Если вы встретили того, с кем давно не виделись и не хотите с ним общаться, просто начните разговор с фразы: "Привет! А ты знал, что в России недооценивают сетевой маркетинг?! Сейчас я тебе всё объясню..."
P.S. В 90% случаев человек, вдруг, начинает спешить.

Ехал я в поезде и попался мне такой попутчик. Он зашёл в вагон, ничего не сказав, начал какой-то фанерой окно заклеивать. Я у него и поинтересовался.
-Мужчина, а что вы делаете?
-Я избавляюсь от света. Он мне мешает спать.
-А ничего, что сейчас день? Я должен в темноте сидеть?
-Потерпишь!
Я конфликтовать не умею, поэтому решил подождать пока он заклеит окна, а потом позову проводника, чтобы он разобрался с этим неадекватом. Окно заклеено, дверь закрыта, лампочка выключена, в вагоне тьма, ничего не видно. Я включаю телефон, смотрю время, собираюсь идти за проводником, как слышу голос соседа.
-Сука, достал светить!
И начался с его стороны такой звук движения в мою сторону, я ничего не вижу и автоматически бью ногой в сторону и случайно попадаю в соседа. Сосед начинает скулить, я быстро включаю свет и вижу, что у соседа вся морда красная от моей ноги и он говорит.
-Чё сразу в драку лезешь? Попросил бы нормально…
После этого сосед забрал свою фанеру, отвернулся от меня и проспал всю поездку. А говорил, что при свете спать не может. Вот она сила лечебных п**дюлей!

Сегодня шёл по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть! "
Ребёнок заплакал.

Знакомый рассказал. Судились с родственниками по жене из-за наследства. Эти родственники подали на него по 116 ук рф, что якобы он сильно избил дядю наследника. Была справка из больницы, что побои. Знакомый сам себе адвокат, только после третьего заседания показал загранник и путевку, что в это время был как неделю на Кипре всей семьей. Дядя не смог объяснить кто его избил и сказал что ошибался. А так как адвокат у дяди нанятый, так еще и на деньги попал. Со слов знакомого эта контора берет от сотки))))

Настраивал в ЗАГСе программу регистрации актов гражданского состояния. Настроил, собрался уходить, звонит заведующая:
- У меня не работает программа.
Я в недоумении, только что проверял, все было в порядке. Захожу в кабинет, она встречает меня словами:
- Программа закрылась и ничего не сохранила.
- Не волнуйтесь сейчас разберемся!
- Бесполезно разбираться, восстановить ничего нельзя! Вот видите, компьютер сломался, значит, молодые люди, сейчас собираетесь, идете домой, там еще раз хорошенько думаете, разводится вам или нет, через неделю вернетесь. Люди ссорятся, мирится, всякое бывает.
Она обращалась к молодой паре, пришедшей на прием.

Я услышал только первую фразу и сразу возмутился:
- Что вы паникуете! По логам восстановим информацию. Все будет хорошо!
Поднимаю глаза и вижу лицо парня который изо всех сил показывает мне, что быстрая починка компьютера - это плохая идея.
- Хотя, конечно, работы тут много, - продолжаю я не очень уверенно и в этот момент замечаю грустное и немного растерянное лицо девушки.
- Справлюсь быстро! – заканчиваю фразу. Парень, улыбаясь, мотает головой в стороны, что означает – нет. Девушка смотрит с надеждой.
- Все готово, можно работать, - сообщаю присутствующим. Парень разочарован, девушка грустно улыбается. Заведующая сухо меня благодарит, я ухожу. Она еще минут пять с ними разговаривает, но переубедить их ей не удается.

В кино, наверное, забавно бы смотрелось, как программист спас семью, соврав, что компьютер неисправен. Но жизнь, это не кино. В ней люди сами решают свою судьбу.

Работала в банке, фамилия директора была Сидоренко, бухгалтера — Иваненко, а программиста — Бут.
Заходит один сотрудник в приемную, показывает на дверь и спрашивает секретаря:
— Свободно?
— Нет, там Сидоренко, Иваненко и Бут.
— Что делают? !
— Ну откуда я знаю, производственные вопросы решают.
Потом Бут говорил всем: «Мою фамилию всегда называйте первой, чтобы не рождалось в банке ненужных слухов».

