- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Вчера вечером, укладываю дочь спать.
По секрету ( не знаю от кого, т.к. с мамой уже поделилась) сказала, что Сережа ей больше не нравится, сейчас Коля её новый парень.
Спрашиваю, почему? Чем Сережа не угодил?)
Ответ: " Сережа конечно красивый, но Коля такой умный, все знает. А у Сережи что не спросишь, отвечает " я не знаю" ".
Спрашиваю: " Дочь, а кто тебе больше нравится: умный, красивый или еще какой?"
Задумалась.
" Знаешь папа, красивый мне не нужен, а то будем постоянно ругаться, кто из нас красивее. Умный хорошо, но тогда он будет меня во все игры выигрывать, опять ругаться будем. Главное, чтобы память была хорошая. Чтобы помнил, когда у меня день рождение, чтобы про Новый год не забывал. И чтобы рано просыпался, чтобы с собакой погулять"

Дочке 6 лет.

Американка средних лет вечерком сидела у себя в спальне и мирно отдыхала. Как вдруг из коридора послышался шум. Недолго думая, она достала из прикроватной тумбочки свой пистолет, и как только из тёмного коридора с криком "Буууу!" выскочило плохо различимое существо, выстрелила в него. А потом оказалось, что этим существом была вернувшаяся из колледжа 18-летняя дочь женщины, которая эдаким скримером хотела напугать маму. Вызвали скорую, девушка поправляется.

Это было ровно год назад. Осень. За окном дождливо, я уютно попивая чаёк смотрел мистера робота, как вдруг интернет отрубается. 2-ое число, а значит что за новый месяц инет оплатить никто не вспомнил, хотя провайдер даёт 1.5 дня следующего месяца на оплату. Лениво собираясь я пошёл к банкомату, ближайший был в километре, но что поделать, не без интернета же сидеть и благо дождь прошёл. Иду и вижу девушку возрастом с меня, грустную, с капюшоном. Ну увидел и пошёл дальше, оплатил, пришёл домой, а из головы она не вылезает, уж слишком что-то меня в ней зацепило.
На следующий день, после универа, той же дорогой, я опять увидел её. На её ранце висел брелок ноутбучной оперативки. Это было удивлением для меня, я сам it-шник со странностями и обожаю такие приколюхи, но решится подойти даже после такого я засцал и прошёл дальше.
Я человек по натуре слишком интроверт чтобы подойти и заговорить, да если и подойти, промямлил бы бурду и всё запорол.
Нужен был план, в мысли приходили записки, поиски знакомых с ней людьми, хоть что-то. Но одно я выяснил путём расспроса знакомых, я узнал её предположительное имя, дом и подъезд где её видели.
В итоге я решил сделать что-то связанное с компьютерами.
В одном эпизоде мистера робота, Дарлин разбросала флешки с вирусом чтобы проникнуть в сеть компании. Я же не хотел что-то взламывать, да и знаний у меня не хватало.
Решение было принято: создать сайт, который располагался на втором компьютере, где якобы группа компьютерных энтузиастов искала себе подобных, способных людей, а ссылка чтобы вступить туда, вела на мой аккаунт телеграма.
Сайт был до ужаса прост. В вебе я совершенно не силён, а тогда уж тем более.
Был поздний вечер воскресенья, я закончил делать сайт, теперь надо было думать как её туда заманить. Ну и ничего кроме qr кода я не придумал, но вот беда, так сказать печатальни в воскресенье закрывались раньше или не работали вовсе. Казалось бы, всё уже готово, было потрачено немало времени и нервов. Ничего более упоротого чем нарисовать qr код, я не придумал.
На удивление, распознавался он быстро.
Тем же вечером я наклеил его на подъездную дверь её дома и ушёл домой спать.
На следующий день, первое естественно я проверял телеграм и логи сервера, но пока это делать было рано. По дороге, в дороге и в универе я нервно ожидал ответа, обновлял логи сервера, казалось что всё тщетно.
Пары кончились, 2 часа дня, я поехал домой думая что сейчас пойду через её дом и проверю листок, вдруг его сорвали.
Еду приунывший в метро, как вдруг начинаем проезжать открытую местность и я слышу звук уведомления. Заветное "Привет" на локскрине. Судорожно, пока ещё есть сигнал я начал смотреть её аккаунт, радости не было предела. Я очень быстро шёл от станции до дома предвкушая каким будет наш диалог, ибо писать по дороге это такое себе.
В итоге у нас нашлось куча общих тем для разговоров, рассуждений, не было даже обид что "команды энтузиастов" никогда существовало.
Вечером мы встретились у неё во дворе, гуляли, болтая без умолку допоздна, а на следующий день ехали вместе в универ. Оказалось что у неё он на 3 остановки дальше и выходила она раньше чем я, поэтому я ни разу не видел её по дороге, а обратно она ехала по другому маршруту с подругой. Теперь каждый день, мы утро, немного день и вечер проводили вместе. Вскоре, это переросло дружбу и вот сегодня исполняется первая годовщина наших отношений. Я безумно рад, мне повезло и хочу вам пожелать того же.
Всем любви!

Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))

Когда я был мелким, в мои обязанности входил ежедневный вынос мусора. Пакет родители вынимали из ведра, завязывали и ставили у входной двери в коридоре, чтобы я не забыл/забил) Значит, собрался я в школу, взял пакет у двери и выкинул по пути в контейнер. Прихожу домой, а мама спрашивает, почему мусор не вынес. Я говорю, что выкидывал, а она: "вот же он стоит". Короче прошло уже больше 10 лет, а батя до сих пор пытается вспомнить куда положил свои сапоги.

Устроился я в свои 20 лет в одну шарагу водителем на новенькую "Газель", начало нулевых. Зам. директора, мужчина лет 65-70, как-то попросил свозить за грибами, заодно "подружиться", пообщаться. Выехали в сторону аэропорта, в районы дачных кооперативов. Я быстро насобирал большой пакет, а он еле пол маленького прозрачного пакетика, говорит: "ничего себе ты насобирал, ну-ка дай гляну". Открыл я пакет, он посмотрел, сказав: ну ты молоток, а у меня совсем мало.. В общем приехал я домой, оказалось я больше половины насобирал ядовитых (я в них не очень, мог отличить только мухоморы и поганки, что на трухлявых досках). Да и сейчас не особо. Мама отбирала грибы и угорала весь вечер). Так а зам, получается, видел это дело и ничего не сказал.
На следующий день спрашивает: "как дела?...", и т.д, я говорю норм, вчера сварил, сегодня с утра зажарил и съел. Он потом весь день на меня поглядывал, стало мне хуёво или нет.. Вот такой гандон он оказался, а я так ничего ему не сказал - не хотел "ссориться" с начальником на новой работе.  А он начал относиться ко мне с каким-то, не знаю, одновременно уважением, смешанным с подозрением. Всегда на меня искоса посматривал

Чем больше в доме шкафов, тем больше ненужных вещей.

Мэр Квебека отказывается убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:

"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.

Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.

И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев, а канадский народ в целом. И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками, церквями и религиозными фестивалями — религия должна оставаться личным делом каждого.

Для мусульман, которые не согласны и не чувствуют себя комфортно в Канаде, есть 57 прекрасных мусульманских стран в мире, большинство из них малонаселенные и готовы встретить их распростёртыми объятиями.

Если вы оставили вашу страну ради Канады, а не ради других мусульманских стран, это потому, что вы считали, что жизнь в Канаде лучше, чем в других.

Мы не позволим вам довести Канаду до уровня этих 57 стран.

Если вы приехали в Канаду с идеей, что вы будете вытеснять нас с вашим плодовитым распространением и в конечном итоге захватить нашу страну, вы должны собраться и вернуться в свою страну, откуда пришли.

Если вы согласны принять эти положения, то оставайтесь. Если же нет, то готовьтесь уезжать."

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"

Борис Джонсон, за властолюбие прозванный Николаевичем...

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

Случилось всё в Таиланде, в Пхукете.

Это был слишком уж наглый развод, чтобы в него поверить. Прямо в ресторане отеля. Средних лет мужик в рваных джинсах и сером пиджаке на майку уговаривал Катю, Люду и Ларису купить крем от старости почти за сто тысяч тюбик. Нельзя сказать, чтобы мужик очень уж настаивал на продаже. Уговаривал скорее для галочки. Лениво утверждал, что крем волшебный, с гор Таиланда. Было видно, что он уже понял, что этих благоразумных девиц не обманешь.

И он уже отчаливал, когда подошла Маринка, чудокаватая фифа с Сургута. Маринка была принята в компанию из жалости к её одиночеству и ради смеха. Она рассеянно выслушала предложение мужика. Небрежно отсчитала ему сто восемь тысяч и купила комплект кремов для омоложения со скидкой. Не слушая визжащих подружек. Сказала, что старостью не шутят и ушла к себе в номер. Дура!

