Xxx: У меня лет в 14 были проблемы с девушками, даже ни разу не целовался к тому времени. И как то прихожу к другу в гости, иду мыть руки, а в ванной на полотенцесушителе висят женские кружевные трусы. Надо сказать, что мамка у него была прям очень сочная милфа, поэтому я не удержался и благополучно занюхнул их. Чуть позже, после поедания чипсов, идём мы с ним мыть руки, и он невзначай показывает пальцем на трусы и говорит (бля, опять бабушка свои трусы на передний угол кладёт сушиться). Трусы я после этого не нюхал, как бабка отшептала

xxx: Сегодня прошла тест на беременность
yyy: Ого! И какой вопрос был самым сложным?
xxx: Ты ебанутая?
yyy: И что ты ответила?

Я как то тоже решил научить жену играть в покер. И рассказал ей про тэлсы, это типа непроизвольных движений тела и лица, чтоб понять, что человек врёт, волнуется и т.д. И она, умница моя, за несколько вечеров за игрой выкупила фишку, что у меня, когда вру, зрачки "стреляют" вниз и возвращаются на место. Длится это долю секунды, делаю я это непроизвольно и один раз, контролировать никак не могу. С тех пор я не могу соврать жене ни в чем, глядя в глаза, а в покер сажусь играть в зеркальных очках.

От хороших книг исходит тепло, но это не причина их сжигать.

Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая, мать подруги в крик, подруга орет стукни её, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник.
В полной тишине картошку докапывали.

В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.

Xxx: поехали в парк гулять двумя семьями с маленькими детьми, разместились у фонтана на лавочке, начали из пакетов доставать еду-напитки, фонтан был за нами, мы к нему спиной стоим....слышим плеск, шум, люди подбегать стали - ребенок какой то упал в фонтан.... мы глянули мельком, и я говорю товарищу - родители олени,лучше за детьми смотреть надо...а потом смотрю - это мой)))))

Xxx: отправили нас на курсы повышения квалификации. Ночью я со своим другом трахалась, пили, бесились, я сняла его член на свой телефон и поставила на его вызов. Пьяненькая же) Утром на курсы, съехались из филиалов руководители, лучшие сотрудники, и я из головного офиса. Еще и села в первом ряду, телефон поставила на беззвучный и положила на соседний стул. Идут занятия, и тут мне по плечу чувак сзади, супервайзер из филиала, сам ржет и рукой показывает - у вас телефон звонит) А у меня там хуй во всей красе. Потом обходила его десятой дорогой, когда он в офис презжал

Работаю в вечерних сменах. Коллега попросила её подменить, так как ей надо было отвести ребёнка на приём к врачу, к которому она давно хотела попасть. Просьба звучала так: "Если я успею всё сделать, то я сама выйду, а если не буду успевать, то позвоню тебе, чтобы ты вышла". Договорились.
3 часа до начала работы. Звонка нет. 2 часа осталось. Звоню - трубку не берут. Через полчаса ещё раз позвонила для очистки совести - ответа нет. Включила сериальчик, кофейку заварила. Звонит коллега с истерикой:
- Почему ты не на работе? Я же тебя просила!
- Ты сказала, что позвонишь, предупредишь. А поскольку звонка не было, значит, ты справилась своими силами.
- Могла бы догадаться.

Появилась возможность сделать - делай. Есть возможность не делать - не делай. Не упускай возможности!

Из Сербии люди пишут:
Серб-таксист на днях: Наши политики слишком мягкие, нам нужна сильная рука, нам нужен свой Путин здесь, в Сербии.
Я: Окей, а что, если тебе лично не понравится политика такого президента, что ты станешь делать?
Таксист: Ну, выйду на митинг или проголосую против него на выборах.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

xxx: Если муж мне будет изменять⁠⁠ то об этом я узнаю не в телефоне по тайным перепискам, не через соседей и странному поведению супруга, а по беглому разговору во сне...
А пока я спокойна... : - " Серег, заебал, тащи колесо... у- у-у. Палеты клади... Цемент, цемент, цемент.. "

Xxx: Было мне года три, когда моя ровесница предложила продемонстрировать друг другу письки. Я долго отнекивался, но она была настойчива. В итоге показал ей своё хозяйство. Она внимательно осмотрела и показала свою писечку. И тут я почувствовал себя обманутым: ведь у меня целая конструкция, а у неё и смотреть не на что.

История моего знакомого. В Тиндере познакомился с девушкой. У обоих в анкете целью указан секс. Списались, созвонились. Едет к ней. Она его просит для стола купить каких-то продуктов. Он покупает. Она, мол чуть задерживаюсь, оставь сумку у консьержки, чтобы в руках не мусолить тяжелое. Он оставляет. Ждёт. Девушка пропала. Приходит к консьержке, а та говорит, что продукты мужик какой-то забрал.
Ни еды, ни девушки 🤣🤣🤣
Я ржал в голос

На самом деле, самые миролюбивые - это те,
кому реально придётся идти в атаку.

Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар и нравоучений.

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

xxx: Как то сидел в одном компьютерном клубе, играл, а рядом сидела компания дотеров, человека четыре. И вдруг у одного из них пошла пена изо рта, конвульсии...
Я уж было испугался хотел помочь, но его напарники только крикнули в чат "пауза, Димон опять AFK". Подержали его пока трясся, потом дали водички и погнали дальше играть.
Сказать, что я был в шоке - ничего не сказать.

yyy: классная команда )

Обедаем. Муж:
- дорогая, а у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик?
Достаю без проблем. Спрашиваю:
- А у тебя разве не пролезает?
- Пролезает конечно, просто так у меня рука запачкается)