- KFC ( До1991 года - Kentucky Fried Chicken - жареный цыпленок из Кентуки ) международная сеть ресторанов.
- А после 1991 что?
- 1992
- Спасибо.

- На александровской электричке месяц назад бабка в Москву с двумя козами ехала
- Максим, а сколько баб с козлами ездит...

Второму:
Первый кто успешно сделал, а затем и развернул бекап был Ной.
Ной первым сделал RAID1 - каждой твари по паре.

Это был RAID0. Пара животных образовывала страйп, не являясь полностью идентичными (пол разный). При этом отказоустойчивость нулевая: при гибели любой особи вторая становится бесполезной.

Я работодатель... блаблабла... вам, уважаемые соискатели, деваться некуда. Вас заставляет искать работу пустой желудок, не ваш собственный — так вашей семьи. И поэтому вы будете делать то, что нужно заказчику, в том числе тратить своё драгоценное время без какой бы то ни было гарантии на получение результата.

И так будет всегда!

Херовый ты работодатель, парень. Застал только одну ситуацию - спад производства и переизбыток рабочей силы, и ходишь этаким пупочком земли: "я, мол, РАБОТУ даю!" Как только идёт рост производства, тебе подобные быстро просекают, что работники приносят работодателю ПРИБЫЛЬ. Производство расширяется, работников с нужными качествами начинает не хватать, при этом ТЫ им должен будешь рассказывать, почему им лучше работать именно у тебя... хотя о чём это я - с таким апломбом ты сам быстренько вернёшься из предпринимателей в наши ряды.

Занимаюсь я системами безопасности. Звонит мне как то старый добрый заказчик, надо говорит посмотреть кое что, какая то херня на кухне происходит(несколько ресторанчиков у него). Ну как говорится любой каприз за ваши деньги. Глубокой ночью ставлю камеры(чтобы никто не знал из персонала), удалёнку настроил, ну и пару дней подуматривал что твориться(заказчик попросил, небыло у него времени на это). Ну мясо и деликатесы по трусам/карманам/сумкам это само собой, но был замечен поварёнок... Короче почти все супы были заправлены из его шланга, так же пару салатов было приправлен "натуральным белковым соусом". Заказчик оповещен. Не знаю остался ли поварёнок со своим инструментом в штанах, мне не докладывали, но благодарность упавшая на карту порадовала

wut: - Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"

Недавно впервые поиграл в Цивилизацию. Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

xxx: ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер...

Сюда:
...В общем, с виду идея дать посетителям кормить зверушек в зоопарке вроде неплоха, но это ад для работников самого заведения.

А какая работа не ад для работающих, особенно если они по роду деятельности вынуждены постоянно контактировать с различными не всегда приятными людьми?

В Санкт-Петербурге официально зарегистрирована компания:
ООО "ОЛОЛО АЙНАНЭ"

Кто-то продолжает собирать крылатые выражения? Держите из современной книги(!):

"Раздел до нога".

Идея: а почему бы не привезти из Италии в Москву для поклонения частицу мощей Летающего Макаронного Монстра ?

Это случилось лет 12-13 назад. Жили мы с мамой и братом в однокомнатной квартире, в тот день брат был на сутках на работе. Часам к 12 мы с мамой легли спать, и ничего не предвещало, как говорится.
Часа в 3 ночи (примерно) просыпаюсь от того, что играет музыка. Мобильный был только у мамы и у брата, но мамин телефон упёртой молчал. А вот я отчетливо слышала как играла "К Элизе" Бетховена. Соседей музыкантов нет. Стало стремно. Слышу, мама меня зовёт шёпотом. Проверяла сплю я, или нет. В итоге оказалось, что и она слышит музыку. Жили на первом этаже. Звук со стороны окна. Набрались смелости, подошли к окну. Никого. А звук есть. Вот прям здесь, РЯДОМ.
Включили свет, пошли на звук. Пришли к стенке (помните, гарнитуры которые были в каждой семье? ), вроде оттуда, сверху, где альбомы. И тут до меня доходит, что это музыкальная открытка, которую бабушка лет пять назад брату на день рождения присылала. Достали альбом брата, действительно-она. Там непонятно как через бумажку контакт сработал и она заиграла. Мы положили туда больше бумаги, и она заткнулась.
И что такого, можете подумать вы. Ну бывает, сработала. Дело в том, что заиграла она УЖЕ в день рождения брата. Ему в тот день 23 или 24 исполнилось. Утром мама ему позвонила, и сказала, что бабушка всех опередила с поздравлением))
Вот такая история) до сих пор вспоминаем))