Мужик ушел довольный. Улыбаясь наглой, противной улыбкой. Потирая руки. Жуликовато спрятав деньжищи. Сволочь!

Девчата пожалели стареющую Маринку. Позавидовали богатству. Обсудили и осудили продавца кремов от старости. Пошли купаться. Вечером на пляже оценили дряблую Маринку и пожалели. Потом дружно напились.

Океан, пальмы, беззаботица! Девчонки стали загорать и хорошеть. Маринка тоже стала ничего. Дряблости становилось заметно меньше – райский климат. Все дела. Однако через дня четыре нал лице пропали морщины. Маринка явно помолодела. Девчонки обратили внимание и стали интересоваться.

Путём нехитрых рассуждений выяснили, что Маринка молодеет из-за крема. Каждый день на лице Марины пропадали морщины. Было уже не смешно. Стали искать продавца кремов. Ни Маринка, ни персонал отеля помочь не могли. Девчонки сходили с ума от бессилия. Обвиняли друг друга в том, что когда-то не купили крем.

Уже уезжая с Пхукета, по пути в аэропорт, девицы увидели из автобуса продавца кремов на обочине. Закричали. Остановили автобус. У ошарашенного продавца вырвали все тюбики с кремом, порвав ему сумку. Сели в автобус довольные. Извинились. Приготовились к чудесам.

Алиса лежала на пляже, молодая, длинноногая, улыбалась и пила ром. Рядом шелестел океан. Петрович курил сигару, закрыв глаза.
-Двести тысяч, за вычетом грима и прочих накладных расходов! – Улыбнулась тонкими губами Алиса.
-Грим- прямо супер. Нано-хренано! - Петрович отхлебнул тайского пива и добавил:
- Неплохо подняли за неделю твоего пребывания в роли старухи!

Xxx: Лет до 13 думала, что мальчики пИсают, выжимая свои письки.
Yyy: Про выжимание письки это круто… Хотя я тоже помню меня как то мамка взяла с собой в баню, мне было не дай бог года 4 или чуть больше. Так вот я там дико пересрал. Почему то сиськи я вообще не заметил, а вот отсутствие писюнов у всех… Я подумал что меня щас помоют и поведут куда то где письку отрежут. Я съебался с бани и прятался. Меня мамка нашла а я ей типа не надо мне письку отрезать! Ржала вся баня…

Помыслы и поступки тоже нуждаются в каждодневной гигиене.

