>...с учетом конъектуры рынка...

Плакал. Это цитата с сайта, торгующего швейцарскими часами за безумные сотни тыщ баксов.

Ххх: Ну как съездили вчера?

Ууу: Так себе. Грибов мало, Интернет не тянет. Из всех развлечений только кино "Лера Крофт - расхитительница грибниц". За два часа не успело наскучить.

Ххх: Это разве не игра такая? Про тёлку с формами?

Ууу: Нет, это комедия про то, как наша Валерка клещей и пауков боится. Водолазка под самый подбородок, рукава резиночками стянуты, низ заправлен в леггинсы, они - в гольфы, и всё это обтянутое разве что не латексом телко торчит из огроменных туристских берцев. Волосы в косичку + зализаны под бандану. Крадётся тихо-тихо, приседая и извиваясь, чтобы не задеть ни одну веточку или паутинку, и периодически застывает, как статуя, на минуту, прислушиваясь, не ползает ли по ней кто... И если проверка провалена или она зацепила где-то паутину, она с ультразвуковым визгом подскакивает с места в воздух, дико отбиваясь от невидимого врага. Блин... Я не могу это описать, это надо видеть своими глазами!

Сюда:
А меня раздражают пидарасы и пидараски которые мне даже возле мусоропровода между этажами
не дают курить.
Пы.Сы. Дым к ним в квартиры не попадает, а курю ночью, когда мусор никто не выносит.

А, простите великодушно, голубчик, как же тогда они узнают, что вы там курите? Может вы бычки на пол бросаете?

Видос на ютубе, где рыба в магазине сама запрыгивает в корзину покупателю. Тот выкладывает ее обратно в аквариум.
Первый же камент порадовал:

"Надо быть человечней. Купить эту рыбу и отпустить ее обратно в лес."

Фотографировалась вчера на новый загранпаспорт. Заведение так и называлось: "Срочное фото на документы". Фотограф минут пять ставил свет, озабоченно цокал языком, просил приподнять голову, опустить слегка, чуть повернуться, улыбнуться, слегка улыбнуться, быть серьезнее и т. д. Сделал штук 20-30 кадров. Процесс съемки занял минут 20. Сказал, что могу подождать в "студии" пока он будет работать (? ! ) с фотографиями. На мой вопрос, зачем работать - выберите самую удачную и печатайте - с презрением фыркнул: "Вы видели свои мешки под глазами? Хотите, чтоб пограничники приняли вас за террористку? " Вынуждена была согласиться, чтобы не услышать остальные "комплименты" по поводу моей внешности.
Хрен знает, что он делал, но очень озабоченно пялился в монитор, высунув язык, интенсивно щелкал мышкой, вздыхал горестно. К исходу часа от начала посещения он выдал мне фотографии.
Оттуда на меня смотрела донельзя отфотожопленная абсолютно гладкая рожа. Если бы не намек на нос и алый, как у вампира рот, самым подходящим определением была бы жопа с глазами. На мой немой вопрос, фотограф пожал плечами:
"Уж извините - из такого материала, ничего лучше не сделать! "
Слов нет. Ушла послав его в эту самую жопу, не взяв фото и не заплатив ни копейки. Метров через двести зашла в другое заведение, через 15 минут вышла оттуда вполне с приличными фотографиями.

Наш мэр, неплохой мужик, решил баллотироваться в депутаты. Развесил по городу баннеры с перечислением того, что за бытность мэра сделал. Вчера наблюдаю картину: дворники в оранжевых жилетках, угрёбшись за весь день, еле живые присели на бордюр отдохнуть, рассматривают плакат с его изображением:
«Я вычистил 40 парков и скверов».
Один, тяжело опираясь на метлу, вздыхает:
— Да, бля, ОН вычистил...

Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
-О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку! ..
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
-Лети..

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедени их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Приходят ко мне на день рождения сын с подругой. Загадочно улыбаются. Предвкушаю.
Сын: (уверенно начинает, держа в руках конверт) - Отец, поздравляем! Тебе 47, поэтому, мы решили подарить тебе 47 штук денег.
Я: (с ложной скромностью) - Да ну, вы чего! Зачем столько-то?
Сын: (с заметным облегчением) - Но 40 мы не дособрали, поэтому дарим только 7 штук!

