У меня диван стоит так, что рядом с ухом как раз находится розетка. И, так как, видимо, там внутри дырка между квартирами, оттуда довольно часто слышится, как студентка, снимающая квартиру, снимает стресс перед экзаменами. Никогда не слышал, чтобы так смешно трахались

Ее мужик громко и тяжело ухает, видимо, на каждую фрикцию, прям вот УХ! УХ! УХ!
А она, в свою очередь, взвизгивает, очень тоненько. Так ИЙ! Ий! Ий!
Получается УХ! ИЙ! УХ! ИЙ! УХ! ИЙ!
А в конце он : Танечка, я кончааааю!
А она в ответ: Ииииии!

И когда кончит, он всегда так громко, с чувством, грозно рычит басом: Спасибо, Танечка!!!

xxx: ребята, как там с новой версией?
yyy: я накатил
xxx: это я вижу, с релизом что?

Как-то еще в 90х был на концерте "Кар-мэн". Ну это где Лемох с Титомиром были.
Один знакомый из другого города попросил взять у Титомира автограф. Я даже плакатик заранее купил и фломастер в карман положил )) Но концерт кончился и никак не сраслось с автографом…
Приезжаю потом домой, говорю отцу, что вот такая жопа, попросили взять автограф, а случай не представился.
Отец говорит: Да фигня вопрос! Давай сюда свой плакат!
Берет фломастер, плакат и расписывается на нем.
Говорит: На, передай тому чуваку. Всё равно же никто не знает, как на самом деле Титомир расписывается!

Вроде чувак счастлив был, а мне вот до сих пор стыдно как-то ))

В наше непростое время тяжелее всего приходится простым людям.

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.

Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

- Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
- Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.

Xxx: Когда моему старшему брату было лет 5, он с родителями пошёл в кино. На середине сеанса брат и папа вышли в туалет. Через n-ое количество времени брат возвращается в кинозал и прямо от двери на всю темноту громко кричит маме, что «папа покакал и ему нужна бумага»! Одним словом, лежала вся маршрутка))) дело было в небольшом рабочем поселке, где все, разумеется друг друга знают. Мама до сих пор угорает с этой ситуации.

xxx: Работала на свинокомплексе, свиней кормили прекрасно и они все равно жрали друг друга. За ночь 10 свиней могут сожрать у одной полностью жопу. Какая нибудь свинья подошла, играя укусила другую за хвост, появилась ранка. Всё. Если вовремя не пресечь, выжрут. Это не от голода происходит. На фото вполне упитанные свиньи.

yyy: В одной документалке слыхала что это они от скуки, при таких условиях жизни, каждое животное начинает себя так вести.

zzz: Надо жену все-таки хоть в кино вывести. Мало ли что...

xxx: Забурились с мужем в лес с ночевкой, палатка, все дела. Чувствую давление в нижней части тела, вылезла из палатки и решила, что если буду ходить вокруг неё, попинывая землю, то шуршание листвы и веток перекроет звук. На каждом шаге легонько стравливаю давление, довольная своей смекалкой, пошла на второй круг, и тут ржач: "Территорию метишь или комаров отпугиваешь?"

Выражение "простой как три копейки" ещё используется, а что оно означает, уже не все понимают.

Давнишний мой знакомый, выйдя на пенсию, взялся учить молодежь вождению грузовых машин, в соответствующем колледже. Рассказывает:

— Образование нынешнее меня не впечатляет. Учим движение задним ходом, заезд в предполагаемый двор. Ничего у парня не получается. Под прямым углом надо, объясняю, раз, другой, и ни черта. Сели на перекур. Тут мне он говорит: "Дядь Витя, а как угол может быть прямым?"

Урок Новояза.
Учитель:
"Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?"
Вовочка:
- Оккупанты? Иноагенты?
- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

xxx: если ночью хочется ссать, то почти стабильно появляются сны, иногда интересные

yyy: Главное в этих снах ни на кого не ссать. Даже если очень просят...

xxx: Был у моей подруги любовник. Женатый. 10 лет любви, страстей, страданий, слез и радостей. И вот, наконец, свершилось: мужик решился, ушёл от жены и переехал к подруге. Навсегда. При разделе имущества ему досталась семейная собака — здоровый терьер. А у подруги тоже собака была — такса. И вот беда: собаки не подружились. Вообще! Драки и тому подобное. Встал вопрос: от одной из собак придется избавиться. Но никто не соглашался отдать свою! Разругались. Разъехались.

