Муж приехал с вахты - сломали диван на металлическом каркасе(

Админ в тысячный раз по телефону объясняет бухгалтеру как копировать в экселе. Бухгалтер не пытаясь понять грозится увольнениями, лишением премии и т.д., на что админ выдает:
- а вы курицу едите?
- да, а что?
- как понимаю, канибализм вас не смущает...
и невозмутимо кладет трубку

иногда на своей, а чаще езжу на работу с коллегой, который живёт неподалёку, на тайоте, не новой, но очень даже ничего, ну или на автобусе. в этом году дед купил копейку, 80 г.в. и доверил мне на ней ездить.
сегодня захожу на этаж, другой коллега:
- от теябя жигулями пахнет

Трололошку:
горе врачу:

Приехала к бабуле на дачу после окончания медунивера. Поздравления с дипломом, все дела, а потом бабуля такая:
- Слуш, там курица у меня хромает, иди, глянь, что там у нее с ногой, ты же врач!
Мигом поняла все шутки про программистов и сломанные утюги!

----
А что, у курицы кости и хрящи категорически не так устроены, как у человека? Какие то общие знания вам должны были преподать. Или ниже вашего достоинства помочь бабуле с какой то там курицей, фи...
==
А ты по жизни такой дебил или клоуна включил?

Из статьи про систему управления Tesla Model S, раз уж объявлена неделя цитат с Хабра:

xxx: Сири выключи попогрей
YYY: Обнаружено 5 роликов Саши Грей. Воспроизвожу видео.

Как то сидели мы группой на семинаре, и преподаватель рассказывал нам про строение нашей планеты. Не знаю правда зачем,семинар то по химии был. Ну рассказывает он про земную кору, ядро и так далее. Тут он произносит слово "плазма". Сразу одна девочка,наша местная достопримечательность, безумно глупая,но красивая :-) , начинает тянуть руку.
Препод: " вы что-то хотели спросить?"
Девочка: " да,да! Я знаю что такое плазма!!! У меня дома телевизор плазменный стоит,его же из плазмы сделали???"
Препод,после минутного молчания и одупления: " Да,из нее. Семинар окончен, мне нужно уйти,переосмыслить свою жизнь."
Мы только и слышали потом безумный хохот,удаляющийся вдаль по коридору....)))))

Чокки:
Купил нужный в отпуске частенько девайс. Миниколонку.
На коробке: "Входной тор заряда: 5 Вольт"
Эвона как...
Чокки:
Думаю - может, включить в процессе заряда?
На коробке: "Не заряжать систему в процессе работы."
Думаю - а есть там хоть контроль заряда-то?
На коробке: "Не заряжать систему более 5 часов."
Ну, думаю, в жопу...
На коробке: "Использовать строго по назначению."

Черт-те что! ЧЕРТ-ТЕ ЧТО! вот так это пишется, и никак иначе, когда вы уже запомните!!!

Беру в магазе 0,7 водки. Рядом мужичок, только что отоварившийся говняным пивасом, хитро так подмигивает.
Чё за праздник? - грит.
Я, с покерфейсом,- В смысле?
Он - Ну праздник, типа повод выпить.
Я, не снимая покерфейса - Я алкоголик, мне повод не нужен.
Видеть его вытянувшееся лицо - бесценно!

vesenny_aibo: вы недооцениваете публику караоке — попадаются супер профессионально поющие люди, которым хочется аплодировать что бы они не пели.
stopmashina: Вот так частицы "ни" и "не" кардинально меняют смысл ответа.

Враг - это тот, кто поощряет вашу глупость и ненавидит ваш ум.

Все мы когда-то учились в школе. Дело происходило в 10-ом классе физико-математического лицея. До черчения, естественно, никому из учеников не было дела. Но учительница по этому предмету была строгая. В конце полугодия сурово дрючила тех, кто не сдал работы.
Как-то она задала что-то там начертить, ну, наши, конечно же, забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться. Но тут у самого заядлого прогульщика возникла спасительная идея. Он попросил у меня работу (а у меня всегда всё было сделано, я хорошо учился), побежал в кабинет информатики и отксерил её. По его примеру, мой чертёж человек 15 отксерило...
Начинается урок, 16 гавриков сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница:
- Здравствуйте! Я надеюсь, вы начертили заготовку? А теперь берите ластики, и я сейчас покажу, что необходимо стереть...

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

xxx: Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили.
yyy: Назовем это «шрамирование под Адама».
zzz: Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.

xxx: Минтруд предложил подарить россиянам на Новый 2015 год 11 выходных.
yyy: ... и переименовать Минтруда в Минотдыха!

Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.

Не так давно сосед ни с того ни с сего поставил пароль на Wi-Fi, наверное исполняет постановление правительства, ждет когда я ему копию паспорта принесу

- Ты где? Тут Георгий рвёт и мечет.
- Уже здесь. Вижу. Уже и мне в скайпе наметал.

Отзыв к очередной американской комедии:
"Я так ржал! А потом посмотрел этот отстой и мне стало грустно."

Нуууу Ииии.....
""Я скачал из Internet файл, а он мне не нужен. Как мне вернуть его обратно? (с) FidoNet 1990г""
А где самое интересное? То есть коменты к этому запросу. Там же были такие шедевры как: вот из-за таких как ты, файлов в интернете на всех не хватает и тд , сразу и не вспомню...
Ждем-с