мамаше, а заодно админам:

сын спрашивает, есть ли у нас перекись водорода. интересуюсь, зачем. отвечает: я порезался. спрашиваю: обо что? - об кошку...

Нетленку знать надо, прежде чем постить баяны на главную.

-Обо что ты поцарапался?
-Об кошку.
К.Чуковский. От двух до пяти. 1928г.

Я: Давай, я тебе про теорию нечетких множеств расскажу. Вот скажи, сто зерен - это куча?
Брат: Куча!
Я: А два зерна?
Б: Куча!
Я: Мда, не получится - ты слишком нестандартно мыслишь.
Б: Вот миллион рублей - это куча!
Я: О! А сто рублей?
Б: Куча!
Я: А два рубля?
Б: Куча!
Я: Нет, ты все-таки слишком нестандартно мыслишь.

Кулинарный магазин:
— Здравствуйте, можно две булочки?
— Можно, а какие будете?
— А какие есть?
— Есть с наркотиками, с сахаром... *полушепотом*: есть с повидлом.
О_О

Комментарий к видео, где мангуст отбивается от 4-х молодых львов:
-Мангуст, сука - личность!

"Если ты будешь такой же жирной, то не поместишься в сердце любимого человека"
Один из комментариев: А если похудеешь, поместишься, а потом снова растолстеешь, то ему будет очень больно...

Из требований к вакансии "Администратор офиса":
Всегда четкое соблюдение корпоративных норм и инструкций, дресс код "белый верх, верный низ", пунктуальность, дружелюбное отношение ко всем клиентам и персоналу Компании.

C 4PDA, обсуждение защищенного смартфона:
ХХХ:Может 3310 и не был эталоном красоты, но по неубиваемости переплюнет 5 таких САТов :)
YYY:Лежит в шуфлядке 3310 с разбитым экраном , да , бывает и такое :)
ZZZ:Вы его наверное другим 3310 разбили?

Комментарии к "устройству для дистанционного онанизма", в науке "теледильдоника"

Appearance:
А еще их можно взять 2 и наяривать друг другу.
Или на всю компанию и поиграть в игру "угадай кто кому дрочит".
Бля, чо за мысли :\

Whooves:
Честно сказать, тамада вы так себе

xxx: блин. ну почему все думают, что все программисты ненормальные? я же не такой(
yyy: то есть это не ты вчера с аккумулятором разговаривал?

Сын играет в компьютер, не реагирует на внешние раздражители совсем. Дед, проходя мимо:
- Саша, тебя бабушка зовет!!!
Сын ( меланхолично,не отрываясь от экрана):
-Моя?
Дед (философски):
-Ну, если бы МОЯ тебя звала, было было бы х@ ево....

Спор о гомосексуализме и религии.

xxx: Тогда гомосексуализм неверен с научной точки зрения! Простейшее правило - противоположные полюса притягиваются, одинаковые - нет! Всё, о чём ещё могут быть разговоры?
yyy: Выходит, у геев любовь гораздо сильнее, если она преодолевает отталкивающий эффект единозначных полюсов. О_о

Машину купить можно и за 15.
Вопрос в том-зачем.
Если это первая машина и нужно ездить-а не ремонтировать..

У нас пацаны хотят купить тыс за 15 чтоб на станции в ней сидеть,ожидая электричку :lol:
Скамейка закрытого типа

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!

Про кисель!

С детства меня смущала эта фраза из сказок про молочные реки и кисельные берега. Что за берег на котором моментально утонешь? Да и смешиваться эти две жидкости должны моментально. Только недавно понял, что кисель как раствор крахмала – это неньютоновская жидкость! То есть стоять на таком берегу, конечно, нельзя, зато быстро бегать – очень даже можно. Осталось только посчитать с какой скоростью должно двигаться молоко в реке, чтобы берега и для него оставались твердыми.

Хехеей, чел, это современный кисель - жидкий. А в те времена, когда выдумали эту присказку, кисель лопали ложками и клали на тарелку, такой он был густой С:
Меня в детстве тоже смущала эта фраза, пока бабушка не рассказала мне правду.
Всех с осенью, коте, одмин!

Frightener: нашла объявление, в котором вместо тайного покупателя требуется таинственный Х) теперь меня преследует этот образ)
Irina: (rofl)
Irina: он приходит из ниоткуда и уходит в никуда...
Irina: никто не видел его лица...
Frightener: в длинном черном плаще и широкополой шляпе :D
Irina: о нем ходит много легенд, но что из них правда?)))
Irina: встречайте-в магазинах вашего города
Irina: ТАИНСТВЕННЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ

"Собрание
Беглицов..."

Это что. Нам (подразделение крупного банка, коллектив преимущественно женский) прислали однажды обучающую презентацию, предназначенную для обучения сотрудников Территориальных Подразделений. Название у нее было- "Обучение ТП". Очень порадовало..)

ххх: Заводы - рабочим! Землю - крестьянам!
ууу: Крестьян - помещикам! ХD

Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул. Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны. Хоть бы они эти повестки помечали как-то.. типа хорошая повестка с цветочками, а плохая - с черепом и костями..

Ну вот зачем вы, которые сожгли диодный мост, про это написали?
Я даже этой песни не знал!
А теперь мне еще много лет предстоит размышлять о том, как же он выглядит, этот Подколодный Жопозвёзд.
:-(

Зашла в страховую взять дубликат полиса, очередь из двух дам лет 50-ти, сидят чего то делают на столе. Села, потом понимаю, что они рисуют карандашами О_о. Натурально: раскраска, карандаши цветные. Оказалось, специально для того чтоб посетители не скучали, выложили развлекаловку. Красавцы!