Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

По мотивам реальных событий. (имена изменены)
Сидят как то в кабинете два начальника.
- …А ещё у меня здесь работает Долбовидов (гы-гы)..
- Да ты чё! ? Покажи!
- Машенька, пригласите ко мне Долбовидова!
- Минуточку Виктор Аркадьевич…
Заходит паренек, в очках, лицо встревожено вниманием руководства:
- Здравствуйте Виктор Аркадьевич! Вызывали?
- Вызывал… Тут тобой интересуются…(гы)
- Слышь Долбовидов, а чё у тебя такая фамилия? (гы)
- Да я и сам ещё в детстве сильно из-за нее расстраивался, однажды подошёл к отцу в слезах и спросил - почему такая смешная? Он сказал - " Что ты сынок! Она же магическая! "
- Какая, какая? (Гы-гы-гы! )
- Магическая… "Если Долбовидов сказать вслух, долбое…ов сразу видно…"

Был у меня в академии приятель по имени Леха. Спортивный парень, все детство занимался единоборствами. Все его медали и грамоты проще килограммами измерять, чем штуками. А с первого курса полюбилась ему страстно легкая атлетика. Стал увлекаться спринтом, выступая на городских соревнованиях за честь ВУЗа. Стометровку он бегал по нормативу КМСа уже через год занятий. И вот, рассказывает он такую историю. Далее от первого лица.
- Приезжаю я с трени, умотался, спать собираюсь залечь. А под окнами два каких-то маргинала орут, ржут, музыку на телефонах слушают без наушников. Я в окно лезу, говорю: "Эй, пацаны, давайте потише! Спать мешаете! " А мне в ответ тот, что помельче орет: "Иди на! " Я его опять по-хорошему прошу, а тот мне начал слова обидные кричать. А второй, который поздоровее, все поддакивал: "Ы! Внатуре! Угу! Хээ, чотко сказал! " Через минуту дошло до того, что они мне кричат: "Выходи, сейчас тебя ушатывать будем! "
Ну я в настроении не очень хорошем был, в кроссовки впрыгнул, да выбежал на улицу. Гляжу, тот, что поздоровее, встал, ко мне направился, клешнями машет, типа разминается. А я без разговоров "мельницу" ему крутанул, он тыквой землю-матушку поцеловал и потух сразу. Иду ко второму, самому говорливому. А тот как втопил от меня, только пятки возле ушей засверкали. Я так хмыкнул про себя, думаю: "Эх, наивный вьюноша, от кого ты бегать удумал? " И за ним погнался.
Потом в повествовании образовалась пауза, которая явно затягивалась.
- Ну и? Дальше-то чего? - Спрашиваю я.
- Да ничего. Я его догнать так и не смог.
Вот что адреналин животворящий делает!

Как тушить миллионы гектаров леса – так это экономически невыгодно. А как сбор валежника разрешить – так ограничений и условий херова прорва.

Жизнь непредсказуема и полна неожиданностей, Вот мне вспомнились две такие истории, и как-то сами собой объединись в одну. Ситуации схожие, при этом сюжеты разные!
Первую рассказал мне отец, педагог с большим стажем, когда мы обсуждали перипетии учительской профессии. «Работал я учителем физкультуры в Никоновской школе, и однажды прибыл к нам на практику студент института физкультуры. Высокий, подтянутый, на уроки приходил в шикарном спортивном костюме — у меня такого никогда не было. Как практикант, он должен был провести несколько уроков, и досталась ему тема «Подъём по канату». Студент построил класс, рассказал, что нужно, а потом говорит: «Смотрите, показываю!». И легко, технично, взбирается по канату под самый потолок. И там у его спортивных брюк лопается резинка, и брюки повисают на щиколотках. На этом его практика закончилась, я даже поговорить с ним не успел, не понял, как он исчез из спортзала, и больше он в нашей школе не показывался, даже за характеристикой не пришёл».
Вторую историю рассказала при мне дама–инспектор ГорОНО (для миллениалов — городского отдела народного образования). Зашёл разговор об одной очень заслуженной учительнице. И эта дама говорит: «Знаете, я недавно была у неё на уроке в составе комиссии. Женщина она, знаете, крупная, но активная, всё время в движении. И вот пишет она на доске, потом, продолжая говорить, отходит к классу, и в этот момент у неё из-под юбки падают на пол трусы — резинка лопнула. Так представляете, ни на секунду не запнувшись, ровным голосом продолжая раскрывать тему, она наклонилась, подняла трусы, подошла к учительскому столу и в ящик их убрала. Школьники, 4-й класс, даже не шелохнулись, словно и не заметили! В общем урок провела идеально».
Так о чём это? Ко всему в этой жизни надо быть готовым. Ну, и, конечно, профессионализму в институте не научат, это дело наживное…

Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.