Человек несчастен настолько, насколько его злобность не позволяет быть ему счастливым.

КАК УМИРАЮТ СЛОНЫ

Ты не видывал смерти, Дикки?
Учись, как уходим мы!

Старая слониха, 60 с гаком лет проходившая в записях как Марита, умерла ночью. Она уже давно не вела семью, передав полномочия вождя своей третьей дочери, могучей Марго, а сама перешла на роль бабки, таскающей за стадом обрюзгшее тело, да следящей, чтобы молодняк не слишком отбивался от нянек. И, возможно, она протянула бы еще несколько лет, если бы мальчикам из соседней масайской деревни не пришло время стать мужчинами. А у масаев стать мужчинами - значит, совершить подвиг. Например, кого-нибудь убить. И мальчики, взяв тяжёлые, в собственный рост, копья, в сумерках подкрались к слоновьему стаду.

Такого давно не было. Последние годы масаи довольствовались бескровными подвигами, вроде переправы стада коров через реку в половодье или отобрания добычи у льва. Слоны отвыкли от того, что человек представляет опасность, и не среагировали на дюжину вооруженных подростков в боевой раскраске. Только Марита сообразила, что происходит, и с неожиданным ревом, означавшим что-то вроде: “Run, you fools!” - прикрыла стадо своим широким боком. Ей вторил клаксон нашего джипа, напролом ломившегося к месту происшествия через заросли кустарника.

Но мы опоздали. Слоны ушли на другой берег реки, в заповедник, а масаи скрылись в буше. Нам досталось четыре окровавленных копья, причем одно было выломано хоботом из раны. Наутро мы нашли стадо в глубине заповедника. Слоны ушли далеко в болото и паслись, возбужденно переговариваясь друг с другом. Мариты с ними не было.

Неделю мы искали Мариту по всему заповеднику. Оказалось, зря: раненая Марита приняла решение не отягощать семью и укрылась среди камышей одного из островов. Там ее и убил сепсис от нагноившихся ран. Тело нашла Мара, ее последняя дочь, лучше других понимавшая логику матери. Нашла и привела остальных.

Могучая слоновья колонна двинулась к месту последнего успокоения Мариты, проламывая водяной поток. Две огромные слонихи подняли покойную стоймя и поддерживали ее плечами. Семья выстроилась полукругом и произносила траурные речи, негромко трубя и жестикулируя хоботами. Почетный караул у тела покойной сменялся четыре раза, пока семья копала могилу - неглубокую, сантиметров в 70 яму. Тело Мариты переместили туда и забросали сверху камышом и специально доставленными с берега ветками. Слоны разошлись не сразу, покидая курган небольшими группами, и последней ушла сильно повзрослевшая Мара. Нет, последними всё-таки ушли мы, навестившие Мариту после Мары и выкурившие у нее на могиле последнюю трубку - она почему-то любила запах вишневого табака.

NN, бывший старший инженер отдела “Игрек” знаменитого “поцелуйного” НИИ, умирал далеко от Родины. Когда ему исполнилось 72, российская медицина от него отказалась, мотивировав, что ее усилия нужнее молодым, а он уже свое пожил. Семья перевезла его в Израиль, чьи врачи не считают возраст основанием для отказа лечить рак, и там он прожил ещё пятнадцать долгих лет, намного пережив большинство друзей и коллег. К нему в гости приходили разные люди, в том числе и те, кто никогда не светится на телеэкранах, зато часто упоминается в специальных отчетах, но от сотрудничества он отказался. Его навещали дети, регулярно звонили подросшие внуки, любовно пилила супруга, и я, как мог, скрашивал его жизнь разговорами на профессиональные темы, хотя я довольно далек от систем управления, а он - от нефтянки и биржи. Когда рак в конце концов взял свое, он сел на Skype и попрощался лично с каждым членом своей большой семьи, найдя для каждого несколько весёлых слов. По завещанию, мне достался ключ от одной банковской ячейки. Нет, там не было пачки банкнот - там была пачка бумаг с записями. Вот, сижу, разбираюсь - кто, если не я?

