xxx: на похоронах Сталина благодаря стужебейкеарм перегородившим улицы много людей спаслось
yyy: "Стужебейкеарм"... Студебеккер для стужи, армированный? Видимо, какая-то секретная советская модификация.

В Казани рисуют разметку на дорогах, которая так то должна была ещё с универсиады остаться, но не об этом...
Я мечтал когда нарисуют полосы по дороге в Авиастрой... Есть у нас одно место где 4 полосы норм, но из за расширения у макдака машины лезут в 6 рядов, а уже у светофора перестраиваются в 4 ряда, конкурс пидорасов в общем. Так вот я мечтал когда же нарисуют эти ебаные 4 ряда... Нарисовали сука три... Блять, тот кто рисовал ни когда не ездил в 6 вечера по этой дороге
Два левых на лево
Правый автобусный
Шах и мат

В настоящее время тружусь я в учреждении, в небольшом кабинете, который я делю с одним из начальников. Как и все начальники, он может позволить себе появиться в кабинете в разное время (ну деловой же человек все-таки, совещания и тыды). Я же традиционно в 8:30 уже на рабочем месте. Итак, сегодня утром (напомниаю, чуть больше 8:00) в очередной раз у кабинета несколько человек в ожидании консультации начальника. Я спокойно подхожу, открываю КЛЮЧОМ ЗАКРЫТЫЙ кабинет, достаю из шкафа пиджак… и в кабинет влетают по очереди с промежутком в 30 секунд люди, задающие вопрос «Начальник здесь?». Да, это те люди, которые стояли в коридоре. Ну каааак? как? откуда он должен появиться? С вертолета впрыгнул в окно 5 этажа? Или на веревочной лестнице с крыши? или он заперся на всю ночь в кабинете? Или я его там запер. Γде логика этих людей?

И все бы ничего, но раза два в неделю это происходит точно, а иногда чаще…

xxx - QA engineer

xxx: Младшая дочь пытается вспомнить, как называется моя профессия. "Мам, ты ж у нас куала?"
yyy: Голосом Дроздова: и вот мы видим как молодая куала лазает по бранчам.
xxx: В поисках нового билда
yyy: Самого сочного билда

Если брать во внимание размер животного, самым громким существом на Земле является насекомое гребляк. Обитает он в водоемах Европы. Его размер колеблется от 1,5 до 15 мм, но громкость издаваемых им звуков равна 99,2 дБ (как на задних рядах на рок-концерте). Такие громкие звуки гребляки издают в период спаривания. Интересным фактом является то, что они создают такой звук с помощью своих половых органов, проводя ими по брюшку.

С сайта вакансий:
"Контент-менеджер
Обязанности:Наполнение сайтов контентом
Требования: Требуется медицинская книжка"
Видимо, чтобы на сайт вирус случайно не занести во время работы)))

yyy: "Выбор данной темы обусловлен влиянием двух факторов."
xxx: Вот в таком духе должно всё звучать
yyy: ну норм тогда. жестко конечно)
xxx: Я когда кино смотрю на онглийском я потом весь день думаю на нём. А когда пишу курсачи
xxx: полные сутки после завершения процесса написания работы автор коммуницирует с социальной средой (в т.ч. в мыслях) так называемым "канцелярским языком", не допускающим неясностей и двойственности в толкованиях умозаключений.

Наташа: Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили
Наташа: А тут - мастер класс, декупаж

Знакомая рассказала:
Нашли фотографа, группа в контакте, форточки в стиле "а ля сказка". Красотища невероятная, обработка супер, персонажи будто только что со страниц детских книжек.
Выбор был очевиден, записались на фотосет.
Получили итоговые фото - обычная фотокоррекция и все. Кинулись с вопросами к фотографу, почему нет такой обработки, как в группе.
- Так я над теми фото по нескольку часов корпел, над каждой. Они же для портфолио!

Дело было года четыре назад, в обычном московском троллейбусе.
На остановке зашла уставшая женщина с сумками и шумным мелким пацаном. Им уступили одно место, на которое сразу залез мальчишка. Напротив него сидела бабуля. Смотрела на него долго и ласково, а потом говорит:
- А сколько тебе лет?
- Восемь!
- Надо же... Восемь лет, а ещё ребёнок...
Дитё с обиженной мордашкой завопило:
- Я не ребёнок! Я мужчина!
- Да? - удивилась бабуля. - Мужчины не сидят, когда мама стоит. Мужчина - сильный, мамин защитник.
После недолгой работы мысли пацан слез с сиденья, и уговорить его сесть обратно не мог уже никто. Вот знали наши старики подход к детям. ))

Когда мне было лет 5, родители часто брали меня с собой на дни рождения родственников и друзей. И после дня рождения моей крестной мы с родителями шли к ней в гости на следующий день, на мой вопрос "Почему крестная празднует 2 дня?" папа сказал, что мы идем похмеляться. С тех пор для меня слово "похмеляться" стало означать продолжение празднования на следующий день. И когда в садике был выпускной мне дали слово, я сказала, что праздник мне очень нравится и надеюсь, что все мы придем похмеляться на следующий день. Все воспитатели и родители были в шоке, ржал только папа.

