Через неделю местные выборы.
Сижу, пью чай с вишневым вареньем. И тут шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем: "Если вы хотите жить лучше...". Думаю, да вроде я и так ничего себе живу и не слушаю, а вот кошка чего-то вскочила и на окно поскакала.

- ... просто у меня муж - эксгибиционист
- Перфекционист, дорогая, перфекц... эй! куда вы? Ребята, ну подождите! Я вам сейчас всё объяс... эххх(((

zzz: Надо выпустить Муми-троллей с параллельными местами из Канта.

Чувак, это шедеврально!

Сюда:

Однако, как показывает практика, единственный способ не ссать в подъездах при нашем менталитете - смертная казнь.

Розги, милочка, ро-о-зги! Если взрослый дурак будет знать, что за дурость и хамство его, взрослого дурака, просто прилюдно высекут - начнет за собой следить. По жопе никому получать не охота.
_________________

А может все-таки со строительства нормальных уличных туалетов начать в шаговой доступности, а потом уже все остальное. Или вам так сечь невтерпеж?

Пост в паблике:

"...Я блин постоянно читаю всякие эротические романы. Подсела неделю назад. Езжу в метро, закрываю рукой экран. Все время стоят соски и труселя мокрые. Могу кончить прям в метро."

Комментарий:

Девушки, очередной раз убеждаюсь, вы похотливые, развратные создания, в каждой из вас живёт жуткая ведьма. Ну хватит, хватит разрушать мой идеальный мир, где вы принцессы, а не стадо диких орков под конским возбудителем.

Как объяснить, что курочка несет яйца? Что красная это не цвет? Что бывают библиотеки, а в них стеллажи с книгами. Что календари бывают отрывными. Не понимаю, в чем проблема? Мне в свое время объяснили, я своим детям тоже. И даже что такое ямщик на облучке - тоже разобрались. И собираюсь продолжить в том же духе с внуками.

yyy: как стать успешным?
xxx: позвать Чип и Дейла)
yyy: ???
xxx: Там, где они, всегда успех!

с irc канала о политике
никнейм: 14 миллионов российских экспертов по политике, культуре и информационным технологиям завтра отправятся в школу

"Классическому соседу с перфоратором" и иже с ними:
Ваша "месть" фанатам блатняка наверняка разбудила весь дом, испортив утренний сон непричастным людям. В следующий раз советую просто щелкнуть флажком электричекого предохранителя соответствующей квартиры...

P.S. В особо запущенных случаях оный флажок с корнем сворачиваеся вращательным движением плоскогубцев.

Сюда:
------------
xxx: Все-таки Core i7-это хорошо) Кроме скорости есть еще один приятный бонус)
yyy: что, не топят?
xxx: ага (
------------
О, люди, у меня тоже Core i7 и прохладно дома. Вы какими играми топите?

К этому:

===========================================================
Неудержимые 3
В кинотеатре две версии +12 и +18. Что делают в +18? Не угадали. Курят!
===========================================================

А я ходила на "Город Грехов 2", так там прямо перед фильмом появилось огромное предупреждение "Данный фильм содержит сцены курения. Курение опасно для вашего здоровья". Видимо, это наиболее опасные для подростков сцены, которые могут быть в современном фильме.

Граждане Волоколамска, ищу роботу, чтобы совместить с учебой и роботой, так как я учусь без стипендии, нужны деньги, я не совершенно летняя, помогите пожалуйста, очень прошу!
=====
Граждане Волоколамска, а также остальных городов Московской области и прилегающих территорий!
Проследите, пожалуйста, чтобы это чудо в пёрьях нашло работу, никоим боком не связанную с письменными\печатными текстами, лады?

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Сюда:

Мой старший кот, когда был жив, приходил ко мне, когда я завтракаю, и проверял, что именно я ем. И если это была глазунья (определял по запаху) - произносил такое короткое и решительное слово мя, обозначавшее, что их величество желает вылизать мою тарелку, а потому я должна оставить на ней достаточное количество желтка (белок мне дозволялось сьесть самой полностью). После чего я обязана была поднести тарелку под особым наклоном к его величества морде, чтобы он мог комфортно вылизать тарелку без риска запачкать свой пушистый воротник. Единственное, что себе никогда не позволял их величество - это залезать есть на стол. Он вежливо ел, сидя в кресле хозяина - поэтому завидев их величество входящим на кухню во время завтрака, хозяин должен был почтить его вставанием и немедленно освободить трон.

Если же моя еда не интересовала их величество, он спокойно удалялся из кухни, не запрыгивая в освобожденный для него на всякий случай трон. Его уход означал, что нам разрешается продолжать свой завтрак. Кот величественно выходил из кухни, и мне казалось, от даже кивал нам, его верным слугам, с невыразимым достоинством, написанным на его морде...
_____________________
Жертв человеческих вы, надеюсь, ему не приносили?

[zzz] сегодня у нас была встреча с самым главным боссом, на которой разбирали "тот неловкий момент, когда ваш проект _потерпел_успех_ и принес неслабую прибыль компании, несмотря на все старания вашего менеджера".

Сегодня яндекс.афиша:
Избави нас от лукавого премьера

Сын, 4 года, просит купить "Зимнего кота". Так и сяк пыталась выяснить что это за порода такая?
Выяснила, оказывается это кошки, которых можно выносить на улицу зимой.
У нас корниши.

Вот вы, все те, кто кричали тут: заткните сов с жаворонками! Уберите водителей с пешеходами! - Вы на что рассчитывали взамен? Неужели, на то, что свойства и состав мочевины будут обсуждать?

Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера).Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно история.В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75, древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать".Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода.В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламноеобъявление в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро.Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов), старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались.Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления свалил всех наповал. Бабушка заказала:"ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ".Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов,какие на вашем канале еще перспективные программы?".