После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена: Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
я: (Уйди старушка, я в печали. ) Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница: Мам, нам нужны только его телефон и палец…

Познакомился как то с девчонкой. Еленой звать. Ну, пообнимались пару недель, зову ее в сауну. Культурно время провести. Ленка согласилась. Нашел в газете телефон местной сауны, звоню:
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Сауну можно заказать, на 19-00, на два часа?
- Можно. Скажите ваш номер телефона и как к вам обращаться?
- Дима, - говорю. Номер продиктовал.
Вечером заезжаю за Ленкой, заехали в магазин за балдой и фруктами и приехали в сауну. Заходим, я подхожу к стойке:
- Добрый вечер, у нас сауна, второй этаж, на семь часов.
Женщина за стойкой просмотрела в тетрадь, затем на меня:
- Здравствуйте, Дима, да, ждём.
Я оплатил сауну, простыни с полотенцем, оборачиваюсь- Ленки нет. Смотрю на женщину. Она говорит:
- А девушка на улицу вышла.
Выхожу следом- никого. Блин, чё за хуйня то?
Сел в машину, поехал обратно. За поворотом смотрю- пиздует. Обогнал, вышел, смотрю на нее. Рожа высокомерная и злая.
- Лен, чё случилось то?!
Молча меня обогнула и дальше чешет. Я ее догнал, руками обхватил, держу. А хули ещё остаётся? За сауну заплачено. Чё мне, дрочить туда ехать. Два часа.
- Блин, Ленка, да что случилось то?!!
- Да ничего!! Ты, похоже, из этого блядюжника не вылазишь! Тебя здесь даже по имени выучили!
Бля... Еще не легче. Объяснил ей ситуацию. Поверила. Даже посмеялись вместе. Приезжаем обратно, заходим и она с ходу спрашивает:
- А правда, что у вас при заказе надо имя говорить?!

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:

- Сколько у вас стоит суд?
- Какой суд?
- По ребенку.
- Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
- Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 р!
- Ну… у нас пусть будет 75 000р!
- А почему так дорого?
- А в предыдущей конторе что ответили?
- Сказали, что дорого, потому что ребенок!
- Ну вот! И у нас дорого потому что ребенок!
- А можно дешевле?
- Так подробнее ситуацию опишите!
- Да какие ж вы непонятливы! Суд по ребенку!
- А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 р.

Бросила трубку.

"Лебединое озеро" надо ещё заслужить.

Странные люди, эти человеки...
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся... Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте... Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают...
Причем от самых простых случаев, когда "их только двое", до коллективов самых разных форм, состава и размеров...

Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.
В тамбуре, в ожидании подходящей кому - какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :
- Дедок - деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят - жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час...
- Пара девчушек, видимо ПТУ-шниц (простите, может Колледжницы по нынешнему). Одеты довольно вызывающе - и сверху не образец целомудрия, и снизу коротковато. Прически и агрессивный макияж соответствуют общему имиджу. По обрывкам разговора, сквозь перестук колес, похоже знают в свои годы гораздо больше, чем надо было бы. Острые на язычок, слегка хриплые, прокуренные голоса.
- Женщина средних лет, про таких еще говорят "серая мышка". Я бы и внимания не обратил, если бы не ее взгляд, даже слегка приглушенный линзами очков. Добавим строгий стиль одежды и манеру держаться... Я бы сказал, что это учительница.
- Парень, телосложения "крепче среднего". Не выспатый, прическа и одежда - не образец для эффективного менеджера. Настроение тоже не очень - явно что-то такое было, что пришлось ехать из природы в душные джунгли в такую рань... Стоял себе, никого не трогал, созерцал окрестности...
- Было еще несколько человек, но давайте я назову их зрителями.

Изначально диспозиция была примерно такая: дедок довольно быстро достал своим бравым настроением с цитатами о моральных устоях своей молодости ПТУ-шниц, а так же учительницу в попытке привлечь ее в качестве мирового судьи. Учительница не одобряла ни утренний запашок от деда, ни форму одежды/макияжа/темы разговоров ПТУ-шниц. А девчушки в силу особенностей возраста/воспитания были против всех, кто не с ними... Не хотелось портить пока еще относительно мирную обстановку возможными звуками на повышенных тонах в связи с ежесекундно углубляющимися противоречиями, поэтому отвлек деда на себя болтовней на философские темы. Он в моем лице нашел благодарного слушателя и в тамбуре восстановилось хрупкое перемирие...

