Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

xxx: привезли мешок яблок, поделись рецептом шарлотки
ууу: яйца, сахар, маргарин, разрыхрытель, мука и яблоки конечно.
ххх: у меня есть только мука, чем остальное заменить?
ууу: ....... свари компотик, рецепт рассказать?))

Этому:

Надумал тут зубки полечить за деньги, девушка администратор паспорт требует. Ну, я разозлился - за деньги, да еще ей паспорт! - Нету, говорю, с собой.- Ф.И.О? Ну, меня понесло без паспорта то: - Багаутдин аль Эмир бин Заед, говорю (волосы черные). Записывает. - Место работы? - Фатх аль Ислам! - Это что? - Ну, организация такая радикальная. - Это как - радикальная? - Ну, типа, благотворительная)))

====

Идиот, на лечение зубов требуется заключать договор. Да и медицинскую карточку заводят, даже в частных клиниках, где лечат за наличные, - чтобы тупо в случае повторных обращений, знать что раньше делали.

мужицкая логика, бессмысленная и беспощадная

воняющий немытым телом, несвежим бельем, лошадиным потом, луково-чесночно-перегарным дезодорантом (выберите нужный компонент, они иногда все в комплексе, чаще по одному) мужичонка кривит нос, если стоящая в очереди девушка чуть-чуть переборщила с духами.
ему видите ли воняет.

PS понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился

Про порно и "самодостаточность": даже если я отлично умею готовить, это не значит, что мне не доставит удовольствия полистать кулинарную книгу и, может, даже выписать пару рецептов :)

Notos: вспомнилось что-то. из студенческой жизни: "парни, мне в пельмени лаврушку добавлять? Бля, да она стоит дороже чем эти пельмени Т_Т"

бабушка жалуется маме на внука:
-он совсем ничего не ест! опять на килограмм похудел.
мама:
-ему 8 лет. а он у тебя худеет на 1кг каждый месяц. Кажется мой сын закончился несколько лет назад :)

Lel Vil: Задолбали эти с дальним светом. Как будто ослепить хотят ==
ДиоксидРельс: Темноты бояцца
ДиоксидРельс: Вдруг бабайка?
Lel Vil: Ага, шоб за километр чупакабру увидеть, заранее перепугаться, так сказать :д
ДиоксидРельс: Ага... И ВЫЖЕЧЬ ЕЙ ГЛАЗА НАФИХ.

2030 год, у известного свадебного фотографа берут интервью.
- скажите, а остались еще хоть какие-то сюжеты, которые вы не использовали на свадебных съемках?
- о да конечно! Например, свидетель трахает невесту на вечном огне используя бондаж, а фату как кляп!
- кажется подобную компановку вы использовали лет 10 назад для съемки журнала "Люди"?
- да? а на ладони у жениха?

Екатерина: О, я тут прокачиваюсь по финансовой грамотности)
Лёля: да я поняла уж)
Екатерина: Потому что я слишком нищая, чтобы оставаться финансово неграмотной)))
Лёля: ты знаешь, практика показала, что можно жить на тыщу в неделю.Но, блин, неохота)))))))))))))))))))
Екатерина:На тыщу в неделю ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕОХОТА

В одном паблике в соц. сетях опрос:Как заставить девушку начать следить за фигурой?
Василиса Смольная
Шлепни по заднице, скажи "о, волна пошла!"

Работаю в СМИ. Приходит письмо на рабочую почту.
"Добрый день!
Направляю релиз "Почта России проводить ребрендинг не планирует".
С уважением,
специалист по связям с общественностью УФПС Нижегородской области..."

Варианты заголовков к новости:
Ничего не произошло сегодня днем на Почте России
и
Почта России: мы положили болт на ваше мнение

Стою у подъезда,мимо проходят три мальчугана лет восьми и один лет пяти,мелкий совсем:
-если вы будете меня обижать,то у меня есть старшая сестра,я ее позову
-ну и сколько ей лет?
-не знаю,может лет пятьдесят...
Так смешно стало)))))весомый аргумент)

x: Да пидоры они там все.
y: ну мне в общем-то пох )
x: Выборы, кстати, на носу. Везде кандидаты развешаны.
y: ээхх, если бы реально развешаны… а так только плакаты

Было недавно на выставке. Лежит маленькая юниорочка абичка в клетке. Сзади сидит ее хозяин, немаленький и нехуденький такой мужчина. На клетке красочный стендик с фото кошечки, породой, именем, возрастом, питомником- все честь по чести.
Сбоку на клетке маааленькая беленькая бумажка ветконтроля примостилась. Подходит женщина, начинает внимательно читать бумажку ветконтроля, пытаясь разобрать каракули вет-врача: "Шааа...шалм.. берри...бериии...дзе..." И радостно кричит куда-то в сторону "Ира, Ир иди сюда, смотри какая тут кошка - порода шаламберидзе!"

Встает хозяин абички, и раскатистым таким баритоном вполне доброжелательно говорит: "Шаламберидзе - это я! А это (указывая на стендик с фоткой и данными малышки) это АБИССИН!"

XIII:
Вам смешно, а вот у меня реальный диалог был
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— платье новое?
— Нет.
— ну не знаю тогда...
— я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил
— ??

С Хабра. Статья о беспилотном авто Google и цифровом симуляторе:
ххх: А почему бы Гуглу не сделать этот симулятор онлайновым, чтобы каждый смог поездить рядом с этим гугломобилем, симулируя «реальное» поведение водителей?
ууу: Потому что тогда получится что толпа бешеных водителей будет гоняться за гуглмобилем с деструктивными целями.

Каждый раз, когда придумывают дополнительный механизм для безопасности "от дурака" где-то грустит ещё один механизм естественного отбора по уровню интеллекта

xxx: Ему родители из Италии бюстик Муссолини привезли
yyy: Вот это я понимаю здоровое отношение к увлечениям сына