бла-бла-бла...
Прежде, чем его выпустить в серию (в виде копейки), была проделана колониальная работа!
бла-бла-бла.
-----------
это пять! Это просто победа разума над интеллектом. Если вы понимаете, о чем я.

в исходной цитате правильно было сказано, нормальная женщина на чужих мужиков не смотрит.
___________________

Ну да, и чем это я ненормальная? Если у меня мужик прекрасный, налево я не хожу и флирт с другими мужчинами себе не позволяю, это не значит, что я, покупая домашнюю пасту у здоровяка бывшего морпеха, такого просто мимими телёночка, не думаю о том, что в свои далёкие 20 лет отымела бы его по всем инстанциям, будь мы оба свободны. Глаза-то видят, либидо на месте. Другое дело, что действий никаких не предпринимаю, потому что см. выше - прекрасный мужик уже есть, с хера ли менять шило на мыло. Я теперь шлюха? Да идите вы в жопу, моралисты хреновы.

Мой бог да это ж те же грабли
Не разглядела в темноте
А ну ка наступлю еще раз
Да те

(...)Было время, на журфаке МГУ преподавала древнюю и средневековую литературу такая Курдюмская. Это была бабка легендарная: ещё при жизни! (...)Утром все вместе вошли к ней в класс, поставили перед ней на стол коня, откинули "дверку" и высыпали на стол из его брюха зачётки. Вы поняли, нет? Троянский конь!!!
_____________________
Крутая история. Вот моя:
У нас (211 школа, СПб) была крутая учительница химии, Павлова Евгения Алексеевна - старенькая, очень мудрая, юморная и отлично знающая свой предмет. Бессеребренница, подарки даже никакие не принимала, даже цветы на день учителя. Но мы хотели сделать такой подарок, от которого она не смогла бы отказаться.
И у нас была вечная проблема со спиртовками: вечно не было спичек, чтоб их зажигать. В общем, как-то перед очередным праздником мы все (каждый человек в классе) купили по спичечному коробку, написали на них напутствия будущим юным химикам и подписались своими именами, положили все эти коробки в трёхлитровую банку, украсили какими-то ленточками или цветочками, не помню, и в таком виде подарили.
Она приняла только из-за идеи :) До сих пор интересно, читали ли подрастающие школяры наши напутствия :)

Два Володи в мавзолее будут спорить кому платить за коммуналку.

xxx: "Жрите, что дают!" - главный слоган нашего общества потребления возвращается
yyy: но как можно есть пиздюли??? о.О

Добавлю:

в исходной цитате правильно было сказано, нормальная женщина на чужих мужиков не смотрит. ___________________

Ну да, и чем это я ненормальная? Если у меня мужик прекрасный, налево я не хожу и флирт с другими мужчинами себе не позволяю, это не значит, что я, покупая домашнюю пасту у здоровяка бывшего морпеха, такого просто мимими телёночка, не думаю о том, что в свои далёкие 20 лет отымела бы его по всем инстанциям, будь мы оба свободны. Глаза-то видят, либидо на месте. Другое дело, что действий никаких не предпринимаю, потому что см. выше - прекрасный мужик уже есть, с хера ли менять шило на мыло. Я теперь шлюха? Да идите вы в жопу, моралисты хреновы.

Вот эта святая уверенность, что женщина должна быть как зашоренная лошадь, если она с мужчиной, это всё от мужских комплексов и болезненного эго. Вам, значит, можно и порно, и на других бабёнок засматриваться, а нам фигушки? Ну уж нет. Можете сколь угодно разглагольствовать о том, что правильно и "нормально", а в реальной жизни женщины таки замечают других, зачастую более красивых, здоровых и сильных самцов. И если при этом они остаются вам верны, это не потому, что вы такие исключительные, а потому, что вас Любят. Цените это и цените своих жён, потому что отвернуть от себя любящую женщину хоть и трудно, но не невозможно.

xxx: Алло, здравствуйте, это yyy?
yyy: Да, слушаю.
xxx: Это xxx, я представляю салон красоты «***». Мы скоро открываемся и предлагаем услуги в подарок: комплексные процедуры омолаживания лица или уход за волосами. Что из этого вы бы хотели?
yyy: Спасибо, мне это не интересно.
xxx: Очень жаль! Очень жаль, что вы ничем не интересуетесь!

