Наверняка у каждого доктора найдется байка-другая о пациенте, который не знает, как вставлять свечки или пользоваться клизмой. Часто такие случаи кажутся вымыслом и сильно отдают анекдотом. Однако в этот раз все серьезно: врачи и медсестры настоящие, их пациенты — тоже.

1. Постоянно приходится объяснять людям, что при МРТ на них не должно быть никакого металла. Нигде. «Я делаю МРТ стопы. Зачем мне снимать сережки? » Да потому что магнит воздействует на всю комнату, а не на одну стопу, и вырвет ваши сережки из ваших ушей. А еще есть пациенты с кардиостимуляторами (им вообще нельзя делать МРТ), которые злятся, когда им отказывают в томографии. А мы просто не хотим убивать вас. © Sapphires13

2. Да, если вы курите в доме, это может усугубить астму вашего ребенка. © BruteSquad610

3. Знакомый педиатр уговаривал пациентку не давать дочке имя Хламидия. Женщина, как выяснилось, не знала, что это название болезнетворной бактерии, и думала, что слово звучит красиво. © mermaidbeer

4. Я слышал в коридоре больницы разговор медсестры и женщины, которой нужно было делать колоноскопию в тот день. Медсестра: «Вы что-нибудь ели? » Пациентка: «Нет, только овсянку». Медсестра: «Но вам нельзя было завтракать». Пациентка: «Я знаю, но я всегда завтракаю овсянкой». Медсестра: «Я понимаю, но доктор должен посмотреть вашу пищеварительную систему. Поэтому перед колоноскопией есть нельзя». Пациентка: «Но ведь овсянка полезна для пищеварения. Я всегда так завтракаю». © PerilousAll

5. Нет, я не могу определить расу вашего ребенка по УЗИ. Когда родится, тогда и будете искать предполагаемого отца. © sutherbb36

6. Регулярно принимать душ важно! Правда важно! Я работаю физиотерапевтом. © muffaluffugus83

7. От секса бывают дети. Вы будете шокированы, если узнаете, сколько пациенток с простой болью в животе оказываются на самом деле беременными. А если их спросить, есть ли вероятность беременности, они твердо ответят: «Нет». © Cycro

8. Не стоит облизывать контактные линзы, чтобы почистить их. Я серьезно. © chipgal

9. Три разных пациента и три истории: 1. Не стоит заниматься сексом через 6 часов после рождения ребенка. 2. Сливки для кофе и смесь — разные вещи, поэтому кормить новорожденного сливками не надо. 3. Пробиотики и антибиотики — это не одно и то же, к тому же от сифилиса пробиотики не помогают. © Kaclassen

10. Девять лет работаю в аптеке. Каждому человеку, который приходит с рецептом, необходимо объяснять, что и каким образом использовать. Фармацевты останавливают людей от засовывания антибиотиков в уши или глаза, поедания сухого порошка и введения оральных контрацептивов прямо во влагалище. © IDreamofLoki
11. Каждый день я объясняю пациентам, что перед операцией есть нельзя. А они всегда говорят что-то вроде: «А если бы я поел, а потом попал в аварию, вы разве не прооперировали бы меня? » В таких случаях доктора идут на риск и проводят операцию, но зачем рисковать там, где можно этого не делать? © thenotsogeekplayer

12. Парень пришел ко мне в аптеку с рецептом на клизму. Спрашивает: «Значит, я выпиваю это все, а потом меня прорвет? » Я говорю, что нет, ведь это клизма и она используется ректально. Парень в замешательстве уточняет: «Так мне не нужно это пить? » Я объясняю, что нужно лечь на бок и вставить клизму в прямую кишку, а потом выдавить ее содержимое внутрь. Пациент возмущается: «Я должен засунуть это туда? ! Да пошел ты! », и уходит. © IbuBROfen

13. Нет, если во время беременности вы будете пить газировку, то «пузырики» не дойдут до вашего ребенка. Но это все равно плохая идея, потому что в газировке есть кофеин. И кстати, горячую ванну беременным не рекомендуют принимать не потому, что ребенок может утонуть, а из-за высокой температуры. © JonSnoWight

14. Много лет работаю медсестрой в роддоме. Однажды мне попалась женщина лет 20, у которой уже начались схватки. Мы ждали доктора, и я велела ей тужиться. Она и ее муж переглянулись, а потом спросили меня: «Зачем вы просите нас это делать? Зачем вам это нужно? » Я в шоке. Объяснила, что тужиться надо, чтобы родить ребенка. Они спросили: «Ты что, прикалываешься? » Потом пришел доктор, и я была очень рада избавиться от этой странной парочки. © jdinpjs