Первый курс, любимая всеми математика.
Профессор ваяет на доске формулы длинною в жизнь и что-то монотонно бормочет себе под нос.
Аудитория подозревает. что он сам давно уже запутался и рисует крючки от балды.

я: - Извините, можно вопрос?
П: - Да, пожалуйста…
я: - Вот скажите, нам в жизни, в реале, как вот это все может понадобиться? Для чего это учить? Когда может пригодиться, дайте хоть один пример!
П: - Вот, через неделю у нас будет контрольная, там и пригодится…

Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
- Приветствую вас, дамы и господа…
Голос с задних рядов:
- Нету у нас тут дам…
Преподаватель:
- Я не теряю надежды!

Был проездом в Чехии. Взял в аренду авто. Съездил в Карловы Вары, отдохнул. Еду обратно и уже в Праге цепляюсь за автобусом и еду, навигатор уверенно ведёт.
Тут, откуда ни возьмись, полицаи. Общались на ломаном английском. Я-я, П-полицай.
П. Вы проехали под знак движение запрещено!
Я. Как? Я за автобусом ехал, ничего не нарушал.
П. Автобусам сюда можно, Вам ни-ни.
Я. Простите, не знал, можно ехать?
П. Нет. Будет штраф.
Я. Какой?
П. От 500 до 5000 крон (крона тогда рубля 1, 5 стоила).
Я. Понятно (с грустью). А можно 500?
П. Можно. Оплата сразу.
Оказывается, можно торговаться.

Сегодня лежу на диване, залипаю в телефон. Жена снимает белье с сушилки и тут говорит:
- На майке шов треснул, растянулась в боках. Я не такого размера, надо выкинуть.
Я на автомате говорю:
- Так оставь на потом…
Ох уж этот взгляд, так смерть смотрит.

Со мной в кабинете сидит женщина по имени Надя
Телефонная трубка у нас общая.
И когда я отвечаю на телефонный звонок, я часто чувствую себя каким-то…спасителем, героем
меня спрашивают:
"Grolj, а есть надежда? "
И я уверенно отвечаю: "Да. Есть! "

Иногда приходится расстраивать людей и говорить "Надежды нет"… но всегда добавляю "Скоро появится"

Про неловкие ситуации и испанский стыд. Знакомый рассказал. Далее - от его лица:
"Было мне лет 9-10. Жили мы тогда с родителями в деревне, которая уже стала частью города - на окраине, короче. Учился в третьем классе и к нам пришла с сентября новенькая девочка - такая вся красивая, воздушная... Увлекалась стихами, училась на "отлично", в общем - мечта! Очень она мне понравилась... И вот как-то в один из выходных стою я на крыльце нашего дома и вижу издалека, как она по дороге идёт. Спрыгиваю с крыльца и к калитке - типа, я тут щеколду "починяю", мужик серьёзный, делом занят. Она подходит, оглядывает меня и неожиданно спрашивает: "До скольки магазин работает?", улыбается так ехидно... Я задумался: "Не знаю, говорю, наверное часов до шести". Она как засмеётся и дальше пошла. Интересно, думаю, надо бы, действительно, узнать до скольки наш магазин работает и поскакал в сторону сельпо. Забегаю, ору продавщице: "А вы до скольки сегодня работаете?" Она мне: "До пяти!" Ну и поскакал обратно, всё равно, думаю, эта девочка обратно мимо меня пойдёт. Действительно, проходит пара часов - обратно идёт, уже с подругой. Подходят и давай ржать как кони.
"До скольки магазин работает?" - опять спрашивает, а сама от смеха аж покраснела вся.
"Я узнал - до пяти!" - гордо заявляю, и тут их просто разорвало... Смеялись так, что стекла звенели. "Дуры, - говорю, - чего тогда спрашиваете?!" Обиделся и домой ушёл.
Отец дома был. "Чем расстроен?" - спрашивает. "Да все бабы - дуры! - говорю. - Спрашивают, до скольки магазин работает, а сами ржут!"
"А ты, сынок, ширинку бы застегнул!" Вот где стыд!!! Ну даже ведь не подумал, что мне так на кусок трусов из ширинки намекают!) А девчонке той я потом отомстил... Встречался с ней!"

Когда-то давно у меня была собака, такса. Едем мы с ней в лифте, заходят два кавказца, смотрят вниз и один говорит:
- О, овчарка, да?
Ну я вяло киваю, т.к. не особо склонен к разговорам со случайными людьми. А мужик не унимается:
- Немецкая, да?
Тут я без всякой задней мысли брякнул:
- Нет, кавказская!
Причем только потому, что в моем представлении именно кавказские овчарки самые большие и свирепые, безотносительно особенностей моих попутчиков.
Тут я впервые почувствовал, что значит "атмосфера сгустилась": повисло молчание, они засопели как-то, переглянулись, до меня дошло, ЧТО я ляпнул... Мне лет 16 было, 90-е годы - ни камер, ни консьержей, и общая обстановка тех времен позволяла предположить, что попинать за мой язык они меня могут невозбранно и очень вероятно.
Но тут второй, не тот который спрашивал, разрядил обстановку:
- Вах! Каков вопрос - таков ответ, и назидательно поднял вверх палец.