Дело было в конце 80х. Во времена Советского Союза в школах требовалось строгое выполнение правил, таких как обязательное ношение школьной формы, пионерского галстука. Если у девочки длинные волосы, то они обязательно должны быть собраны в хвост или заплетены в косички, или если ты уже в старших классах, то не дай бог ты пришла с макияжем.
История произошла, когда Юлька училась в начальных классах. Учительница у них была такая себе женщина коммунистической закалки. Ну и, как водится, были у нее любимчики, и были ученики, которых она недолюбливала. Юлька оказалась почему-то в последних, несмотря на то, что училась не плохо. Отличницей конечно не была, но и троечницей тоже. Учительница не упускала возможности показательно высмеять учеников из этой группы перед всем классом по любому поводу.
Случилась как-то контрольная. Юлькина мама еще вечером уехала в соседний город на сессию - училась заочно в каком-то институте. Поэтому собиралась Юлька утром сама. Собрала волосы в хвост и заколола челку заколкой. Когда сели писать контрольную, неумело заколотая челка постоянно выскальзывала из заколки и падала на глаза. Юльке приходилось постоянно поправлять ее, а она снова выскальзывала. Через некоторое время учительница обратила на это внимание и сказала "Юля, иди сюда". Юлька подошла. "Волосы мешают? А давай-ка я тебе помогу".
Тут эта тварь берет со стола большие такие ножницы и прямо перед всем классом отхерачивает ими Юльке хвост.
Хвост. Ножницами. Перед всем классом.
Не спрашивайте почему хвост, а не челку, никто не знает.
"Волосы надо дома в порядок приводить, Юля, а не на уроке".
У Юльки наворачиваются слезы и она медленно возвращается на место.
Оставшиеся уроки Юлька тихонько проплакала за партой, но самое страшное было впереди - вечером должна была вернуться мама и Юлька почему-то боялась, что ей сильно попадет за это происшествие. Поэтому, придя домой, Юлька не придумала ничего лучше, чем переодеться, но зимнюю шапку не снимать. Когда вечером вернулась мама, она естественно поинтересовалась, почему Юлька в шапке, но та ответила, что дескать, холодно что-то, уши и голова мерзнут, поэтому она пока в шапке походит. Ну мама особо не стала возражать, но пришло время ложиться спать и шапку пришлось снять. Мама естественно ахнула и спросила в чем дело. Тут уж Юлька расплакалась и рассказала все как было.
Мама не ругалась. Мама просто позвонила Юлькиному дедушке и рассказала ситуацию.
На следующее утро Юлька шла в школу с дедом за руку. Юлькин дед был добрейшим человеком, но при этом был очень требовательным и строгим, так как работал начальником на каком-то заводе. Когда они пришли, урок еще не начался, но в классе уже была учительница и 2-3 детей. Дед зашел в класс, представился учительнице, сказал что есть разговор и попросил учеников подождать в коридоре.
Юлька грела уши возле двери. Ей было интересно послушать, о чем они говорят, но из-за двери было непонятно. Слышала бас деда, как он что-то говорит учительнице, а потом ее писклявый голос ему отвечает. Разговор накалялся, они говорили все громче и громче, а потом в какой-то момент Юлька услышала звук смачной пощечины. Этакий ДЫЩЩЩЩ! И все стихло. Потом открывается дверь, выходит дед, за ним учительница с такой крааасной щекой и фиолетовым ухом.
"Извини меня, Юля".
Извинения ее Юльке нужны не были, но ее фиолетовое ухо явно сглаживало обиду.
А Юлька с мамой потом пошли в парикмахерскую, и ей сделали аккуратное ровненькое каре.