Уиннизепу: Смотрю клипы 90-х на тытрубе, ностальгирую. Не мог не поделиться нижеследующим комментарием:
"КАРМЕН И БОГДАН ТИТОМИР Я ВЫРОС НАИХНЕМ ПЕСНЕ СПОСИБА ВАМ! Я ИЩАС СЛУШАЮ ИХНИЕ ПЕСНИ НА ДИСКЕ И КОЧАЮ В ТЕЛЕФОН"
Пусть этот овощ не раньше 93-го родился, пожалуйста. Иначе всё как-то совсем очень уж грустно выглядит.

Мне 76. Пользуюсь интернетом без помощи внуков. Как тут говорят - что я делаю не так?

Мне 48. Недавно объяснила 15-летнему сыну в чем прикол понятия "сэлфи" и как легко не путать окончания -тся и ться. Потому что про секс он давно уже знает.

Тут предлагали помимо граммар-наци организовать также Пунктуационен-фольксштурм. Обеими руками "за". Друзья, знаки препинания - великая вещь!
Вчера иду, вижу на стеклянной витрине надпись: "Прошивка кОрпуса телефонов". Приехали, думаю. Следующим шагом будет что - установка драйвера на коврик мыши? Потом дошло: запятую не поставили:"Прошивка, корпусА телефонов"

xxx: Посоветуйте пожалуйста игры, в которых есть ядерное оружие...
yyy: В Serious Sam была пушка с ядрами.

Если у нас всех чиновников воров на осиновый кол сажать, так мы вскоре и без леса останемся.

Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
- А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Сжу в аэроэкспрессе (скоростнвя электричка между аэропортами и Москвой). Мимо проходит проводник. Предлагает чай, кофе, бутерброды, надувные подушки для сна сидя, сумки для провоза наличности....помещается до миллиона евро... Москва такая Москва...

Диалог в скайпе
ххх: уняня! чукча заказал новую айфону! чукча доволен!
yyy: Не понимал, не понимаю и, наверное, не пойму этого дроча на ультрамодные мобилы. Вот хоть режь. Я года полтора назад свой проебал, достал старенький, почистил, клаву и батарейку поменял, и до сих пор. Не могу придумать, нахуя покупать новый, этот устраивает ;)
ххх: а у тебя что?
yyy: Нокия 3310 ;)
ххх: не пизди!!!!1
yyy: *фото с вебки*
ххх: чувак... давай, когда мне айфон придет, махнемся?
yyy: Схуяп? Меня устраивает, а твое говно через год опять менять ;)

нормальный ребенок с нормальными родителями. я всю жизнь знала, что детей рожают мамы, для меня это было совершенно обычным, спокойно преподнесенным и потому не особо интересным фактом. а потом мне купили предварительно проинспектированную книжку про это дело. зачем подрывать свой авторитет у ребенка откровенным враньем, за наивное изложение которого другим детям он будет жестко осмеян?
---------------------------------------
Всё так, детям вообще врать нельзя, даже очень маленьким детям. Ну, как пугают: будешь плакать - дядька заберёт, будешь письку трогать - отвалится. Рано или поздно он поймёт, что это враньё и начнёт ставить под сомнение другие слова взрослых.

Заступлюсь

престарелый 70 летний дедок, ибо нужно было в 61м году не только-только родиться, а быть уже сознательным и дееспособным гражданином лет эдак 25-30. Такие тут уже не появляются, да и интернетом не владеют.

Мне 76. Пользуюсь интернетом без помощи внуков. Как тут говорят - что я делаю не так?

xxx: Лежу сейчас, засыпаю. Практически заснул. И тут хлобысь - я получаю пинка!
xxx: Я чуть кирпичей не наложил: в пустой квартире во сне получить смачного пинка - шок.
xxx: А кошка просто решила, что мой зад - хороший трамплин, блин!