Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле… Ах ты скотина такая!

Чтобы гнуть свою линию, не надо прогибаться.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Моя тётя в молодости гульнула , пока дядя в рейсе был (он моряк, всё по классике). Их доче 9 лет было . Не знаю, то ли ей за отца обидно было , но она ему рассказала про чужого дядю в папино отсутствие.
Итог : дядя простил тётю, потому что очень любил и любит тётю. Живут до сих пор уже 40 лет вместе . А вот доча осталась эдаким изгоем и предателем как для мамы, так и для папы , как ни странно .

Дочери лет пять было. Поехали с ней вдвоем на пляж. Она у меня спрашивает
- А мама не будет ругаться, что ты на других тёть смотришь?
- А как она узнает?
- Ну я же ей скажу!

Еду в маршрутке, позади меня две очень не тихие тетеньки «беседуют». Я, даже будучи в наушниках, слушая аудиокнигу, не мог не услышать их диалога. Итак:
- Мой то опять загулял!
- Да ты что! И с кем?
- Не поверишь, опять с Людкой!
- И что ему с тобой не хватает?
- Не знаю, что этому кобелю надо.
- Так ты это, опять Людкиному мужу позвони, пусть опять проучит.
- Жалко… снова в травматологию сляжет.
- А что делать будешь?
- Я и не знаю… может к Толе уйду. Он хороший.
- Так пьет же.
- И что, пьет не бьет, ты с ним пока жила он тебя и пальцем не тронул!
Вот такой вот дикий любовный многоугольник.

Пригласили меня на День рождения в пиццерию. Стол накрыт, всё красиво, но по алкоголю в меню только водка, пиво, вино и шампанское. Подруга именинника говорит, что пьёт только определённый вид коньяка, от остального ей может быть плохо. Друг даёт мне деньги и просит сходить в супермаркет, купить этот самый коньяк, перелить в пластмассовую бутылку (чтобы в кафе не ругались за пронос своего алкоголя) и принести назад в пиццерию.
Я беру деньги, покупаю в супермаркете коньяк и бутылку холодного чая, выхожу на улицу и возле лавочки начинаю переливать содержимое. Мимо проходит женщина и с улыбкой спрашивает :
-" Вы тоже на родительское собрание? "))

Давным давно рассказал один знакомый.

Поехал я как-то раз после работы к родителям в деревню. Ехать очень далеко. Выехал из города, проехал по федеральной трассе, свернул на второстепенную дорогу. Смотрю - стоит девушка, голосует. Не люблю брать незнакомых попутчиков, но в этот раз решил остановиться, поскольку уже начал засыпать и подумал, что беседа с девушкой меня взбодрит.

Спросил куда ей нужно, ответила, что в одну из деревень по пути. Села, поехали, разговорились. Общались в основном на общечеловеческие темы, вроде погоды, работы, политики. Оказалось, что девушка замужем, муж вахтовик, она работает в своей деревне медсестрой, ездила в город, чтобы документы в медицинский институт подать. Время пролетело незаметно, ехать осталось совсем немного. И вдруг она спрашивает: “Слушай, а как мне с тобой за дорогу лучше рассчитаться?”. Я опешил. Что значит как? Брать с нее плату за проезд я не планировал. Она заметила мое замешательство и добавила: “Просто с деньгами сейчас напряженка. Они есть, и могу дать немного, но лучше натурой расплатиться.”. Я аж моргать перестал, боясь удачу спугнуть. Девчонка молодая, очень красивая лицом, фигуристая. “Видимо муж на вахте уже давно” - промелькнуло в моей голове. Может решила таким способом двух зайцев разом убить? И за проезд рассчитаться и тоску по мужчине унять. Не глядя на нее ответил: “Можно и натурой.”. Думаю, что покраснел я в тот момент густо. На том и договорились.

Заехали в ее деревню, показала как добраться до дома, остановились у ворот. Она вышла из машины: “Все в силе, рассчитываемся натурой?”. Я кивнул. “Подожди здесь немного.” - сказала она и ушла во двор. Может решила постель в порядок привести, может себя. Я заглушил двигатель, убрал ключи в сумку. Шире чем в тот момент я не улыбался, наверное, никогда. Скрипнула калитка, я повернул голову на звук и тут же вспотел - со двора вышел крепкий мужчина с топором в руке и уверенно двинулся в мою сторону. Я выхватил из сумки ключ от автомобиля, трясущимися руками стал судорожно тыкать им в замок зажигания. Мужчина приблизился и наклонился к открытому окну: “Я так понял ты с моей женой на оплату натурой договорился?”. Я только шумно проглотил слюну. Мужик сунул в окно пластиковый пакет: “Спасибо, друг, что вошел в положение. Вот тебе два десятка яиц, но ты пока не уезжай, я сейчас еще в сарай схожу мяса отрублю и тебе вынесу.” Я кивнул.