Xxx: Несколько лет назад пригласил коллегу-немца из ганноверского офиса в гости в Питер. Он приехал не осенью, как я рекомендовал, а зимой. Морозы тогда стояли, температура батарей стремилась к температуре котлов в аду. В квартире все окна на распашку ибо невозможно же. Показал я ему город, через несколько дней сидим в гостях у моих друзей, он свой рассказ о петербургских впечатлениях завершил так: "Но больше всего меня впечатлили две вещи, которые я больше нигде не увижу: "Лебединое озеро" в Мариинском театре и то, что у вас зимой окна на распашку.

Xxx: Девушки стесняются какать когда отношения только начались. Подруга очень часто и очень быстро уходила домой, причем резко. В какой-то момент я догадался, что она просто хочет срать. Я сказал ей об этом, предложил закрыть все комнаты в квартире и уйти в самую дальнюю. Плюс включить музыку громко. Плюс дал ей полотенце, если она захочет в душ пойти. В итоге просралась, помылась, а потом мы всю ночь еблись.

Yyy: Какая романтичная история, аж на слезу пробило

Xxx: У меня ещё хуже было. Встречались где-то месяца 4 к тому моменту. Гуляли, поели в «крошке-картошке» и поехали меня провожать. В итоге через минут 20 понимаю что ппц, живот крутит, периодически прошибает пот и я не доеду. Потому что до дома ещё минут 40 ехать. В итоге призналась, через пару станций ТЦ прямо у метро, пошли туда. В общем, я как зашла в кабинку, даже штаны снять не успела( Пишу ему: у меня все норм, едь домой. Сама судорожно пишу сестре, чтобы приехала и спасла) Он не сдаётся, спрашивает. А я то что? Сижу без трусов, кое-как вытершись штанами( В итоге призналась ему, он передал с какими-то девушками пакет с новыми спортивными штанами,  влажные и простые салфетки, бутылку воды) Никаких смешков) Тогда я поняла, что мне помогут в любой ситуации. Вместе уже почти 13 лет, 3 детей) С каждым годом люблю только сильнее)

Yyy: Друг познаётся в беде, а жених - в "нужде" 😁

Первый муж был педант и аккуратист. Пара примеров: микроволновка должна быть приоткрыта на пару миллиметров, потому что если закрыть - она не провертивается , а если открыть - это бардак. Кувшин с водой должен стоять ручкой к стене , а то бардак. Две тряпочки у раковины - бардак.
Моя планка требований к порядку гораздо ниже. Мне норм хранить одежду на кресле, перетаскать все кружки к компу ,  оставить кровать незастеленной
Когда он делал мне предложение , я сказала : ну я же вот так вот живу, и он сказал "это не проблема".
Спустя месяц совместной жизни во время ссоры он признал , что имелось ввиду "это не проблема , я быстро переучу тебя"

Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.

Эту историю рассказал мой хороший знакомый, не претендующий на славу и поэтому не публикующий эту историю сам. Произошло это в 1978 году.

Тринадцатое кольцо

Это действительно случившаяся реальная история.
В деревеньке под Питером, на нашей даче, где я приглядывал за сестренкой 3 лет, мне было примерно в 15 лет, неподалеку от нас копали колодец. Прежде я ходил за водой в далекий колодец, за полкилометра. Тащить полные ведра даже на коромысле было тяжело….
В общину на деревеньку от Администрации района были предоставлены бетонные кольца под колодец по адресу рядом с нами, но с условием, что бы копали этот колодец своими силами.
Было так принято, что рядом живущие, кому этот колодец необходим, или сами участвуют в обустройстве колодца, или помогают деньгами.

Мы жили рядом, мне было почти 15, я естественно пошел копать.
За сестренкой на это время приглядывала девочка, живущая в этом же доме, через стенку от нас, в семье снимающих комнату дачников у соседей.

