На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Иногда клиенты доставляют. Работаю в ювелирном магазине, всегда веду себя очень вежливо и приветливо, хотя разные люди есть. Но тут получила предложение всей моей жизни.
Покупательница выбрала две цепочки.Посмотрелa, покритиковала и говорит:- Давай ты мне их за сто у.е. обе отдашь, а я тебе НАЛИЧНЫМИ заплачу.
- Простите, - говорю - вы мне очень нравитесь как человек, но продать вам цепочку за 84 у.е. и вторую, за 120 у.е. за СТО, у меня рука не поднимается.
- Ну сделайте хоть какую-нибудь ЗНАЧИТЕЛЬНУЮ скидку!

Дорогие покупатели а) учите математику б) имейте совесть.
Люблю вас.

Сегодня в метро: напротив девочка лет четырех стоит на коленках на сиденье, рассматривает пейзаж за окном (легкое бутовское метро). Заезжаем в туннель. Бабушка говорит:" Садись, Катюша, нормально, там уже смотреть нечего". Девочка разворачивается, окидывает нас, сидящих напротив, скучающим взглядом и громко констатирует:" Да тут тоже смотреть нечего".

"Глава МВД Британии призвала англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей"

Угу. Стойте плотнее - вас удобнее будет давить.

О мотивации. В армии командир части Заводчиков поставил мне задачу, чтобы через две недели в части играл оркестр духовой иначе цитирую-"Сгною на очистных сооружениях!!!". Кстати говоря, ни я ни остальные несчастные не знали даже в какую дырку у этих дудок дуть.
Через две недели часть шагала торжественным маршем под духовой оркестр)

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу, и, наверно потому, я как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеяна и всегда очень непротив выпить рюмочку коньяку.

...Почему у губернаторов не убирают в домах, из-за чего органам приходится выгребать миллиарды рублей мусора.Куда смотрят управляющие компании - полторы тонны денежных купюр в квартире хранят некоторые собственники - это же какие перекрытия смогут выдержать.

<xxx> Какие новости? Что хорошего?
<yyy> Почему ты меня так ограничила?

xxx: Язык - очень интересная штука, он постоянно эволюционирует, слова меняют значения, порой - на противоположные. И, что важно, некоторые термины обретают смысл, далёкий от их буквального прочтения. Обрастают дополнительными значениями, которые из простого перевода составляющих не следуют. Отсюда могут вытекать некоторые проблемы.
zzz: То есть поэтому ты считаешь, что заголовок "13 омичей пойдут под суд за холокост травы" - не лучшая идея?
xxx: И ПОЭТОМУ ТОЖЕ.

Сидим с подругой и общим другом на кухне. Подруга мясо режет, друг выдает какую-то шуточку в ее адрес.
Подруга: "Ты так не шути, я же с ножом в руках".
Я: "Да ладно, он же тупой".
Понимаю, что прозвучало двусмысленно, и добавляю: "Это я про нож".
Судя по ржачу, до моего второго комментария двусмысленности никто не замечал.

Полгодика назад отправили меня сдать анализы крови:

Захожу в кабинет, сажусь, закатываю рукав.
Медсестра распечатывает какую-то приблуду для забора крови (вот точно не шприц), смотрит на меня честными глазами и спрашивает "Забирать сами будете? ". Я со слегка округлившимися глазами отвечаю "Да я как бы не умею".

Выяснилось, что она имела ввиду результаты анализа. Посмеялись. Подозреваю по больнице теперь новый анекдот гуляет.

Сегодня утром, стоя на остановке у поликлиники, наблюдала такую картину:
Идёт бабуля, а на буксире тащит внучку, та усердно упирается:
Бабушка(Б): Таня, надо сходить к врачу, чтобы быть здоровой. Пропишет таблеточки, уколы, вылечим тебя, а потом уже платье пойдём покупать.
Девочка(Д): Ну ба, может сначала платье, а уколы как-нибудь потом?
Б: Нет.
Д: Почему?
Б: Трупу платья не нужны.

Если тебе кажется, что сексуальную ориентацию можно выбрать - ты бисексуал.

