ххх: она просто вообще не понимает технической части работы
ххх: для неё "Запилите мне отчет" — дело пары минут работы программиста
ххх: даже не смотря на то, что в отчете она просит написать алгоритм призыва Дамблдора и разложить на подробные схемы процесс создания волшебного единорога

ergo_bibamus: На мои 15 лет подарили мне мопед. Очень этому я рад, я теперь дегенерат
Gef: когда будет 20 лет попрошу мотоциклет, между рядов гонять без каски, как любитель мужской ласки

Гениальное краткое содержание 50 оттенков серого:
Богатый красивый мущинка, который готов все бросить к ногам юной девственницы, при этом до этого у него были опытные шлюхи, но все они не имеют значения теперь. При этом он не разрешает ей надевать слишком короткие юбки, не отпускает ее тусить с друзьями, называет своей собственностью, и все это подается под соусом какой-то невероятной эталонной любви. Потом чтобы она стала полной его собственностью он долго уламывает ее на нем жениться, а она телится, так как все так внезапно и она такая вся воздушная и еще не готова. А потом он приходит в бешенство от того что кто-то предложил ему заключить брачный контракт, так как их любовь вечна и чиста и не опустится до такой херни. И каждый раз, когда она говорит что-то не то чтобы грубое, но просто не совпадающее с его мнением, "его глаза темнеют" и она забивается в угол как тупорылая мышь, а он начинает ее жестко трахать. Каждый раз когда она случайно или нарочно задевает его локтем, ее "внутренняя богиня делает сальто-мортале", а он сразу же приходит в неконтролируемое возбуждение и начинает ее трахать, как чеченец овцу...

На фразу "мы не должны никому ничего доказывать" сразу отвечу - вас тоже никто не обязан не считать ленивыми жирными свиньями.
------------
чем вежливый человек отличается от хама?
вежливый человек держит свое ценное мнение при себе. Хам свое мнение агрессивно высказывает, называя других людей "жиробасами" или "ленивыми жирными свиньями". Или "суповым набором", "серой мышью", "размалеванной", "качком", "дрищом" - ну, в зависимости от предпочтений.

Откуда взялась здесь эта куча совершенно не смешных идиотских историй про мелких детей? Наверно, где-то сайт овуляшек переполнился этим добром и с треском лопнул.

XX: Лёша, у меня к тебе срочный, серьёзный, и совсем не женский вопрос! Ты готов?

XY: Наверное, да. Ну?

XX: Ножик в мясорубку каким концом вставлять, впуклым или выпуклым к решетке?

xxx:надо платить налоги
xxx: я вот вчера платил(

yyy:и как? я что-то давно не платил

xxx:спал как младенец
xxx:ворочался просыпался кричал
xxx: руками махал

— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И все? . . Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем о%%ели уже.
- Сам вижу, насколько прекрасны. Потому и не зову.

Будь ты худая, за тобой бы бегали парни табунами, и ты насосала бы на крутую тачку (или на что у вас в СССР сосали), а не ботанила бы целыми днями как дура.
-------------
Ну-ну. Поговорим лет через 15-20. Хватит ли насосчицам насосанного до пенсии, а то ведь новые поколения сосальщиц подтянутся, моложе и конкурентоспособнее. Образование+карьера, возможно, и не дадут такой быстрой отдачи, однако в длительной перспективе куда надёжнее. Получайте профессию, девочки, передок - товар слишком скоропортящийся!

Задача: запретить забаненным юзерам входить в личный кабинет.
xxx: а у нас есть забаненные юзеры?
yyy: нет, но могу забанить =)
xxx: забань кого-нибудь) Рандомизатор предоставить?)
zzz: ты тоже не любишь неудачников?