Технология организации колодца состоит в следующем:
Есть первое бетонное кольцо, вокруг которого и внутри которого окапывается земля, яма, покуда это кольцо не провалится вниз до уровня земли.
Потом на это первое кольцо устанавливается второе.
Под первым выкапывается грунт вертикально, что бы оба кольца просели вниз.
Потом третье кольцо сверху, тоже подкоп под первым, пока не просядут уже три…
Ну и так далее….
Над колодцем была тренога с блоками перетяжки канатов на которых опускали пустые ведра и поднимали их же, полные породой.
В моем случае было 12 колец по 1,2м каждое.
Общая глубина колодца составила 14 метров…
В колодце из бетонных колец лопатой и большими плечами особенно не размахнешься.
Поэтому к работе привлекали худых (тощих) подростков, типа меня… (в свои 15 я был худеньким и симпатичным)
До 5-го кольца была трудная порода – глина с камнями, а с 5-го чистый мокрый песок.
Когда идет сдвижка колец, ощущения не самые приятные… стены вокруг тебя падают вниз… а высоко-высоко над тобой свет превращается в узкую трубу….
Докопались до 12 кольца, ствол колодца просел, сверху поставили 13-е кольцо.
Я усердно копаю яму под него… Песок уже наполненный водой, мы совсем близко к водяной жиле!
И вот 13-ое кольцо проскальзывает вниз…

И вдруг оно сдвигается по горизонтали на полметра!!!
Это давление воды во внутреннем песочном пласте в сторону реки, мы попали в водоносный слой! Подземная река текла себе размеренно сквозь песок, под глинянным панцирем сверху, а тут наше кольцо… Она его начала сдвигать со своего пути…

Сказать, что я испугался, ничего не сказать…
Описался от ужаса, представив себя заживо погребенным в этом колодце….
Появилась вода внутри кольца и ее уровень начал быстро подниматься!
Мне было видно свет в половине того, что видел раньше.

Заорал так, как никогда!!!

Меня стали срочно поднимать наверх. А никак, застреваю!!! БОЛЬНО!!!
- УСОХНИ - крик сверху, - ВЫДОХНИ!!!
Встал ногами на полочку, на которую прежде садился, выдохнул, втянул живот, вытянулся в струнку, поднял руки и голову, повернул голову вбок, закрыл глаза…молился Богу, что бы вытащили…
Сквозь щель в полметра меня вытащили на поверхность.

Через несколько минут щель исчезла, кольцо со скрежетом о верхние кольца (его было слышно) продвинулось дальше, открыв фонтан воды, заполнившей колодец через край, вода била через край сильным фонтаном чистой прозрачной воды – река сбрасывала давление.

На улице я был в шоке! Еще бы пара минут и меня бы не было! Оказался бы навеки замурован под толщей породы на глубине 14 метров,, закрытый в 13-м бетонном кольце…
Я сидел на холме вырытой земли и молчал, завороженно глядя на этот фонтан, не реагируя ни на что… Потом меня прорвало на истерику.. Повалился с горы, рыдая, представив себе, что сдох бы в мучениях, оставшись в этом кольце с маленьким запасом воздуха, который это кольцо утащило с собой. Наверное мучился бы еще несколько часов, пока не задохнулся... Страшная смерть...

Мужики успокоили, заломив мне руки и влив мне в глотку стакан водки…..

Дальше не помню.
Очнулся в постели, когда меня тормошила девочка со странным именем Франциска, которая жила за стенкой, они снимали комнату у соседки…
- Ну вот! Очнулся! Молодец! – она улыбалась мне, - хочешь пить? На…
У моих пересохших губ оказался край железной кружки с холодной водой…
Пить-пить-пить!!!! Я выхлебал это кружку большими глотками, захватив руками, будто отнимают…
- Где Оля??? (сестренка за которой смотрел)
- Не волнуйся, всё хорошо, она дома, ее накормили
- УФФ!!! А я где?
- Дома ты, дома….
Оглядевшись, я понял, что нахожусь в доме, за стеной от наших покоев, в спальне соседки.
Хотел было встать из под одеяла, но вовремя понял, что я голый…
Вставать голым, без трусов, при девочке это было невозможно
- Ты полежи пока, усмехнулась Франциска, сейчас белье принесу… Знаешь откуда эта водичка?
- Откуда? – я закрыл глаза, стараясь вспомнить что было вчера
- Из твоего колодца! – Она одарила меня улыбкой, которую помню всегда!
***
Этот колодец назвали Сашкиным – Сашкин колодец.
Он существует до сих пор в деревеньке МЫЗА в Ленинградской области.

Родители, узнав про это, хотели меня одновременно и убить, и наградить...
Нельзя было лезть копать колодец!!!
Лучше денег отдать профессионалам!
В итоге был чуть не задушен в маминых объятьях со слезами и смехом)

Конечно Родители правы!
Конечно я был дураком!
Но хотел-то, как лучше...

Слава Богу, что всё хорошо кончилось!