serehio: Иду мимо жены, сидящей на каком-то женском форуме. Краем глаза вижу тему форума "Ищу мужчину 19 см"
serehio: Во, думаю, тетки совсем охренели. Мало того, что "c точностью до миллиметра" (с), еще и форуме об этом пишут.
serehio: Высказал жене. Она на меня ТАК посмотрела, ты б видел.
serehio: Оказывается, это форум коллекционеров фарфоровых кукол. А куклы, оказывается, имеют стандарты размера. 12, 19 и 25 см. И там какая-то мадам спрашивает, где купить кукольного мужика ростом 19 см.
serehio: Теперь как-то неудобно жене в глаза смотреть.

xxx: Авторов навигации курского вокзала Москвы в аду ждёт отдельный котёл
yyy: но они его не найдут

Какой смысл предлагать в 3-4-5 раз больше денег, если на такую зарплату с очень высокой вероятностью придет такой же мудила, желающий поменьше напрягаться и побольше получать?

во-во также рассуждали наши отцы города в этом году, определив зарплату спасателям на пляже на уровне прожиточного минимума (около 6 тысяч).
через месяц пляжного сезона созвали заседание в мэрии и искренне недоумевали, ища виновных: "как это так!!! никто не хочет работать"

когда им сказали "ребята, так зарплата ни о чем" вопль был еще тот "вы все переводите на деньги, так нельзя" (при зарплате в 150 легко говорить о том, что можно работать и за 6)

короче в этом году пляжи без спасателей
ибо вся молодежь ушла туда, где деньги платят

так кто мудила-то?

>>>Почему-то российские сыры не имеют вкуса и напоминают больше безвкусную жевательную резину. Вкус есть только у костромского - солёный.

Ты, если что, этикетку до конца дочитывай, сейчас есть сырные продукты под видом сыра, вот они действительно резина резиной. У меня коллега шутит: сейчас пирожки на улице состоят из компонентов: вода, загуститель, ароматизатор "Пирожок".

ХХХ: цветами тоски и печали окрашен мой лик
MeGoMa4o: че?
ХХХ: :(
MeGoMa4o: грустиш типо?
ХХХ: ты подобно первобытным людям способен декодировать информацию, заключенную только в примитивных графических изображениях?
MeGoMa4o: че???
ХХХ: XD
MeGoMa4o:че ржош?

- Достоинства: ПРИЯТНАЯ СПА ЗОНА. Недостатки: ФАТОГРАФ ПАВЕЛ, который всем предлагает интимные услуги
- А кому то может и очень даже достоинство))

Американец изнасиловал лошадь.29-летний парень объяснил правоъохранителям, что хотел, чтобы животное от него забеременело. "Я хотел, чтобы кобыла забеременела от меня. Я надеялся,что у нас будет кентавр." Пояснил мужчина...А что ты готов сделать для достижения своей мечты?

У русских, конечно, есть разница между "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено", но она обратно пропорциональна силе запрета. Жена привезла фотографии из командировки в Штаты. На одной из фоток они всем отделом стоят на берегу какого-то мутного озерца, прямо за табличкой "DANGER! ALLIGATORS! DO NOT CROSS!"

"Мы заменяли нашу привычную любимую пищу на более доступную… вместо капусты мы использовали листья кустарников, ели лягушек… в течение месяца умерли моя мама и старшая сестра…" (Jack Griffin) воспоминание человека который жил в США.
==========
Отличное упражнение по гуглингу для начинающих. Задание: (1) найти первоисточник и (2) понять, что же там написано. Вопросы для самоконтроля:

1. Кто записал историю Джека Гриффина?
2. Кто перевел её на русский язык?
3. Сколько лет было Джеку во время великой депрессии?
4. С какого куста кушал листья маленький Джек?
5. Каких ещё животных (кроме лягушек) кушал голодающий мальчик?
6. В каком году умерли мать и сестра Джека? А когда была великая депрессия?
7. Кажется ли вам английский текст достоверным? Почему?
8. Чем отличается английский текст от русского перевода? Чем вы объясните эту разницу?

Указание: всё лежит в открытом доступе и проиндексировано поисковиками.

А пропогандонам я советую надергать цитат о великой депрессии из Стейнбека, "гроздья гнева". Можно из книжки, можно из фильма.

Навеяло про качельки.
У нас во дворе было поле, но не было ворот. Мы всем двором собрались и спёрли большие железные ворота у школы с соседнего района. Потом ученики той школы пришли к нам и спёрли у нас свои ворота. Мы не постеснялись и спёрли во второй раз эти ворота. После они так и остались у нас, стоят вот уже 20 лет.

----ВНИМАНИЮ КЛИЕНТАМ МЕГАФОНА------
Благодаря нестандартному расположению рук у нового ведущего программиста,
Рекомендуется крайне осторожно подходить к услуге "обещанный платеж",
теперь сумма комиссии автоматически вычитается из суммы обещанного платежа,
и в результате интернет (барабанная дробь) НЕ появляется!
Если же вы захотите забросить недостающую сумму ,чтобы произошло списание
за основную услугу, то эти деньги (гром тамтамов) спишутся в частичное погашение
обещанного платежа, и интернет (гром и молния) НЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ!!!!
акция краудфандинга - подари нам 10% типа))) ну...хочешь жить - умей вертеться..

Из комментариев к новой компании на основе Гугла:
xxx: Гуглу стало нечего покупать, и он решил купить сам себя

Муж подруги русский знает плоховато.
-Не хочу животных дома, я их не очень люблю. И вообще я садист.-подруга в шоке медленно переваривает новости. Он видит ее лицо и понимает, что сказал что-то не так.-...Ну, то есть садовник! Садовник!

xxx: пиплы, есть у вас знакомые спецы, которые смогут провести глубокий аудит сложной системы?
xxx: дядя-заказчик готов хорошо платить
xxx: интересует именно адын человек, не команда
xxx: ибо всё овер конфиденциально
yyy: ну да, одного человека устранить проще!

Я хочу субботними вечерами пить французское вино и есть сыр с плесенью, почему это осуждается многими тут сидящими?

Как я заработал на фрилансе:
1) Зарегистрировался, отдал 50 центов (27 рублей) за регистрацию;
2) Подождал две недели;
3) Удалил аккаунт и забрал свои 50 центов (32 рубля).

Из того, что тебя обижают и унижают не следует, что ты плохой, впрочем, что ты хороший из этого тоже не следует, а следует только то, что ты слабый.

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает.

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

дна пришла в кафе почту проверить, а официант ей говорит: паспорт покажите. А та говорит: вот еще. А он ей: тогда никакого вайфая. А она ему: а у вас в меню тирамису - а маскарпоне откуда, м? А он ей: а у вас на футболочке радуга! А она ему: а у вас на стене фоточка голой Евы Грин, а маркировка "18+" где?! А он ей: надо еще проверить, может у вас трусы кружевные! А она такая - раз, и юбку приподнимает: что, убедились? А он такой: ну и что, вайфая все равно не будет без паспорта. А она ему тогда говорит: ладно, мне уже 37, сыну одиннадцать, разведена. А он говорит: моей тринадцать уже, два года не видел. Глаза у вас какие красивые. Если очень надо, проверяйте почту, пароль: название нашего кафе, только наоборот. А она ему: спасибо. И телефон еще потом оставила.

via _dna

Цитата не моя, просто понравилась, годичной давности, её удалили бы.