Перемирие, однако, длилось недолго. В тамбур вплыло ОНО. Это существо было женского пола, непонятно какими ветрами занесенное в общественный транспорт. Дорого одето/намикияжено, приличный парфьюм, В том, не простом возрасте, когда привлекательность и связанные с ней преференции уже идут на убыль, а самомнение еще продолжает расти бурными темпами.
Первым влетело деду: "уж в ее-то доме не принято квасить с утра даже садовникам".
Затем девчушкам ПТУ-шницам: "возрастом еще не вышли, а уже проститутки, что само по себе просто немыслимо в ее доме".
Потом учительнице: "такой мерзкий парфьюм в ее доме запрещено использовать даже в туалете".
Далее пошло по кругу, на безразличных до сего момента зрителей...
Мадам в силу высокой, но специфической квалификации, за несколько секунд своего пребывания в тамбуре, умудрилась объединить разношерстный народ, ранее частично разъедаемый противоречиями, а частично безразличный ко всему, в коллектив, у которого появилась общая цель. Повисла обманчивая тишина...
События же разворачивались все более стремительными темпами. Народ еще размышлял над адекватными мерами противодействия, когда в тамбур вошел полный мужчина средних лет, уткнувшийся носом в какой-то гаджет. Судя по толщине стекол очков - у мужчины сильная близорукость. На окружающую действительность он не особо обращал внимания, и из за близости гаджета к носу, похоже шел на ощупь. То ли он действительно наступил ей на ногу, то ли такая возможность была чисто теоретической, осталось непонятным в рамках этой истории...

"Да чтобы у меня дома, меня топтали среди белого дня!!!" - тишина перешла в визг, и еще толком не успевший войти мужчина, уже оказался вовлечен в наш веселый тамбурный междусобойчик. Он даже еще не успел понять, что его в чем-то обвинили, а мадам уже победоносно рассматривала то меня, то лохматого парнишку в качестве заступников поруганной чести.
Растрепанный парнишка, вдохновленный испепеляющим то его, то меня взглядом, видимо решил, что дальше уже нет смысла откладывать. Расправил плечи, поправил растрепанную прическу и грозным тоном обратился к мужику-обидчику: "Мужик, а у тебя проблемы!".
Мужчина, как то слегка испугано, взглянув на него, из за своих толстенных очков: "А что собственно случилось?". Видимо предположил по суровому тону, что будут бить, а за что не понимал. Парень грозно продолжил: "Мужик, тебе дама открытым текстом говорит, что ее дома никто не топчет!!! Ты хочешь сказать, что это для тебя ничего не значит?".

После доле-секундной паузы, гмыкнул смешком дед, затем к мужику-обидчику подлетели и взяли за руки ПТУ-шницы: "Ну и что, что она такая страшненькая? Такие тоже хотят немного женского счастья! А Вы видный мужчина... и т.д". Мужчина моментально покрылся испариной (а как Вы думаете, когда берут за руки и слегка прижимают их к себе два симпатичных молодых создания, хотя и не совсем соответствующие моральному облику строителей коммунизма). Но нашел в себе силы и приподняв в воздух одну из девиц показал всему тамбуру обручальное кольцо на безымянном пальце: "Я женат!", выдохнул он из себя, даже не понятно с гордостью или сожалением.
Однако учительница не дала ему воспользоваться этим призрачным шансом: "Мужчина, у женщины проблема видимо настолько обострена, что она вынуждена обратиться к Вам, даже не смотря на присутствие людей в тамбуре. Неужели не в Ваших силах помочь человеку, который смог переступить через ..."...
Закончить фразу не получилось - до мадам дошло, что это все о ней! Лицо приняло боевую раскраску а ля свекла, из горла вырвался рев раненой белуги о предстоящих карах для нашего тамбура и с ловкостью сильно испуганного носорога она выскочила обратно в вагон и начала прокладывать себе тропу куда-то там, в невидимые для нас дали...
Точку же поставил дедок, похлопывая мужика рукой по плечу, второй указывая на удаляющуюся спину: "Глянь-ка, глянь, а твоя-то пошла, пошла... Обиделась поди... Догоняй скорей, чего люди подумают!"