Небольшой офис.Работают одни девушки.Мой кабинет рядом с туалетом. Иногда мне кажется, что они члены какого-то тайного ордена, который бьется за то, чтобы стульчак унитаза никогда не остывал.

Задолбайка, задолбавшая сама себя, СРОЧНО и быстро, пока ты окончательно не съехала, не переродилась в суицидницу и не искалечила жизнь своей дочке, дуй к психологу, дура! Для начала. А там, может, и к психотерапевту. Это помогает, правда. Не муж должен "бороться с демонами", а специалист. Или до конца жизни хочешь так прожить и чтобы тебя твой собственный ребенок, будучи постарше, возненавидел, потому что ты на нее всё это будешь проецировать?

Взрослые работающие люди обычно в состоянии заработать на сиделку или приличный дом престарелых. Либо им стоит больше работать.

Взрослые работающие люди, сопляк, могут очень любить свою бабушку и не хотеть отдавать ее в руки чужих людей. А еще у взрослых работающих людей бывают дети, которые тоже требуют много денег.
пс: А рассуждения про стоит больше работать это теперь такой маркер для недорослей?

Только подумайте, если бы мы просто заранее знали пользу персоналки и интернета, их можно было бы воспроизвести ещё в 50-е годы. Примитивные, как сейчас программируемый калькулятор, но работоспособные. Проблема была только в отсутствии понимания, как это круто, а конский (при тогдашних технологиях) ценник сбивается раз в 10 некоторыми решениями, если целенаправленно за них бороться, а не делать монстров для обсчёта космических программ.
Хотя, с другой стороны, уже сейчас мы могли бы не умирать в 70 лет. Сделать даже не клона, а просто иммунно-совместимый плод, можно уже сейчас. Соединить спинной мозг можно при помощи трансплантации ЭНТ. Моральные проблемы? Плод никак не понимает, что его вынашивают для удаления мозга, а потом наркоз и оп, его уже нет, а его туловище носит другую голову с другой личностью; в какой момент и каким образом он при этом страдает, если не выдумывать атсральных сцущностей? Примитивно, топорно, но лучше жить, чем умереть с перфекционистской мечтой о том, что когда-нибудь...
Проблема только в отсутствии понимания, как это круто. Ведь человечество ещё не знакомо с переселением в новое тело. Как в 50-е не было ещё знакомо с интернетом и личным компьютеризированным рабочим местом каждого инженера.
Иногда важно просто уметь хотеть. "А что, можно было, да?"

xxx: 100 грамм суперклея? (при моем изяществе в процессе использования оного)
xxx: Склееные пальцы - это для нубья! Выходи на новый уровень - клей сразу руки вдоль туловища!

а откуда тут вообще взялись защитники "мощей" и прочего ПГМ? им в интернете вообще быть не положено. здесь благодати нетути, родимые. идите дальше бутылки собирайте в свои тележки.

> Про "двояко" и проч. вспомнилась история про Пушкина.

Юный Александр учился в Лицее. И был у них учитель по фамилии Трико.
Пушкин подговорил одного однокашника, и они подстроили такое.
При выходе в город из лицея нужно было записываться у охранника.
Пушкин сказал свою фамилию: "Однако". Тот записал.
Однокашник произнёс: "Двако".
Тут подошёл учитель и назвался: "Трико".
Охранник рассвирепел: "Вы надо мной издеваетесь, что ли?!".

Особенно приятно, когда все были против, а у тебя - сбылось.

Самое интересное, для меня конечно, это мысли других людей. С трудом припоминаю свое посещение ряда экзотических мест и впечатления от этого. Вот сейчас все чаще повторяю тезис подполковника Ефименко, царство ему небесное, который слышал более 30 лет назад. Что такое хорошая баба? - спрашивал он, и сам же отвечал: Это даже если постричь ее налысо, облить соляркой, и одеть в парашют 1948 года, - все равно будет видно, что хорошая баба. С хорошей бабой многое в этой жизни становится лучше, чем оно есть на самом деле. Когда впервые услышал было смешно, а годы спустя уже нет.