Дальнейшие события помню смутно. Забрал мясо, уехал, добрался до родителей. И только после этого выдохнул.

Как-то один не слишком задумчивый на язык депутат отлил в граните, что, дескать, даже самый убогонький госдумовец намного умнее и компетентнее любого человека с улицы. Только этим бредом, возведенным в ранг аксиомы, можно объяснить то, что Госдума неизменно высоко оценивает работу правительства. В отличие от улицы…

Свадьба по-пацански.
Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника.
Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу.
Перед началом застолья жених подошел к тамаде и предупредил: в числе гостей присутствуют лица, необременённые изысканными манерами и лексиконом эрудита. В приподнятом настроении данные ребята способны доставить прочим гостям некоторые неудобства, вплоть до тяжких телесных. Тем не менее, они должны ощутить атмосферу праздника сполна, поскольку являются желанными гостями. Тамада улыбнулся и сказал, что у него есть решение.
После первых трех разминочных рюмок тамада взял микрофон и запостил недвусмысленный челендж:
- Прошу крепких мужчин, которые не боятся проверить свои силы, принять участие в конкурсе.
Каждое слово в данной фразе было на своем месте, каждое слово проросло пламенным ростком в уже игривой душе пролетариата. Поэтому вся дюжина пацанов дружно встала, кашлянула и почти строевой коробкой подошла на лобное место. Оставшиеся гости в силу различных обстоятельств не стали разбавлять гомогенный коллектив чуждыми элементами.
Витиеватое название конкурса мы опустим, остановившись лишь на его сути: победителем признается команда из 3 человек, которая всех быстрее выпьет 3 бутылки водки. Роли в команде четко распределены: один наливает стакан, второй его пьет, третий в этот момент закусывает. Потом все меняются ролями и повторяют сценарий. Алгоритм заканчивается на дне третьей бутылки.
По словам очевидца, все временные коллективы показали прекрасную командную игру, игроки мастерски выполняли каждый раз новую роль, демонстрируя при этом чувство локтя и заботу о товарищах по команде. Это вылилось в очень ровное противоборство между командами. В итоге победители, справившиеся с полуторалитром косрыловки, лишь на считанные секунды опередили аутсайдеров.
После раздачи лавров вся эта компания сходила покурить, в курилке же наскоро передралась между собой и меньше чем через час все расстались лучшими друзьями. Общее время, проведенное пацанами за столом, едва ли можно было исчислить 2 часами, и к 9 вечера все пролетарские жены получили на руки довольные тела своих благоверных.
Покинутая же пролетариатом свадьба дальше продолжилась чинно и благородно, как говаривал один персонаж:
- всё как на параде, салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет.
Через какое-то время жених получил позитивнейший отклик о проведенном мероприятии от всех участников команды «Ух». Все, как один, утверждали, что лицезрели фееричный праздник, без занудства и декаденства.
Говоря словами одного из гостей: -
- Вот это, бля, да. Быстро, четко и весело. А то другие тамады как начнут муди крутить, что к концу свадьбы трезветь начинаешь. Или наоборот, к 2 ночи попадаешь в обезьянник, а завтра на работу в день. А твой тамада – красава, все по-пацански разрулил, все получили че хотели, и 8 утра потом на смену вышли. Дай-ка мне его телефончик..

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

В универе была мерзкая преподша по экономике, истеричная баба, визжала и пищала. Я ещё подумала, будь я её мужем, обязательно бы сбежала. И вот пришли мы на экзамен, взяли билеты, сели по одному зв парту и готовимся. Я была вроде 12ой. и вот прошла первая десятка, все 4ки и 5ки. И передо мной села девочка отвечать. Тут препод смотрит в ведомости и говорит: "ой, что-то я такая добрая, деканат не поймет" . И начинает девочку валить. На правильный ответ орет, ты "ничего не знаешь" и ставит трояк. Девочка- хорошистка, умница, от обиды начинает плакать, препод с криком ее выгоняет. Приходит моя очередь, тоже отвечаю, все правильно, только своими словами. Препод говорит, ставлю тройку, тк надо из книги, цитаты. Я понимаю, что плакать нельзя, хотя в горле ком от этой незаслуженной обиды, тихо, но твердо прошу пересдачи, тк у меня стипендия и в семье проблемы, войдите, пожалуйста, в положение. Она в ответ орёт: "а кто-то входил в положение, когда меня муж с ребёнком бросил!?!" О_о

