Мальчик(М) и девочка(Д), познакомившиеся на сайте знакомств, через пару лет снова встретились на том же сайте:
Д: боооже! какие люди!))))))) давненько тебя тут видно не было))
М: Сам в шоке, случайно на глаза попалась ссылка )))
Д: )))) ну и как успехи?
М: у самой как успехи?
Д: никак. какой-то ассортимент в этом сезоне убогий

Живу в городе районного подчинения (Z), работаю в районном центре (N). Какая-то очередная дата освобождения от немцев.
Начальник: А вот здесь надо немного рассказать об освобождении N.
Я: Ну, сейчас в интернете поищу.
Начальник (в ужасе): Ты не знаешь историю освобождения N?
Я: Зато я знаю историю освобождения Z.
Начальник(подозрительно): Ну-ка, ну-ка.
Я (пафосно): В Великую Отечественную войну город Z построен еще не был...

Песков первый из мужиков,кто открыто заявил:"Не насосал, а подарили!"

ууу: Так вы, значит, решили таки пожениться?
ххх: Ну да, годы идут, мы не молодеем...
ууу: Вы же вроде дружили достаточно долго. Победил friend zone?=)
ххх: Вот тут как сказать... Секса не будет до свадьбы, ибо нам это нужно только для продолжения рода, на людях не целуемся, живём отдельно каждый в своей квартире...
ууу: Friend zone: hight level;-)

xхx: Знакомый фотограф был на свадьбе друзей.
Сказал: я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.

Вчера ржал) иду по улице, какие-то палатки с овощами, и подходит ко мне бабуля-божий одуванчик и жалобно просит: "сынок, помоги мне Христа ради, никак сетку поднять не могу ". Ну, думаю, я конечно бородат, но чтоб бабушки сетку начали тянуть ... А оказалось, она в авоську картошки килограмм 10 набрала и от земли оторвать не может) пришлось побыть пионером (

За мое долное отсутствие негодяй кот затаил на меня злобу... в двух углах комнаты, под кроватью и кучку ненависти в коридоре...

H. Potter: я перепил((((
H. Potter: страшно перепил в пятницу, обойдя 4 бара. и лечился в барах же в субботу((((( лучше бы я умер на рабочей неделе
LoveDrive: Гарри Поттер и бары смерти?) Произведение в двух частях. Но ты выстоял, мальчик-волшебник со шра... С синяками под глазами:)
H. Potter: утратив артефакт Аванс Бухгалтерии

Вместо айфонов и макдаков - денежку на платного врача трачу. Приём без очереди в удобное время, список анализов, выписанные таблетки не только ли не портят фигуру, ещё и критические дни сделали более регулярными и (внезапно!) вылечили мастопатийку.
-------
А теперь послушайте того самого платного врача.
Я работаю и в жк, и в платной клинике. И назначаю контрацептивы совершенно одинаково, с той лишь разницей, что в клинике все же назначаю анализы. Зачем?
Во-первых, анализы это прибыль клиники и, если я перестану назначать, я быстро лишусь своего теплого местечка.
Во-вторых, это гарантия, что вы придете на повторный прием. То же самое - я рискую свои местом, если ко мне перестанут ходит повторно. Да-да, руководство за этим пристально следит.
А самое главное - еще не существует анализа, который достоверно бы показал, что для этой пациентки лучше таблетки А, а для той - Б. Просто не существует. Да, есть нюансы, которые я учитываю, но чаще всего я уже на первом приеме знаю, что я назначу пациентке, без всяких анализов. Опыт позволяет. Анализы, если и выявят что-то, то это почти никогда не влияет на выбор контрацепции. Приходится иногда менять назначенное, люди же не роботы, на каждого действует по-своему.
Но запомните, в платной клинике работают те же люди. И единственное, что вы там получаете плюсом за потраченные деньги это комфорт и отсутствие очереди. Ну и разве что совсем уж тупых туда не берут. И то, если они не родственники нужного человека.

<xxx> у меня 666 диалогов)))
<xxx> я дьявольски общительный))))

До переезда в Москву я и представить не могла, что есть такая одежда - "летнее пальто".

Почти все люди в глубине души - хорошие. Кроме тех, у кого глубины души нет, а сплошная отмель.

— Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие–то.
— Дай гляну, — отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул — не успели, так не успели.
— Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!

Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
— Это сторона невесты приглашала.
— Ну?
— Ну... Это было в 85–м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась — всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь — заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.

Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
— Да знаю, конечно.
— Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.

Начинает говорить муж: — Валера, — говорит, — дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был — две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.

Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.

— Что же вы, — ругаться начинаю, — терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
— Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.

Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.

— Я, — батя говорит, — не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу — шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.

"Всем тихо!" — крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".

— Как сейчас помню, — батя рассказывает, — сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та — бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...

Я ошалело смотрю по сторонам — мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.

— Дядя Рамазан? — говорю.
— Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина — дочь его и есть. Ты смотри, помнят...

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Анекдот.
Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ давай сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"
Коментарии.
- Я кстати вообще с зеркалами в машине не дружу.
- да ладно... Я без них ни перестроиться, ни с парковки выехать..
- Голова кружиться сразу начинает. Теряю ориентиры. Поэтому до сих пор личной машины не имею. Мужнину и "сынину "- в исключительных случаях вожу.
- Попробуй с зеркалами по квартире походить. Многим помогало. Это в автошколе советовали.
- я и задом сдаю только по зеркалам.
- Вот как?! КАК ТАК?!
Из вождения они сделают секс,а из секса - инструкцию по парковке?!

Ну ка медик, подскажи ка нам, девочкам, безопасное средство предохранения. Или ты только смеяться можешь?

Воздержание. Серьезно. Минимум побочек. Презервативы на 2 месте - если нет аллергии на латекс.

Neradence: Что главное для работы организатором? Главное - не ржать или делать это хотя бы не очень громко, сохраняя сурьезное выражение морды лица.
Делится со мной одно гениальное существо своими не менее гениальными планами на тематический показ мод. Назовем, говорит, это все "Паноптикум". А я что, я ничего. Паноптикум - он паноптикум и есть...

Ххх Нужен ли охотнику 30-кратный бинокль?
Zzz Да, пересчитывать лосю волосы на яйцах.

XXX:привет) как зовут?
YYY: Привет. Тали, тебя? :)
XXX: Андрей. Ты из какого города?)
YYY: Ариэль. Это в Израиле, если что.
XXX: оооу) понятно
XXX: ты русская?
YYY: Это вот ты сейчас серьёзно?

Этим:

Xxx Че умиляет: туто всю братию напугала перспектива: имея 100л плавучести в рюкзаке переплыть летом холодную речку, выживальщики йопт. У меня пацан 7 лет на лошади речку 2м глубины переплывает, и ниче... ну да, он же не учился на туриста, чтоб боялся

Дядя, учи матчасть. Я в этом возрасте без коня плавал в мае. На секундочку - живу в местности, приравненной к районам крайнего севера.
И прыгал с третьего этажа, и с балкона на балкон по горизонтали лазил (шестой этаж). Попробуй я исполнить это сейчас, в свои тридцать, задолбаюсь кирпичи продавать.
Нет страха в этом возрасте. И нет чувства самосохранения. Не развито еще. И хвастать тут нечем, кроме твоей же необразованности.