Стою около стройки, жду коллегу по работе.
Сначала подходит мужичок (бригадир по виду) спрашивает:
-Ты от Армена? ? ?
-Неееет
Уходит.
Проходит минут 15. Подходит парень и говорит "не подскажете это улица N-ская д №12 стр 2? "

Начинаю лезть в навигатор, а у самого в голове складывается причинно следственная связь.
Спрашиваю у парня " Ты от Армена"? ? ?
-Да!
-Тебе вон к тому дядьке. (Показываю на суетившегося недалеко "прораба")

Парень был в лёгком шоке.

20 июня:

xxx: Твоюжмать. У нас снег пошел. Офигенное лето.

yyy: Ты же любишь попрохладнее

xxx: Но не настолько же. Мммать. -3 на улице. Глобальное потепление придумали иллюминаты
xxx: а у нас отопление отключили неделю назад. И горячую воду.
xxx: Тоже, сука, иллюминаты, наверное

xxx: Был случай. Передо мной как-то раз кувыркнулась машина, и все вокруг как замерло – успел оттормозиться, перестроиться, посмотрев нет ли помехи и все обошлось. А иначе реально получил бы 4х2 исузу прямо в лобовуху. Интересно, есть ли научное объяснение феномену.

yyy: Со мной такое тоже было. Наука объяснения не дает.

zzz: Все просто. В критические моменты очко настолько быстро и сильно сжимается, что его плотность асимптотически стремится к бесконечности. Происходит искривление пространства-времени, и человек, попавший за горизонт событий своей "черной дыры", ощущает замедление времени :D

В прошлый четверг я был в продуктовом супермаркете. Перед покупкой всех нужных продуктов иду в туалет. Думая о своем, открываю дверь уборной, захожу и сразу останавливаюсь. Я увидел маленькую девочку, которая совсем не вписываться в пейзаж мужского туалета. Мысль о том, что я ошибся комнатами меня покинула быстро, так как рядом с маленькой девочкой, на уровне ее груди, висели писсуары. Наверное, надо подойти и спросить не потерялась ли она, найти ее родителей. Первого я сделать не успел, а со вторым помогла сама девочка - увидев меня она широко улыбнулась, повернулась к ближайшей кабинке и, сказав звонким детским голосом "Смотри, как мой папа какает!", распахнула дверь к отцу в кабинку. Это был очень яркий и запоминающийся способ представить своего отца незнакомому человеку. Возьму на вооружение.

Соседка, которая рядом живёт, как-то пришла нервная и говорит:
- "Как вы относитесь к ребёнку своему, я в опеку буду звонить! Вчера весь день ревел! "
Я говорю:
- Мы в отъезде были, нас вообще вчера не было дома, мы только сегодня приехали.
Соседка замялась замялась ….
- Ну значит не вчера!
Я, стараясь не обидеть человека, её бдительность и возраст(~65), говорю:
- "Может вам послышалось? "
Она:
- "Я вообще не пью! "
Вот тут я понял, что мы на разных частотах общаемся, молча посмотрел на неё и закрыл дверь. Больше не приходила.

p. s. Она глуховата, телевизор всегда очень громко слушает.
p. p. s И ребёнка у нас нет.

Сегодня мне показали скриншот одной открытой бухгалтерской программы, засунутый в ворд. И пожаловались:
— Я не могу внести сюда цифры.
Посоветовала открыть саму программу и работать там.
— Ладно, программисту позвоню, пусть он поработает.

Так это, "ворон ворону глаз не выклюет", правильно. А нормальным людям вообще никакой спорт на фиг не сдался, разве что кроме художественной гимнастики :-)

Вот смотри, мне нафиг не сдалось разведение птиц. Я же при этом не начинаю кричать в инете, что это хрень и надо снести все птичьи рынки в стране и, тем более, не лезу туда, где я ничего не понимаю, утверждая, что канареек разводят только пидоры, а реальные пацаны разводят голубей.