Обсуждение редких имен на форуме

ххх - у знакомых сыновей зовут Лев, Артур, Людовик. Все бы не чего если б не фамилия - Король.

- нет, это водолеи долго терпят.... а потом уходят
- а девы что в это время делают?
- плачем...
- все время пока водолеи терпят?
- нет, когда водолеи терпят... мы им мозг ебем... а потом только плачем)

В далекие времена, когда дочь была маленькой, а муж был комсоргом цеха, завели мы котеечку. Ласково назвали Мусей и радовались чудесной её кличке аж до дня рождения комсомола. О эти всё знающие пьяные комсомолки! "Какая же это Муся, с такими-то яйцами," - сказала боевая подруга. "Это Мускат!" Так и осталось. Как-то отдыхали мы на лесной базе, и котик потерялся. Найти-то я его нашла, но в процессе поисков немало смутила других отдыхающих громкими криками: "Мускат! Мускатик!" Некоторые даже с бидончиками выскочили, думали - на разлив торгую. Если кто не знает - были времена сухого закона. Такие вот клички...

xxx: сегодня встретил человека с характером как у меня
yyy: не захотелось ли его придушить через 10 мин общения? ;)
xxx: тяжело это признать, но да! :)

к теме о почте.
проработал 1 день в экспресс доставке (срочно, лично, до дверей): клиент1 - в день доставки на работу взял выходной, клиент2- номер телефона для связи "отключен за неуплату", клиент3- "у нас кладовщика сегодня нет, принять некому", клиент 4- телефон для связи "данный вид связи недоступен для абанента"... поэтому и проработал 1 день. То что корреспонденция не дошла вовремя, вина не только "почтальонов"...

Я на психологические сайты больше заходить не буду. Рубрика вопрос-ответ:

в подростковом возрасте еще возникало сексуальное возбуждение при решении квадратных уравнений, а сейчас возникает, когда читаю или слушаю что-нибудь про космос, планеты, галактики и т.П. (Даже иногда прошу мужа в постели, чтобы он мне что-нибудь такое рассказывал) - является ли это сексуальным извращением?

xxx:
to Повелитель: как прошла твоя первая неделя в школе?

SkaN учится в Канаде:

SkaN: сегдня была жесть на истории
SkaN: препод решила устроить повторение того, где какие континенты находятся
SkaN: открыла карту мира с подписанными странами, тыкает в континент и спрашивает кого-нибудь
SkaN: северная-южная америка норм
SkaN: потом она тыкнула в европу
SkaN: одна тупая, как пробка, девчонка ответить не смогла. я думал, она прикалывается
SkaN: другой парень долго думал и сказал, что он не уверен
SkaN: О_о
SkaN: потом наконец со всеми континентами разобрались
SkaN: препод от доски уже отошла и тут какой-то парень удивленно спрашивает "а как же россия?"
SkaN: О_О
SkaN: видимо, увидев просто самый большой подписанный объект на карте
SkaN: у препода тоже слегка глаза округлились, хотя она, кажись, привыкла

Ххх: русские мясорубки эргономикой и красотой не отличаются, но перемалывают всё!

Ууу: Я таких слов как эргономика не знаю)))..Но видела в деле такие мясорубки –ВЕСЧЬ!!!..

Ххх: Эргономика – это когда ты если вдруг заскучаешь и захочешь ласки и понимания даже от бездушной машины и в порыве необъяснимой нежности попытаешься провести рукой по ее боку, то французская порадуется тебя прохладным скользящим бочком, а о русскую дуру просто оцарапаешься

Ууу: Ахахах.. если честно, то когда я заскучаю и т.д., то лучше НЕ о мясорубки тереться)))) А вот когда готовишь и французская красотка тупит и не может ничего сделать, то….

Ххх: О да, мясорубка тут не катит, когда заскучаешь – у меня вот для этого 2 метровый финский красавец – ХОЛОДИЛЬНИК!

Иду щас по ул. Куйбышева в обед, стоят 2 дамы и диалог такой:

111: ой. а ты что – старше меня?!

222: ну да, помнишь же когда познакомились в институте я на 3 курсе была, а ты на 1ом

111: да. В институте – помню, что ты старше была… но всё же меняется, ничего не остается неизменным!