15. Если вы внезапно нашли у себя пупок, то это не повод вызывать скорую и просить помощи у врачей! © stayathmdad

16. Человек приходит с жалобами на плохое зрение. У него астигматизм увеличился на 3 диоптрии, что очень серьезно. Перепроверяем — результат тот же. Попросили вернуться через неделю, чтобы провести тест, — уже 4 диоптрии. Все нервничают. Парень вдруг руками обхватывает голову, а большими пальцами со всей силы давит на глаза. Выяснилось, что он это делает всякий раз, когда испытывает стресс. И делает это так сильно, что повредил переднюю часть глазного яблока. Запретили ему так делать. © up766570

17. Примерно раз в неделю происходит такой диалог. Я: «Вы пропустили прием такого-то лекарства? » Пациент: «Нет, я не пропускал». Я: «Сколько раз за последнюю неделю вы не принимали такое-то лекарство? » Пациент: «3 раза, а еще сегодня тоже забыл». © RepublicansRInbreds

18. Если вы весите 100 кг и прыгнете с 1-го этажа на большой пляжный зонт, то ни за что не подпрыгнете вверх, как на батуте: вы грохнетесь на землю и переломаете конечности. И это не особо вдохновит вашу даму сердца. © OkeyDoke47

19. Чтобы вставить свечку, сначала нужно снять с нее упаковку. © Underwritingking

Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.

В конце 60-х годов в Москве проходили Дни польской культуры, и поляки привезли несколько весьма сомнительных с точки зрения советской цензуры спектаклей. Екатерина Алексеевна Фурцева, тогдашний министр культуры СССР, попеняла своему польскому коллеге Люциану Мотыке:
- Ведь мы же с вами находимся в одном социалистическом лагере!
На что тот, улыбнувшись, ответил:
- Да, но в нашем бараке повеселее...

Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.

Стала жестокосердной. Читала KillMePlease и никому не сочувствовала. Измены, обманы, крушения надежд. Подумаешь. Только у одной девочки жизнь по-настоящему подпрыгнула и покатилась кувырком - она выщипывала пинцетом волосы на лобке, подсвечивая себе телефонным фонариком, а потом выяснила, что примерно 8 минут вела прямую трансляцию в соцсеточку.

Не помню, когда это началось, но длится уже лет 15 как. Моя жена красит брови. И каждый раз подходит и спрашивает, всё ли ровно и всё ли нормально. Вот уже 15 лет как я делаю вид, что понимаю, что она от меня хочет. Каждый раз я внимательно осматриваю, в половине случаев говорю, что всё нормально. В остальных случаях типа подравниваю кисточкой (ну или как эта хрень называется у них). Я не знаю, где должно быть ровно, но придерживаюсь одинаковости и симметричности. Кажется, она реально думает, что я уже в этом спец. С большим опытом.

Воле нашего подъезда во дворе каждый год рвет теплоцентраль. И каждый год там роют. Поздняя очень. В разрытой глубокой яме собралась жидкая грязь.
Мы с Лёшкой идем с детской поликлиники. На нём новенький комбинезон и резиновые сапожки. Он обследует каждую лужу. Умоляю ускорить шаг. Вдруг как рванул при входе в наш двор и помчался к яме. Я и глазом не успела моргнуть, как он сиганул в неё!
Жуть непередаваемая. По плечи в жидкой грязи! Вытащить его не могу, ноги скользят по глинистым краям. Так же и он не может вылезти – скользко и невозможно ни за что зацепиться. Метаю в него сумку и приказываю крепко держаться за неё. Теперь только бы не оборвались ручки. Падаю на колени. Потом на живот. Только бы самой не соскользнуть в эту яму. Уф, вытащила. Мы идём к подъезду. Он скулит, ожидая наказания. А у меня даже нет сил поругать его. Навстречу из лифта выходит соседка-пижонка.
— Боже, откуда вы такие?
Сын, хлюпая носом:
— Из поликлиники.
— Из поликлиники? !
`— Принимали лечебные грязи, — объясняю я.

Мылись в душе, не раздеваясь. Документы в сумке не пострадали.