Гранейс: у меня опять пмс
Гранейс: когда это уже кончится&
Гранейс: а то ж вся жизнь состоит из пмсов и кд
Донда: я вчера перед сном плакала
Донда: так хотела шоколадной колбасы
Донда: до жути!
Донда: аааааа
Донда: опять хочу
Гранейс: бедолажка
Гранейс: интересно, что мы будем хотеть когда забеременеем?
Донда: жаренные глаза мойвы с лимонадом)

Пожалуйста, помогите вспомнить автора и название сказки!
Была в сборнике, который ныне утерян.
Сказка начинается с того, что ученик приносит своему учителю робота, которым очень гордится. Но учитель говорит, что это плохой робот. Потом показывает ученику видео, где последние люди создают свое творение - того самого учителя. Мальчик понимает, что весь мир вокруг него - созданные роботы. Но в конце учитель стирает ему память.
Очень прошу, помогииите)

Сюда:

Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу

Довольно стандартно зациклился.
Как-то иду домой с работы. Вижу сосед-алкаш, ныне уже покойный, сидит с вполне бессмысленным лицом на кортах под пожарным ящиком. Примерно раз в полторы минуты он приподнимался, стукался темечком об ящик и стекал по стене в первоначальную позицию. Пронаблюдав несколько циклов, ухожу домой - все происходит плавно, как в балете, мучений он не испытывает, и вроде как чем-то занят. Чего ж еще?

А зачем все это? Флирт, условности, недомолвки? Нравится человек - подошла и сказала "ты мне нравишься". Взаимно - он сказал "ты мне тоже". Нет - "прости, но ты мне не нравишься" или "мне нравится другая". Было бы так - было бы меньше одиноких людей и проблем.

Зачем, зачем... Затем, что всегда найдется мудак, которому вот прям щас заняться нечем, от своих гламурных блядей он решил недельку передохнуть, а тут - опа, новое впечатление и прям само в руки идет. И он сообщит "дааа, ты мне тоже нравишься!". Трахнет и смоется. В лучшем случае. А эта стесняшка потом полжизни в комплексах. И, кстати, говорю про всех, стесняшка не только девочка, но и мальчик, мудак не обязательно мужского пола, девки-мудаки тоже бывают. Как и гламурные бляди мужского пола, хотя тут я бы уточняла на всякий случай. Поэтому и приходится пляски больных журавлей устраивать, чтоб определить - хороший перед тобой человек или лучше руки в ноги и бежать от него.

Habr
vlivyur: Изучать что-то по электронной книжке очень неудобно. Обычно перед тобой кучка раскрытых книжек с закладками на нужных страницах, а ты меж ними быстро переключаешься. Теперь этого нет.
constpetrov: И карандаш плохо по экрану пишет.

С городского автомобильного форума:
ххх: Народ, я наконец-то купил себе автомобиль! Мой первый автомобиль! Я так рад!!!
Скажите, что теперь с ним надо делать?
ууу: Обмыть.

Отзыв на годзиллу на одном из зайтов
Непонятная херня в японии. Очень долгое соплежуйство(развитие событий). Потом нам показывают матерого выходца из "звездного десанта". Американский прототип перекачанного сапера спасает/не спасает папу. Позабавила самка таракана. Если они питаются радиацией(официант, стейк с радиацией, пожалуйста), то на кой ляд оно ушло из хранилища радиоактивных отходов. Крылобег сам бы прискакал, раз уж так горит у него. И еще. Животинка 90м, говорят. А камера в хранилище от силу 10х10. Как такую большую домомучительницу запихнули в такую маленькую коробочку? С ракетой замутили геморрой который сами и расхлебывали. Люди в фильме были не очень нужны. Можно было просто снять прогулки с динозаврами. Или глянуть на ютубе, как геккон ест тараканов. Очень часто показывают чью-то жопу. Судя по цвету картинки жопа принадлежит человеку из жаркой-жаркой африке. Темно в ней, как в... собственно как в ней и есть. Периодически что-то взрывается падает. Вояки изображают нелепые попытки стрелять в монстрических монстрилл. Когда годзилла изрыгнул пламя, друг вскочил с кресла с криком "УХТЫЖЙОПАНЫЙГОРЫНЫЧ!!!". В общем глянуть можно, но только в хорошем качестве и с пивом. Страшный сон американцев. Ядреная ракета есть, а пользоваться нельзя)) Как чемодан без ручки))

Собаки лают, а Кобзон поет.

Будни спасателей.

Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло- спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!