Когда орёт осёл, пугаются даже лев и орёл.

Поехали на море, жили возле Анапы. В частном секторе, бюджет у нас совсем бюджетный.
Искали с кухней, чтобы самим готовить, но хозяйка уболтала столоваться. Большая чистая комната с верандой, сад. В комнате кондиционер допотопный, раньше даже не видел таких, напольный, с толстым шлангом, весь желтый от времени. Но охлаждает реально, в жару это хорошо.
До моря нормальной ходьбы минут двадцать. У нас с братом получается около часа. То, что доктор прописал. В буквальном смысле. Брат у меня

Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?

Есть у меня друг, отъявленный граммарнаци и поправлянец. Из-за этого часто делает окружающим замечания. И вот как-то сидим мы в столовой с ним и нашей общей подругой. Подруга, девчонка простая, что-то оживленно рассказывает и тут с её губ срывается, как красная тряпка для быка, слово "досточка". Друг меняется в лице и чётко, назидательно поправляет её :
- Досочка.
Подруга смотрит на него и повторяет :
- Досточка.
Друг не отступает и уже громче:
- Досочка.
Подруга спокойно и уверенно:
- Досточка. Потому что есть проверочное слово.
Друг на секунду опешил от её уверенности.
- Проверочное слово? Какое?
- ДОСТАЛ!

В начале 2000-х, когда я работал ночным администратором в компьютерном клубе, знал я одного Сан Саныча, с виду обычного мужичка (работал вторым администратором там же), Оказалось, он имел наркоманское прошлое, но слез с иглы.

Так вот, он рассказывал примерно следующее…

Слезть как и всем нарикам ему было крайне сложно. Понимая, что еще чуть-чуть и настанет конец его никчемной, в общем-то жизни, он однажды, решается завязать со страшным прошлым. Ну, тут нужна сила воли и железная уверенность - хватит. А еще сильный страх скорой смерти - тоже стимул. Но, как говорится, легко сказать, да трудно сделать. Окружение, зависимость, ломка… В городе ничего не получалось. Хватало его буквально на 2-4 дня. Благо в деревне у него жил родной дед. Ну и созрело решение.

Не долго думая собирается и едет в деревню. Как на духу рассказывает деду свою проблему. Дед конечно в шоке. Да и как помочь не знает. Зато знает Саня. У деда есть небольшой крепкий бревенчатый амбар.

В общем, дед запирает внука в амбаре на два месяца - таков уговор. Носит еду и сигареты, просовывая в узкое, словно бойница, оконце и слушает как Саня орет и просит его выпустить, клянется что вылечился, просит, молит угрожает, материт. В моменты спокойствия и осознанного поведения, передает через, запирающееся крепкими ставнями, окошко ведро с отходами жизнедеятельности.

Первые недели особенно трудно. Ломка - ощущение будто попал в ад. Потом становится полегче. Через два месяца дед его выпустил и Саня вернулся в город. С тех пор ни грамма. Постарался изменить окружение, но так как переезжать особо некуда - остался на районе и, естественно, не раз и не два, ему предлагали начать снова. Только он понимает - что получилось слезть ему один раз - это скорее исключение из правил. Если хоть разок даст слабину - все. Иногда, когда в жизни случаются неудачи, подмывает затеряться в "иллюзиях", но каждый раз сдерживается…

Когда Сан Саныч работал со мной, то по прежнему не принимал (мне думается) и имел, внешне, здоровый вид. Что было потом, не знаю.

Насчёт деликатности врачей: сидела в очереди на УЗИ, подошли мужчина с сыном лет 16. Вышла узист и на весь коридор:"Так, это вы на мошонку пришли? А, сын ваш? Вы знаете, я мошонку не очень хорошо делаю, лучше к Имярек Имярековне идите, она мошонку отлично делает!" Бедный парнишка стоял красный как рак

Сходили вчера с женой на ночной сеанс "Оно 2".
Как только на экране пошли финальные титры, супруга встаёт и со словами на весь зал: "Супер кино для первого свидания! Больше не звони мне, придурок!" стремительно выходит.
Ужас на лицах рядом сидящих рядом был сильнее чем в некоторых сценах фильма.
Пока возвращались домой, угорали с ней всю дорогу. Более эффектного способа побыстрее свалить в туалет я не припомню ))