Сначала на двери подъезда вывесили объявление, что отключат воду с 13 июля, и не отключили. Когда дату исправили на 20 июля и... опять не отключили, я удивилась. А вот когда исправили на "с 28 июля по 12 августа", а включили уже 4 августа, я испугалась: в России ли я еще?

Говорят, в Подмосковье видели цыган, торгующих пармезаном и камамбером.

x: А вам точно будет что... вспомнить в старости ?
y: В старости вспомню, какой уютный диван я пропёрдывал в молодости, и какой ноутбук четырёхъядерный клёвый мне транслировал порно из интернета.

Atandakil: А в это время...
...в составе некоторых метеоритов обнаружена никотиновая кислота.
Врачи с биологами меня поймут

Tsuki no Kokoro: Это говорит о том, что некоторые метеориты могут убить лошадь...

Atandakil: Или вылечить пеллагру.

Tsuki no Kokoro: **задумчиво** "Противопоказания - гиперчувствительность к метеоритным бомбардировкам"...

Atandakil: Да! И локальные дефекты поверхности...

November_Charlie: из дневников Иона Тихого
.... кончились сигареты. Перешел на метеориты...

Я настолько стар, что баяны на четвертый круг уже пошли.

> Может среди россиян и мало адекватных, но судя по таким постам среди украинцев их нет вообще.

Так и живем - русские судят об украинцах по неадекватам в инете, украинцы делают то же самое по отношению к русским, а пресса все это активно подогревает и кормит всех нас этим.

Тяжело быть добрым. Все время ненавидишь тех, кто недобрый. (с)

Еше цитата.
Черт побери, здесь цитатник или хрен собачий?

Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства викладывают фото часов за 500К евро и подписями «Je suis Peskov».

Валя:
если девушка обижена. она все равно скажет "все нормально", но с таким выражением лица, будно прокляла тебя четырежды :)

Азат:
обычно при таком тоне начинаешь пригибаться и не поворачиваеьшся спиной, чтоб "неприлетело" :)))

Валя:
ты смотри, опытный какой)) знаешь))

Азат:
ну уж такие вещи я знал еще в 7 лет... у меня 8 сестер...

Валя:
:D

Азат:
но там хотя бы если что можно было отбиваться ногами... с девушкой такое не прокатит...

Валя:
Азааат)))))))))):-D:-D

В копилку забавных переводов:
Вроде бы, фаргусовский перевод Age of Empires. Собственно, прикол был в подсказках к юнитам. Запомнились следующие перлы:
"Ручной лев (название юнита) - выгоден в атаке, жрёт кого ни попадя"; (эпичная фраза)
"Жрец - своих лечит, чужих перевербовывает, Штирлиц этакий";
"Золотодобытчик - игрок ТВ программы "Золотая лихорадка"".

Кто вспомнит ещё что-нибудь - пишите.

hhh: 4 августа 1944 года. Гуам. ЖБД 706 танкового батальона:
"В расположении штаб-квартиры и бивуака найден прокравшийся японец. Украдкой готовил себе еду в одной из хижин"

сюда:
"Предлагаю в Беларуси ввести платные светофоры для пешеходов (пока). Вместо кнопок ставим купюроприемники: 500 руб = 1с. Тариф предварительный. Максимальная стоимость 10.000 = 60с. Сброс таймера пополнений каждый 5 минут."

Это полумеры! Предлагаю купюроприёмник ставить и со стороны дороги, чтобы автомобилисты могли сокращать время простоя, инициированное пешеходами! А т.к. автовладельцы обычно экономически более активны, то для них сделать 2000руб. = 1 с! =)

Когда свежо и нет сосисок,
А в небе полная луна
То на душе скребутся люди
У одинокого кота.

я когда беременная старшей была, у меня задвиги были в плане еды мамадарагая. Муж заподозрил мою беременность, когда я начала трескать соленую рыбу с вареньем, и уговаривать его, что это мегавкусно :D Но верхом ужаса для него был мой" беременный бутерброд": на кусок арбуза выдавливался майонез и сверху укладывалось вареное в крутую яйцо :D :D :D поедая этот ужас убеждала его, что он отказывется от удивительно вкусного блюда :ROFL:

XXX: Видел момент в Форсаж 7, когда Дуэйн "Скала" Джонсон ломает недосросшейся рукой гипс, пьет обезболивающее и идет мочить ублюдков?
YYY: Ага, молодец конечно, но Чак Норрис сделал бы это и без обезболивающего

Понимаешь, что уже долго работаешь над проектом, когда тебе дают задание удалить функционал, добавление которого было твоей первой задачей на проекте...

Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым дарил стихи, не стоят даже знаков препинания.
© Иосиф Египетский

Не мое,а жаль,как будто к голове подключили принтер и распечатали.
Автору отдельное спасибо и низкий поклон.

ИЗНАСИЛОВАННЫЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ

Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”

Дмитрий Соколов-Митрич

Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

xxx: Гребаный говнокод в CSS!!!
yyy: Страдаешь?
xxx: Не то слово!
xxx: Вот представь, готовишь ты тортик
xxx: Все выходные карячилась... Сделала. Тортик такой ня-ня-ня
xxx: Крем, цукатики, розочки зефирные
xxx: Мармеладочки там всякие
xxx: А потом тебя просят еще сверху положить мааааленькую вишенку
xxx: И вот ты кладешь вишенку
xxx: А тортик превращается в чудовищного размера волосатый МПХ с паучиными лапами
xxx: И еще с заячьими ушками
xxx: Ты такая да емае тудыть вас сюдыть вдоль да поперек с этой вашей мужеложеской вишенкой
xxx: Убираешь так аккуратно вишенку...
xxx: И ни хрена не поменялось, только ухо левое отвалилось
xxx: А последний комит в git был три дня назад...

ххх (играет в Скайрим): Я, когда ленюсь переться на выход из глубоких и запутанных локаций, использую консольную команду телепортации к кузнецу из Рифтена.
И просто представила как-то картину: с периодичностью раз в пару дней перед терпеливым кузнецом ниоткуда появляется Драконорожденный и с непроницаемым видом выходит в двери.