Я снова прошу. Отправляет на пересдачу в пн, в 8 утра. Экзамен был в пятницу. В итоге, все выходные я учила, зубрила как не в себя, 2 суток не спала, кофе-лучший друг. Приехала в универ в 7 утра, а там уже собрались все, кто на пересдачу (даа, это сейчас понимаешь, херня все это, а тогда-важно, да и стипендия все-таки). В итоге мы только в 11 смогли ее найти в универе, то она отошла, то у нее совещание. И вот сидим, взяли билеты. Тут входит парень из другой группы и дарит ей букет роз. Это было что-то, она залыбилась, лицо изменилось даже. Я села отвечать, отбарабанила все вопросы, как из книжки. В итоге она, нюхая цветочки, говорит: "Катюша, я бы 5 поставила, но не могу, тк мы на пересдаче.. Поэтому 4. И да, ты в следующий раз отвечай своими словами, а не как по книжке.."

Хотелось двинуть ей. Я вышла из кабинета и просто от стресса разревелась. Поехала домой и проспала сутки. Слава Богу, больше ее предметов у нас не было.

P. S. Карпова-какая же ты тварь!

На работе, водитель грузовой машины приходит с утра грустный - спрашиваю что случилось? Говорит, что жена спалила с любовницей. Как так произошло?
- Да жена уехала на выходные по работе, я решил с подругой на речку "рыбку половить". А детей не с кем было оставить(мальчик и девочка, 6 и 4 года). Вот и взял с собой.

Занавес.

Случилась какая-то нелепая ситуация сегодня, и вообще не понял, что произошло. Описываю как было.
Поехал по делам в Мытищи (там делают Гриндеры для ножеделов, и должен был взять пару проспособ новых). Произошло в промежутке 12-13 часов.
Выхожу я со станции, беру шаурму, стою и спокойно ем, озираясь по сторонам от нечегоделания, и краем глаза вижу мужичка, самого обычного. Так как я никуда не спешил, а смотреть больше было не на что, немного залип. Стоит, пьёт пиво, никого не трогает. Вдруг, подъезжает к нему полицейский бобик, который стоял в метрах 30, оттуда выходят несколько ребят в форме, хватают его, сажают в машину, и едут.
Проезжают метров также 30, выкидывают его из машины, и поехали дальше. Мужичок встает, отряхивает штаны, проходит метров 10 к стоящей неподалёку даме, и они тупо начинают сосаться. Страстно так, при этом она не кричала, не сопротивлялась, как будто лет 20 женаты, а он только с Зоны откинулся.
Потом, после того как насосались, мужичок идёт в небольшой магазин, выходит оттуда с банкой пива, начинает ее пить, а женщина спокойно садится в маршрутку, и на этом временная петля замкнулась, вернув все к началу.
И на все заняло минут 15, пока я молча жрал шаурму и охеревал от скорости развития событий.

Дочери почти 16. Недавно пришла ко мне и заявила, что я ее не люблю (прям с полным комплектом, слезы, сопли), потому что, ВНИМАНИЕ! я слишком мало ее контролирую и слишком много разрешаю!
Оказывается всем ее подружкам после школы нужно сразу домой.
А я своей разрешаю погулять, и не дергаю звонками, что пора домой и тп. Главное что бы дела были сделаны и после 22: 00 была дома железно (закон).
Занимаются в секциях они только тех, что разрешают родители, а не то, что выберет ребенок.
А я своей разрешила на футбол ходить, потому что она захотела. А подружки мама сказала, что футбол не для девочек, топай на музыку.
А еще не проверяю ее телефон и не слежу за ее ВК. А за всеми следят и пароли все мамы знают.
В общем даю ей выбор и не напрягаю контролем. Поэтому я плохая мать и ее не люблю.
Такие дела…

У младшего сына, 5 лет, в детском саду ввели занятие "Финансовая грамотность". На первом занятии детям рассказали про зарплату, пенсии, стипендии, пособия.
Порой, когда сын не хочет ходить в детский сад, мы ему говорим, что родители идут на работу, сестра в школу, а он идёт в сад на работу.
Так вот после первого занятия он с утра спрашивает у нас:
- Мама, папа! Я вот столько лет хожу в сад на работу, где моя зарплата?! Я хочу денег!