X: А я влюбилась в Чешски Крумлов. Офигенный город, просто слов нет. Как будто в 18 век попадаешь.
Прага меня так не впечатлила, ваще нереальный!меня так только в Венеции накрывало

Y: Меня Сан-Марино пёрло. Просто аж крыло там странными ощущениями причастности к прошлому замка. Правда, потом я прочитала, что таблетки от кашля, которые мне продали в итальянской аптеке, используются для получения метамфетамина, так что может дело в них)

xxx: Рассылка на 300 аптек наебнулась. Сижу поднимаю.

yyy: Сакура расцвела.

Ищу работу. Сегодня была на очередном шикарном собеседовании. Ищу работу бухгалтером. Прихожу по соответствующей вакансии. Мне говорят: "Ну, нам вообще нужен менеджер (как потом выяснилось человек-универсал одновременно занимающийся и закупкой, и продажей, и выписыванием документов, и оформлением таможенных документов по импорту-экспорту, и логистикой и контролем грузчиков даже), но когда мы так писали в объявлении к нам приходила какая-то шелупонь, поэтому решили написать, что требуется бухгалтер". Потрясающе, ящитаю.

Везде, на каждой клетке есть табличка с огромными буквами: «Не кормите животных, ваша еда может быть для них ядом!» И везде, ну правда у каждой клетки, у каждого вольера хоть кто-нибудь да суёт зверям мороженое, чипсы, попкорн или печенье

Когда-то давным-давно мама рассказывала мне про зоопарк в Германии. Что там для некоторых не слишком опасных и не слишком привередливых зверей их ежедневный рацион делили на мелкие части, заворачивали в кулёчки и ПРОДАВАЛИ рядом с загонами. Представляете, скотинку можно без всяких угрызений совести покормить купленной тут же и идеально подходящей для неё морковкой, пучком сена или горсточкой зерна. И при этом кормление животного не просто ничего не стоит для зоопарка, оно приносит прибыль! Плюс радость посетителей, плюс искренний интерес животного к останавливающимся у ограды людям. Кстати, я бы заплатила пару сотен за то, чтобы служитель при мне передал кусочек мяска леопарду - от моего имени )))

Да вы заебали уже

Призрак из звонка

Все мечтают иметь старшего или младшего брата или же сестренку- тут взгляды расходятся. У меня был старший брат. Но так вышло, что разница у нас с ним была мягко сказать, незначительная-15 минут. И в силу такого маленького промежутка между нами не утихали споры, играет ли это старшинство главенствующую роль или нет. Доходило порой и до драк.
Наверное, со стороны это смотрелось очень мило- два шестилетних пацана всеръез делят пальму первенства, приводя в свою защиту разные аргументы и доводы. Но наш отец научился использовать это в личных целях.
Вообще с детства он прививал нам любовь к Вооруженным Силам, поэтому в 6 лет я отлично разбирался в званиях и знаках отличия родов войск, не задумываясь отличая погоны прапорщика от погонов генерала-лейтенанта. Используя нашу борьбу за первенство отец мудро решил, что старшинство должно определяться званием, а не "какими то там минутами". Наши неокрепшие головы с восторгом восприняли такое предложение.
Суть вот в чем: звания давались в конце недели за определённые заслуги, чаще всего бытовые. То есть почистил ты картошку, пару раз натер полы до кристального блеска и отдраил кухню не менее, чем пять раз за неделю- жди гарантированного повышения. А вот разжаловать отец мог в любой момент и без предупреждения. За неделю твоя головокружительно стартовавшая каръера старшего лейтенанта могла упасть до уровня старшего сержанта, а то и до ефрейтора. И все приходилось начинать сначала. И поверьте, это было хуже отцовского ремня, висевшего на ручке двери спальни родителей.
Соответственно, пальма первенства переходила к старшему по званию, он и командовал более младшим чином. За неповиновение и попытки юношеского бунта- все то же разжалование.
Уж и не вспомню, сколько продержалась такая схема, но халявил отец тогда знатно, получая похвалу от матери за идеальный порядок в доме. А нас таким образом приучил к порядку и общевойсковой дисциплине.