга не обнаружили. Здоров, говорят. Взяли за два дня полторы сотни евров и назад отправили. Тот расстроился даже.

Но не сдался. И по прилёту домой двинул к нашим врачам. Заново обследоваться.
Ну, наши его как родного встретили, анализов всевозможных назначили, несколько дней по кабинетам гоняли и в итоге выдают:

- Да, счастье – сообщают ему – великое, что Вы к нам вовремя обратились, да через недельку бы Вас к нам уже на «скорой» бы привезли, да Вам срочно нужно несколько лечебных курсов пройти, дело-то серьёзное, нельзя медлить! Будем теперь с последствиями всех Ваших болезней бороться, раз так затянули и т.д. и т.п…

Короче, ходит он к ним теперь как на работу, за неделю слил им больше восьмидесяти тысяч деревянных, препаратов разных понакупил, от чего-то там в питании отказался, но довольный теперь – аж светится.

Вот это – говорит – правильные доктора, не то, что гансы эти беспонтовые.

И вот пойди и разбери теперь, где же тут была врачебная ошибка – у нас или в Германии?? Но, скорее всего, немцы не досмотрели, как пить дать.

А нашим врачам сейчас мучиться, исправлять за этими сволочами....

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.