Ох как же у меня бомбит! Шла мне доставка из США, по океану, 2 месяца - сперва сраной баржей по океану, потом на грузовике через пол-Европы. Пришла в Москву. День молчание, два, три - на 10ый день задним числом "за позавчера" появляется информация что посылка не получена адресатом (хотя она даже не дошла до отделения) и отправляется обратно. Смотрю - сегодня посылка лежит на сортировочной на Казанском вокзале ещё в Москве. Несусь в отделение почты - "ничего не знаем, к нам не приходило, идите в центральное отделение". Еду туда - там "у нас вообще никакой информации нет о вашей посылке, идите в отделение куда заказывали". Круг замкнулся. Звоню на горячую линию - "ой, вся информация только в отделениях, все жалобы там же в письменном виде, мы вообще бесполезное говно". Звоню на сортировочную - объясняю, что лежит посылка, мне до вас ехать 7км, а если не выдать - то посылка ещё разочек объедет земной шар. Там мне говорят "всё предрешено, уже ничего не сделать, нет, мы посылки не можем остановить, всё тлен и неизбежно". Опять еду в своё отделение. Внезапно мне так говорят что оказывается "индекс был неверно указан". Я продавца прошу прислать данные отправления, скидывает - смотрим вместе с сотрудниками - индекс корректный на упаковке, всё ок. Все разводят руками - "ну, типа, всё в порядке, но ебитесь конём, ничего изменить нельзя, можете только оставить письменную жалобу". Ну, что поделать, оставляю жалобу, прикладываю данные от продавца, заверяю у начальника ОПС.

Посылочка едет обратно через всю Европу на грузовом автотранспорте, грузится на баржу, опять полтора месяца плывёт в США через океан, там едет до нужного города, продавец приходит в отделение, снимая на телефон получает коробку и её же тут же отправляет обратно, не распаковывая, сняв только лишние бумажки. Посылка едет на грузовике до побережья, грузится на уже любимую баржу, ещё полтора месяца, Германия, Чехия, Польша, Беларусь, и вот хренак - и я спокойно её получаю в отделении! Всю ту же коробку которая была отправлена в первый раз, с тем же адресом! Вот как это блин назвать?

А жалоба? А что жалоба, спустя 45 дней пришло письмо - "мы очень опечалены, что вам не нравятся наши сервисы, но вы сам мудак, адрес был указан неправильно, желаем вам не быть таким мудаком в след. раз". Они даже не читали жалобу, видимо текст ответа автоматически генерится по причине указанной к треку посылки в последний день срока на ответ.

А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой- нибудь форме в интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь… сцуко….

Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.

Про жлобов и дураков...

Есть такая страна далеко далече. Новая Зеландия. Дорогая и долгая дорога туда. Реально жопа мира.
Факт 1. Правительство страны постановило: все, кто по какой-либо причине застрял на островах и не имеет денег добраться домой сможет улететь назад за счёт государства НЗ. В любую точку мира. Но если он когда-нибудь решит вернуться, то при возвращении он должен будет вернуть НЗ эти деньги. Какие жлобы мелочные, скажут любители халявы.
Тогда факт 2. В стране грядут выборы. Одной из обсуждаемых программ является предложение вертолета: все граждане страны независимо от возраста, статуса и национальности получают еженедельно 250 долларов. 36.500 долларов в год за простое обладание паспортом НЗ семье из 3-х человек. Неплохо? Какие дураки, скажут наши особо одаренные экономисты. Инфляция, обесценивание и тп. Где они возьмут деньги, скажут ещё более одаренные наши министры, получающих непонятно за что сотни миллионов. Но не все так просто. Во первых в НЗ нет ни одного министра годовая зарплата которого 10 миллионов долларов. Все работают по специальности. Во-вторых отменяются все социальные выплаты за исключением единичных, типа оплата уникальной операции для больных детей. В третьих становится выгодным работать кем угодно и сколько угодно. И никто не отнимет эту выплату как пособие по безработице, если ты вдруг захочешь подработать. В четвёртых сокращается неимоверное число бездельников, выдающих и контролирующих пособия. Работать становится выгодно. Семьи с детьми получают фору перед одиночками. Расчёты показывают, что вертолёт прибылен! Учитывая то, что выплаты стимулируют именно труд и производство, а не силовиков и чиновников, инфляции не видно от слова совсем. В общем ещё надо посмотреть кто и где реальные жлобы и дураки.

Очень жаль, что наши так называемые депутаты, создавшие себе лично персональные аквариумы, никогда ничего подобного для людей не создадут. А вы сами сделаете выводы из истории.