222:……

"Такое впечатление, что столица нынешней независимой Украины вовсе не Брюссель, а Вашингтон".

Так тонко, что аж правда )

Общаюсь с девушкой из Донецка.
-Ну как? Стало лучше после принятия перемирия?
-автоматы на улице) это так мило) после града)

Любвеобильному:

О: Если кто видел фильм "О чем говорят мужчины", помнят, там был момент, когда один из героев не может определиться, кто ему больше нужен: жена или любовница. И он там сравнивает входящие от них смс... Столкнулся с той же бедой.
От жены: 1) Купи хлеб. 2) Принеси компот. 3) Задолбал уже, когда придешь? 4) Сделай мышку. 4) За чайником сам следи!!!
От любовницы: 1) Доброго утра мой хороший. Я скучаю. 2) Ты мой любимый =*** Жду жду жду. 3) Купила прекрасное платье. Если хочешь, приходи, снимешь его с меня. 4) Я люблю тебя, мой хороший!!!
Ну вот и как после это жить?

Поменяй их местами, убедись, что кроме крайне незначительных нюансов, разницы никакой и успокойся

assassin: что еще за "жопа-жопа в"?

Сюда:
Сижу на работе, ковыряю старый видеорегистратор, с надеждой вдруг оживет. Заходит в кабинет “девочка”. Для предыстории работа ее заключается в том, чтобы возращать долги в фирму.
Так вот заходит эта девочка в таком платье, аля порнозведа+женщина вамп. Я сходу пару раз перекрестился, посоветовал паранжу. А она говорит, да я с ареста...
Познакомилась с парнем на сайте знакомств, он нам денег должен, общалась, флиртовала, в любовь играла, и в итоге назначила свидание.. Он купил вина.. Я к нему тук тук в дверь, он мне “да ты еще красивее чем на фото”.
Вино и комплименты не пригодились, ибо за ее спиной стояли два судебных пристава...
ИТОГ: из кваритры вынесено почти все, парень больше никогда не поверит женщина

Ну не томи, что там с регистратором?

xxx: Хотел купить себе флешку...
xxx: не смог найти вариант чтобы вешать на ключи с адекватной скоростью..
yyy: а какая скорость вешанья на ключ адекватна?

Златовласка: Прожила полгода в Пекине. Поняла, что если кто-то из моих знакомых сменит прическу, или кардинально обновит свой гардероб, я их не узнаю.

Деревня. Летний полдень.
Бабка из-за загородки кричит соседке:
- Раяяя!!! Тебе трава не нужна??? У меня свежая есть!!!
Обернувшиеся с надеждой мальчишки с лавочки разочарованно отворачиваются обратно - бабка показывает на охапку бурьяна в огороде. Но на секунду они задерживают взгляд на ком-то еще: от бабки так же разочарованно отворачивается дед.

TonyaBane: Учусь на юриста. Корпус, в котором проходят пары, напрямую соседствует с отделом судмедэкспертизы и залом прощаний с усопшими. Проще говоря, мимо скорбящих каждый день ползёт толпа студентиков на пары, и я в их числе. Существует небольшая вероятность "столкновения" с этими самыми, прости господи, усопшими, во время их "передвижения" от морга до зала прощаний. За несколько лет на них насмотрелась предостаточно и больше для меня встреча с данными субъектами перестала быть экстраординарной. В начале весны (когда снег ещё повсюду, но уже начинает подтаивать и образуются неприятные ледяные участки) часов в 8 утра я бодро и весело топала на пары. Из дверей морга потихоньку выплывают двое санитаров с субъектом на носилках, дабы погрузить его в катафалк. Не обращая особо внимания на сие действо, спокойно иду мимо. Далее случается невероятная сатанинская вакханалия. Парень, идущий ненамного впереди меня, подскальзывается и растягивается прямо под ноги одному из санитаров. Вся неустойчивая конструкция вместе с сабжем на носилках оказывается на земле в считанные секунды, у покойного от падения рвутся верёвки на руках и ногах, трое живых барахтаются на льду. Честное слово, я выросла с панками, проходила практику в местном РОВД, мой дядя грузчик, но такие ядрёные матерные конструкции слышала впервые.

xxx: Сколько ж проблем в самолете,оказывается :-)
yyy: Если это для вас такая проблема, летайте РЖД.