Отброшенные куда попало, прорвавшимся сквозь вагон стихийным бедствием, люди не могли понять причины веселого смеха из нашего, неожиданно ставшего таким дружным тамбура.
Хмурый вначале рассказа парнишка заулыбался. Близорукий мужчина, вынужденно и неожиданно для себя сыгравший не последнюю роль, наконец то все понял и от смеха аж присел. Зрители хлопали в ладоши, а незнакомые люди, неожиданно объединившиеся главные герои этого рассказа весело смотрели друг на друга и уже не кривились ни от легкого запаха спиртного от деда, ни от достаточно вольной формы одежды ПТУ-шниц, ни от строгого взгляда учительницы.
Пусть и на короткое время, но они были великолепно сработавшей командой...

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.

Когда деревья были большими, а я ходила в детский сад, воспитатель поручила нам принести из дома коробочку с пуговицами, сказала будем учиться пришивать. Мама выделила для этого дела «жестянку» из-под печенья и собрала самые красивые пуговки, что были в доме, разных форм и размеров, и среди них не было ни одной похожей на другие.
На следующий день нам раздали кошачьи мордочки из ткани, и к ним надо было пришить глазки и нос. Я распереживалась, у меня же не было двух одинаковых пуговиц, чтобы сделать глаза. Но воспитатель сказала, что ничего страшного, пришей разные. Сказано - сделано, глазки пришиты, выбран самый лучший нос. А дальше воспитатель говорит: «Если кто-то хочет, давайте своих котят и я пришью им бантики», естественно все тут же выстроились в очередь, но когда дело дошло до меня, она такая: «Слушай, твоему бантик не нужен, у него один глаз подбит, а значит он уличный, а откуда у уличного кота бант? ». Как же я ревела, я не считала, что мой кот уличный, он вообще казался мне самым красивым. В общем я забрала своего котана домой, и сама пришила ему корявый бант, тем самым восстановив справедливость.

В 2 часа ночи заказал пиццу. Кушать очень хочется, а пиццы все нет и нет… Перезваниваю и узнаю, что мой заказ потерялся! Выражаю свое огромное недовольство в перемешку с агрессией. Отказываюсь от заказа, бросаю трубку и заказываю в другой пиццерии.
5 минут назад (4: 18) открываю дверь курьеру, а там их двое в разных кепках ))
Первый курьер дает мне 2 пиццы (подарочные) и записку - "Мы обязаны Вас накормить"
Второй курьер с пиццей, которую я заказал у конкурентов…
Интересно о чем они общались в тамбуре.

Короче, сижу как черепашка ниндзя с 3-мя пиццами.

Вспомнилось в детстве, это было начало 90-х, было мне лет 7, мама взяла меня с собой на рынок. Кто помнит те времена, кроме того что были проблемы с деньгами так и еще были громадные очереди практически за всем. Подходим к очереди за колбасой, мама дает мне деньги на 400 грамм колбасы, причем дает четко под расчет. Сама идет за какими-то другими товарами, говорит, пока дойдет очередь я вернусь. Получилось не так. Моя очередь подошла, я говорю 400 грамм вот этой колбасы, продавщица отрезает, ложит на весы 480 грамм - я говорю
- у меня четко под расчет на 400 грамм,
продавщица - что ты мне голову морочишь, у меня очередь
- я же не виноват, что вы не можете точно отмерить кусок колбасы
- а х ты ж, какой умный , фиг тебе , а не колбасу. Позади меня в очереди стоял дядька, говорит, я заберу этот кусок , а ему еще отрежь. Отрезает - 360 грамм. Дядька говорит- вот видишь у тебя то ли с глазами, то ли с руками проблемы, а ты на мальца орешь. Продавщица покраснела, начала визжать - мужчина вы что себе позволяете ну и далее в таком духе. я забрал колбасу и сдачу, и отошел в сторонку. А продавщица еще долго причитала.

xxx: -Что такое DDoS-атака?
-Это когда про тебя одновременно вспоминают 100 тысяч человек и ты умираешь от икоты
yyy: Когда в маршрутке все пассажиры с 500 рублевыми.
zzz: При чем пассажиров хреналион, и все пихают тебе эти пятисотки. Карманы быстро забиваются, пассажиры продолжают пихать купюры уже туда, куда не следует их пихать. В конце умираешь от избытка бумаги в организме.

Говно с амбициями не просто не тонет, оно прям - парит над водой.