В школьные года рос достаточно умным ребенком, и потому в средней школе был определен учителями как олимпиадник на все случаи жизни. Таких в нашем классе было четверо, если какой-то конкурс, то мы идем. Если нужно "защитить" честь школы, то мы идем.
Вот очередная олимпиада, но туда по правилам нужно было отправить 5 человек. Пятым колесом выбрали девочку, которая накануне впервые в жизни получила 5 по математике(думали, что олимпиада будет математическая). По итогу оказалось, что соревнуемся мы с классом из другой школы на год старше нас.
Олимпиада прошла успешно, мы победили, но наше пятое колесо не принимало никакого участия, даже пару раз устроило истерику по поводу того, что она не понимает что нужно делать. Награждение проходило в школе. Участникам выдают грамоту и канцелярский набор. Ох, как же я захотел такой набор себе, потому что дома у меня подставкой под ручки была обычная коробка, обклеенная наклейками Хубба-буббы. Я стоял и ждал, когда же мне вручат его. Наградили всех, даже пятое колесо, а меня нет. Я тихо подошел к своему учителю и спросил почему же мне ничего не дали.
Ответ был таков:
-Понимаешь, мы купили всего 4 набора, так что решили тебе грамоту тоже не давать, чтобы ты не расстраивался
-Но я ведь всегда хожу на конкурсы. Так почему дали ей, а не мне?
-Ну она же девочка
Единственным удовлетворением было то, что эти канцелярские наборы сломались у них в первую же неделю, а мои родители в день награждения купили мне свой, который спустя 8 лет еще служит.

Чемпионат мира по футболу. Стою в магазине, выбираю водичку, у нас на югах очень жарко летом. Рядом стоит мужик, крутит в руке бутылку пива Балтики с нашими горефутболистами на этикетках. Балтика, как известно, спонсором была нашей сборной, рекламу по ТВ крутили типа: "можем если захотим".Крутит мужик банку и изрекает: что пиво говно, что команда. Поставил бутылку назад и ушел. Как говорится, ни дать, ни взять.

Наш водитель рассказал такую историю. Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно.
Но не в этом суть дела.
Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят:
Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги - и три рубля суют. - Вон, - говорят, - в том доме купить можно!
Ну, мы с другом во двор заходим.
Хозяин, - говорим - вина нам не продашь?
И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял. Выходим мы с пустой банкой.
Не продали тут! - говорим.
Ну, тогда в этот дом зайдите! Там можно купить. - трясутся мужики с бодуна. Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась:
Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да что вы стоите, давайте за стол! - накормила нас, вином напоила бесплатно. Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих…
Не продают тут вина! - говорим. Мужики аж в лице переменились…
Вы ж пьяные! - кричат - Мы видим!
Ну, так наливать - наливают! А продавать - не продают! - отдали им банку и три рубля и пошли дальше… Вот такая история.

Вчера с другом познакомились с двумя шикарными девушками (как выяснилось, младше нас на 10 лет). Повезли катать их по городу на машине. Они включили на всю громкость музыку и открыли окна.

И тут друг серьезным голосом тихонько мне сказал:
- Им наверное кайфово, а я боюсь спину простудить. Какие у нас разные с ними мысли!

У кота моей подруги кличка Феликс Аллерген Мак'Шредингер. На вопрос, нафига так мудрено называть котейку, она отвечает:
"Феликсом его бабушка назвала, Аллерген - из-за моей аллергии, Мак - так как шотландский вислоухий, а Шрёдингер - потому что кот, и потому что из-за моей аллергии не ясно как долго он у нас останется. Ну... Или я..."

В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была ... яхта.

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешнев

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Cидели тут баловались с капчой гугла, и у нас родились идеи для будущей капчи:

Докажите, что вы не робот, создайте разумную жизнь.
Докажите, что вы не робот, нанесите вред человеку или своим бездействием допустите, чтобы ему был приченен вред
Докажите, что вы не робот, покиньте Матрицу

Озвереть логика, Вы всерьез верите в существование НАСТОЛЬКО тупых женщин?

Я девушка. Я знакома с этими особями. Разбить руку из-за ссоры-легко, наглотаться таблеток из-за обиды-легко, выйти замуж за садиста - с удовольствием. Ну уж забеременеть для привязывания у них сам бог велел. а еще вот это знаменитое: ты ему роди, и он перестанет шляться по бабам...