Три истории про застреванцев
1) Одна старушка решила прочистить засорившийся слив в мойке на кухне. Пальцем.
И палец застрял. Начал опухать, обратно вынуть уже никак. Бабушка простояла возле мойки
ДВА ДНЯ. Телефона у неё поблизости не оказалось, хорошо хоть воды было в достатке.
Обнаружил её сын, приехал потому что мать перестала отвечат на звонки.
Сразу вызвал скорую (хотя мог просто выкрутить сифон, ну да ладно).

2) Одна дама средних лет решила достать что-то хозяйственное с полочки над унитазом.
Влезла на "трон" ногами, но подскользнулась и одной ногой попала прямо в "очко", да так что нога застряла намертво.
Вынуть ногу сразу не получилось - опят же отёк… Но тут поблизости оказался муж - он просто
отвинтил стульчак с креплений и разбил его молотком. Жену-то жалко…
Но разбил так неудачно, что острый кусок фаянса разрезал супруге артерию на ноге. В результате - фонтан крови.
Но женщине повезло, приехали быстро. Довезли в сознании даже.

3) Один маленький мальчик засунул палец в солонку. И палец там застрял. Тоже намертво, ни туда ни сюда.
Приехавшая бригада первым делом предложила солонку разбить - но родители почему-то не обрадовались такому варианту.
Солонка, якобы, была прабабкина авторства самого Фаберже (барабан страдивари, да-да).
Когда полушутя родителям предложили палец ампутировать, они на полном серъёзе принялись обсуждать такой вариант.

В итоге при помощи водителя, некоторого инструмента, подсолнечного масла и крепкого слова палец удалось достать без повреждений (и пальца, и антикварной ценности). А родители кажется даже спасибо не сказали.
Ну и бонусом:

В одной семье ребёнок умудрился присосать к губе пустой пакетик от майонеза. "Дой пак", кажется, они называются.
Высасывал содержимое, создался вакуум, чпок - и губа намертво присосалась. Семейство в полном составе прыгает вокруг, кто-то вызывает скорую, кто-то утешает, кто-то валокордин пьёт…

К приезду бригады губа была похожа на большую синюю сливу. Акушерка посмотрела на это всё, взяла ножницы и отрезала дно у пакета. Который конечно сразу отклеился, как только вакуум пропал. Почему все эти мамы-папы-дедушки не догадались сразу так поступить - загадка природы.

В итоге синяк изрядный остался конечно, но обошлось без госпитализации.

Помню, однажды сосед поинтересовался, зачем я запираю дверь, когда нахожусь дома. Я спросила, откуда он это знает. С невозмутимым лицом он пояснил, что несколько вечеров подряд пытался её открыть, чтобы зайти поздороваться.

Знакомый хирург рассказывал: привозят чувака без ноги выше колена, все в крови, ноги нет. Ногу перерубило тросом на производстве, с чуваком главный инженер предприятия, седеющий на глазах, где-то во дворе курят и звонят по телефонам еще человек пять должностных лиц. Раненый все время зовет главного инженера, заглядывает в глаза и спрашивает - Где нога моя, Александр Петрович! ? Нашли ногу! ? Ну позвоните, пусть ищут!
В общем, там же у Александра Петровича плохо с сердцем стало, откачали. В это время раненного увозят в операционную, оттуда крики "Че за хуйня! ? Ты че, сука, мудак ебаный…"
Оказалось, чувак без ноги - пожарный инспектор. Когда на производстве оборвался трос, то действительно рубанул по ноге инспектора, но тот уже был с ампутированной ногой и на протезе, протез сорвало с ноги так резко, что культю тоже повредило, и среди крови и мяса врачи не сразу поняли, что ноги не было и до аварии.
Правда, инспектор не шутником оказался, а словил конкретный шоковый рецедив и еще неделю был уверен, что до инцидента нога у него была. Только куча документов, родственников и людей с работы постепенно убедили его в том, что ногу он потерял 8 лет назад.

xxx: Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
yyy: Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

По аналогии с "православием головного мозга", предлагаю термин "едросс совести"

А вот была история… Случилась она лет 15 назад.

В моём "кубике" (нанорайончик из восьми двухэтажных домов) начал перегорать питающий кабель 0,4кВ. Кабель, само собой, в земле и просто так его не отремонтируешь (надо найти место повреждения, раскопать землю, возможно под дорогой, вскрывать асфальт, ну и т.д.). Короче, абы кто не сделает, нужны услуги специалистов.
Сначала отгорела одна фаза и все быстренько переключили свои квартиры на две оставшиеся, увеличив токи в проводах. Ну, народ же у нас умный. Напряжение в квартирах просело до 180–200 вольт.