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.
Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?
Так то коза, а то трактор. Дядя Лёша, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Ого, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор под уклон стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается аккурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.
Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?
Так что вваливать Кольке было конечно за что. Впрочем он на отца и не обижался, относился к этому как к болезненной, но неизбежной процедуре типа прививок.
А тот раз он в школе чего-то набедокурил. И набедокурил видимо не по маленькой, а серьёзно. Родителей его в школу вызывали регулярно, но они не ходили. Позиция дядьки Вали по поводу образования была незыблемой как скала. Ваше дело учить? Вот и учите. Моё дело растить, я ращу. Если он в рваных ботинках в школу придёт, тогда да. А если он читает плохо, я тут при чем? Я же вас не вызываю, если он картошку плохо окучил. Как-то сам обхожусь.
Такая короче позиция, железобетонная. И за учебу Кольке попадало меньше всего. Если только Колькина классная, Нина Степановна, отца где-то случайно встретит, в магазине там, или на улице, и давай ему мозги полоскать. Тот от неё отмахнётся как от назойливой мухи, но дома Кольке ввалит конечно, для профилактики.
Ну вот. Так что за проделки в школе Колька не больно переживал. Но в этот раз всё вышло по другому. Со школы пришел, поел, только собрался из дому мотануть, смотрит в окно, а по улице, по направлению к их дому, классная идёт. Нина Степановна.
Колька сразу понял, что не с пирогами. Не принято у учителей домой к школьникам ходить, только уж если совсем край. Тут значит край. И Колькина задница, чуткая до ремня как барометр к дождю, зазудела. Тем более что оба, и отец и мать, были дома. Мать возилась на кухне, дядька Валя ковырялся с ружьём, он был заядлый охотник.
Что делать? Задница для головы является исключительно прекрасным стимулом к обострению смекалки. И Кольке приходит в голову гениальная идея.
Он выскакивает из избы, хватает на крыльце замок, выбегает на улицу, запирает дверь снаружи, ключ в карман, а сам через сарай, через двор, назад в хату. И как ни в чем ни бывало давай отцу по ушам ездить, отвлекать.
Дядька Валя в окно классную-то конечно видел. Видел, как она подошла, заглянула в калитку, постояла секунду, и пошла дальше. Ну, пошла и пошла. Думала да передумала. На то собственно и был Колькин расчёт. И он оправдался! Пронесло. Обрадованный Колька уже собрался было побежать проделать трюк с замком в обратную сторону, тут его мать с кухни окликнула, позвала за чем-то.
В это время по улице мимо дома ехали цыгане на телеге. Цыганский табор частенько стоял в лесу за деревней. Цыган в деревне не особо любили, но терпели. Воровством они не промышляли, хотя стянуть что-то по тихой вполне могли. А так занимались своим обычным ремеслом, ходили по дворам, что-то купить, что-то продать, гадали и попрошайничали.
И вот едут они по улице. Тут остановятся, туда заглянут. Смотрят, калитка открыта. Как не заглянуть? Заглянули, а дом-то на замке! Ну надо же! В деревне ведь как? Если ушли ненадолго, дом не запирают. Накладку накинут, и всё. А если замок, значит скоро не жди. Тут замок, а калитка настежь. Ну как удержишься? Вошли тихонько, смотрят - бельё висит сушится. Хорошее бельё. Надо снять, а то пересохнет.
И вот снимают они тихонько бельё с верёвок, складывают в наволочку, а дядька Валя сидит на них в окно смотрит. Он даже в ступор впал от такой наглости. Средь бела дня! Ну, он недолго конечно в ступоре был. Вскочил, и на улицу. "Да вы, мать вашу, совсем что ли обалдели?" Хоп, а дверь-то не поддаётся. "Припёрли!" - подумал дядька Валя.- "Совсем уже с ума посходили!" Пару шагов отошел, и дверь вынес. Ох, он здоров бык был, дядька Валя.
Ну, конечно пока он с дверью возился, цыгане тоже поняли, что дом не пустой. Удивились изрядно такой засаде, добро побросали, и ходу. Дядька Валя хватает дрын, и за ними. Догнал уже у околицы. Не догнал бы конечно, да им стадо поперёк попалось.
Догнал, и давай охаживать. Когда те поняли, что их бьют, и бьют с энтузиазмом, бросили телегу, и врассыпную. Когда все разбежались, дядька Валя оставил дрын, лошадь распряг, телегу перевернул, и остался весьма доволен делом рук своих.
Идет обратно, а ему навстречу кто? Конечно! Нина Степановна.
- Здравствуйте, Валентин Фёдорович! А я вас целый день ищу! А что это у вас дом на замке?
- На каком замке!?
И вот когда Колька в окно увидал, как отец возвращается в сопровождении классной, он понял что план его удался, но вмешались подлые обстоятельства. И сейчас ему прилетит. И прилетит вдвойне. Прилетит и за школьные проделки, и за игры с замком, и за сломанную дверь. Уши и задница заранее горели адским пламенем, но деваться было всё равно некуда.
Однако всё получилось совсем не так, как он ожидал.
Отец вошел в прекрасном расположении духа. Обычно мрачный и молчаливый, он прямо светился от счастья. Увидев Кольку, сказал добродушно.
- Не боись, пороть не буду!
И потирая руки, добавил громко.
- Представляешь, мать? Сколько я на этих цыганей смотрел, всё повода не было. А тут так хорошо прям получилось, в масть!
На следующий день он Кольку конечно всё равно выпорол. Но уже совершенно по другому поводу.

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Сосед-пенсионер есть. Курит. У себя в квартире, на балконе, этажом ниже. Запах, естественно весь у нас. Просьбы, наставления - не помогали. Договорился с ним на позитиве - он выходит курить ну улицу, а я ему за это 300 руб в мес. Летом сделка состоялась, оплата по истечению месяца (если замечаний не было). Вот на днях за август с ним рассчитался. А он мне с предложением - а если совсем курить брошу - сколь заплатишь?

Дочь, 8 лет:
"Мам, а почему у папы в телефоне ты записана "бегемот" (было что-то посмешнее, но смысл тот-же)" .
Я, еестественно, бью мужа скалкой, он орёт, потом орёт откуда я знаю, что у него в телефоне. Спрашиваю дочь:
- Ты зачем это придумала, да ещё так папу поставила?
- А зачем он пукнул и сказал, что это я?