В этот момент я пошёл разговаривать с мужиками из своего дома.
Объяснил, что произошло и что произойдёт в ближайшее время. Был понят. С их поддержкой начал кампанию по разъяснению проблемы среди жильцов. Собственно, основной вопрос заключался в сборе денег. И деньги–то, к слову, небольшие, в пересчёте на квартиру – но общая сумма была не маленькая.

Вот тут началась трясина.
Вопрос стал тонуть в ней. На словах все как бы за, но собирать деньги, хотя бы в своём доме, желающих практически не нашлось.

Время неспешно шло…

Увеличенные токи двух живых (пока ещё) жил кабеля продолжили греть ослабшую изоляцию – дело было осенью, когда отопление ещё не включили и все обогревались электричеством – и успешно её сожгли. В трансформаторной подстанции угорели два из трёх предохранителей на 400А.
Оставшаяся живая фаза стала греть землю, из которой состоит планета. В неё уходила основная мощность. В дома тоже кое–что приходило, вольт 50–60.

***
Вот тут народ зашевелился, пробудив во мне некоторую надежду. Тщетную, однако.
Начались стихийные собрания, похожие на вопли пьяного человека, который вдруг почувствовал, что у него прогорел сапог от костра, возле которого он спал.
Но хоть что–то...

Пытался объяснить народу, что чем быстрее соберём деньги, тем быстрее снова превратимся в людей. Процентов 50 всё поняли уже давно и были горячо согласны.
Но вот остальные 50…

Да, ребята, многого я не знал про природу человеческую.

Этим людям нужен был свет и тепло в их норках. У них уже были скорбные мордочки, они уже подвывали, в их глазах уже плескался ужас. Они уже понимали, что произошло что–то ужасное. И они были убеждены, что кто–то должен был всё сделать.
Всё. Точка.

Вопрос внесения денег на ремонт вызывал вопрос – а почему мы должны платить? Надо отметить, на тот момент (у нас) была именно такая позиция энергоснабжающей организации (это потом всё изменилось).

У вас, наверное, возник резонный вопрос, что за херню я тут пишу? К чему клоню?
Не спешите, есть смысл дочитать до конца.

***
Прошёл ещё один день. Наступил вечер. Стемнело.
И тут я сделал фатальную ошибку.

По простоте душевной я подключил лампу дневного света у себя над рабочим столом от ЛАТРа, использовав обратную трансформацию. Из 50 вольт сделать 220 не трудно, на самом деле.

Через часок у моего подъезда собралась небольшая толпа. Я не обратил внимания на неясный шум за окном – ну, стихийные митинги стали уже привычными. О, как я был глуп.
Через 15 минут в мою дверь постучали. Дальнейшее достойно пера товарища Кафки, но писать придётся мне, уж не взыщите…

Делегация из двух организмов женского полу, вежливо, но с лиловыми пятнами на лицах, поинтересовались, почему у меня горит свет в окне, в то время как ни у кого его нет? Общались мы через полуоткрытую дверь.
Я, ничтоже сумняшеся, объяснил, что подключил лампу от трансформатора. О, я дурак!

Моё объяснение было воспринято, как если бы я стал им рассказывать про теорему Коши. Вот тут у тёток и произошёл взрыв парового котла, фигурально выражаясь. Орать они начали одновременно, и я не мог разобрать ни слова.
На крики в подъезд стали подтягиваться силы моральной поддержки. Сначала я хотел выйти на площадку, чтобы оградить от этих воплей и визгов мою старенькую маму. Но не решился.
Да и вы бы на моём месте вряд ли решились.

В конце концов, несколько минут времени и полураспад ярости позволили различать отдельные слова в потоке ревущего ада. Думаю, что у меня в тот момент полезли глаза из орбит, жаль не видел себя со стороны. Оказывается, по их железобетонному мнению – они решили это на сходняке под моими окнами – я отключил все дома и забрал электричество себе. Потому что я электрик.
Ещё раз — потому что я электрик!

Блядь!

Прошло ещё несколько минут, за которые я сдох, воскрес, почернел от вселенского горя и превратился в змея горыныча. Так бывало уже. Мой звериный рык с сопутствующим отборным матерным посланием погасил исступление двух, несчастных по своему, бабёшек, этих неразумных тварей божиих.

***
Вы спросите, зачем я рассказал эту историю. А я вам отвечу, зачем.

Люди, в массе своей, не меняются. Всё, что я рассказал, произошло 15 лет назад. Многое изменилось с тех пор. Теперь, например, ремонт внутриквартальных электросетей не приходится делать силами жильцов (хотя я не уверен на 100%).
Да много чего изменилось и даже в лучшую сторону.

Но люди – не меняются.

Времена - да, меняются, а люди - нет!

©brigadir

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Лет 20 назад, когда была популярна песня «Гостей из будущего» (в ней ещё строчка была «поезд Цюрих на Женеву, куда ты Еваааа? ») я училась в 9 классе. И вот вздумалось мне и моей приятельнице поспорить, в какой стране находится Цюрих? Я говорю - Швейцария, подруга мне, ты чо дура, это Германия. Дурой мне категорически быть не хотелось, тем более я была уверена на все 100 в своей правоте, поэтому мы начали спрашивать у всех подряд «В какой стране Цюрих? »
Встречались нам в основном такие же девятиклашки, которые либо не знали, либо уверенно заявляли «Германия», что вселяло уверенность в мою приятельницу и она гаденько начинала хихикать. И тут нам навстречу идёт учитель, по-моему даже истории! На мой вопрос «Скажите нам в какой стране Цюрих? » эта мерзкая мадама заявила «И не стыдно тебе такой безграмотной быть! Куда катится молодежь! Цюрих - в Германии! » и ещё кучу обидного.
Короче, дошли мы до кабинета географии и уже там на карте нашли и Швейцарию и Германию, и даже Францию и правоту я свою все же отстояла. Но до сих пор обидно, когда вспоминаю как вредная училка стыдила меня, да ещё и сама была не права.

В девяностых это было. Ехал я в электричке,а рядом сидела очень даже симпатичная девушка. А дорога была дальняя и чего то меня малость сморило и я как то не заметил как к той девушке прислонился. На её руке как то мягче было отдыхать, чем на жесткой раме окна поезда. А она вроде была и не против. Не будила меня,не кричала,даже как то по удобнее мне показалась села,что бы мне комфортнее было дремать.Пробудившись, я малость от такой ситуации оробел и даже попросил прощение за доставленные неудобства. А она улыбнулась и сказала,что ничего страшного. Да,определенно, в семь лет я пользовался у красивых женщин гораздо большей популярностью чем сейчас.

Тут недалеко аэропорт и снимают жильё довольно много пилотов и стюардесс. Стою на автобусной остановке. Рядом пилот в погонах с чемоданами. Такое бывает часто.

Вдруг, смотрю он наклонился вбок, сделал напряжённое лицо и повернул ручку чемодана на себя и влево. Напрягся и я. Снял наушники, глянул в небо, а там самолёт довольно сильно накренило перед посадкой.

Я тоже в стрёмных ситуациях в машине на тормоза жму. Даже если сижу на заднем сидении.

Определение из словаря

Джиу-джитсу (сущ.)
1. Искусство аккуратно складывать одежду, когда эта одежда все еще надета на людей.
2. Принудительное занятие йогой

Прикрываясь демократическими ценностями, тащил в дом материальные.

Герман Греф, во многом определяющий сейчас экономическую политику в России, вспоминает:
«Вот эта пауза в классе, моя фамилия когда-то начиналась на букву «г». И вот это — «сегодня будет отвечать», и рука учителя начинает... И у меня сердце сжимается. Потом я считаю, применяя все свои математические способности, чтобы подсчитать, с какой скоростью движется палец и в какой части располагается моя фамилия на букву «г». Потом я понимаю, что он ее перевалил, я выдыхаю, и тут палец возвращается обратно». «Я вам честно скажу одну из главных вещей, которые я вынес из школы, — я ненавижу процесс оценивания, я ненавижу экзамены. Это катастрофа... Одна из моих личных целей — убить экзамены», — сказал он, выразив надежду, что на это «уйдут не десятилетия»....

Сам того не понимая, Греф сформулировал главную проблему элиты страны: трусливые, тупые, плохообразованные, не имеющие системного и структурного сознания - почему-то и руководят экономикой страны, а те нормальные, быстро и эффективно думающие дети и студенты, у которых яйца от страха не вжимались в жопу от вызова к доске или сдачи экзаменов, потому как они с легкостью понимали те вполне серенькие по уровню курсы - влачат существование на задворках экономики. Экзамен - это основа конкурентности - побеждать должен сильнейший. А Грефы, должны подносить им бумажки. Ибо конкурентность - это основа основ экономики. Экономический лидер, решивший глушить соревновательность и конкуренцию при формировании элиты страны - это тот самый дурак, который страну разрушает. А может он и не дурак, а враг?