Первая работа (самое начало нулевых), общение с заказчиком из другого города по телефону в условиях тогда ещё аналоговых АТС - проблема. Радостно обнаруживаю, что можно с ним переписываться по e-mail (что заодно решает вопрос разницы в часовых поясах). И коллеги такие - надо же, так можно было!

Последняя на данный момент работа. 15 лет спустя. Представитель компании-контрагента - дядька вменяемый, но имеет ну очень фиговую дикцию, при попытках понять, чего он от тебя хочет, голова приобретает квадратную форму. Выясняется, что при общении по электронной почте эта проблема снимается. И коллеги такие - ой, а так тоже можно, да? Забыли, оказывается, что почта - не только для того, чтоб оповещения с форумов собирать.

Проблема целования ребра святого Николая не в том, что ребро может быть фальшивым. Пусть это ребро хоть самого Иисуса.

Вопрос звучит так: "что должно измениться от того, что я поцелую это ребро?"
Если ничего, то зачем его целовать?
Если что-то должно измениться - так давайте проведем серию экспериментов и убедимся в наличии положительных эффектов, поставим на поток целование ребер.

Вот это называется современное мышление свободного человека.

Но ребро целуют, потому что так принято. Принято выражать уважение к церкви, к Богу.
Потому что есть риск, что если ты не выразишь уважение, то тебя не возьмут в Рай.

"Ты просишь меня, но ты делаешь это без уважения"

Во всех стаях обезьян есть жесткая иерархия, с обязательными ритуальными знаками выражения своего подчинения доминанту, альфа-самцу.

Церковь заставляет людей выражать почтение Богу так, как это принято в обезьяньих стаях.

- Всем доброго утра и теплой погоды!
- Где-то заржали сотрудники Гидрометцентра...

из реальной переписки:
- Какого ты роста?
- А что?
- Я встречаюсь только с высокими парнями...
- 190 см. Сколько ты весишь?
- Че за хуйня, к чему вообще такие вопросы?
- Я не встречаюсь с жирухами...
- Хуясе, ты ебаный мудак, мразь осуждающая женщин, надеюсь ты умрешь в одиночестве!!!

xxx: Вчера наконец познакомился с парнем дочери
Я бл*ть не думал, что юнец в 10 классе будет выше и мускулистее меня!!Но больше всего обидно, что и борода у него гуще,красивее...

ххх: Слушай, а можно как-то узнать, стоит ли у человека адблок?
ууу: Угу. Спроси его где заработать всего за 30 секунд.

ем без проблем, жру по ведру, я же мейн-кун, а не крошка Ру

ххх: *задумчиво* механизм формирования мнения бабушек на лавочках меня вводит в состояние втф.
Заходила домой - узнала, что я "бедная девочка", которая работает в магазине интим-товаров. Просто потому, что одна из них (бабушек), проходя мимо такого магазина, увидела там "рыжую голову", насколько я успела понять.
...при этом в интим-магазинах нет прозрачных витрин. Чтобы кого-то в нем увидеть, надо было в него зайти. Отсюда вопрос: что там та бабушка делала вообще. 0_0

[SW6]Smile> блин кот задрал курить
Пантерра> кот курит?
Пантерра> ты чего научил?)
[SW6]Smile> ды прыгнул на улицу а теперь куревом несет оттуда, курит наверно

Фантомная вибрация телефона в кармане брюк ничто по сравнению с фантомным комаром ночью в комнате, из за которого реально можно потерять самообладание.

Люблю скандинавскую фольк музыку,слушаю одну песню красивую на норвежском,и тут вдупляю что я текст понимаю,аж офигел,думаю хера себе открылся новый скил, вот так с нифига,понимаю норвежский...Оказалось ее на английском перепели,а я то обрадовался дурак...

Снова пошли разговоры про полных женщин в леггинсах.
Вам не плевать? Асексуально? Ну так не спите с ними. Мне почему-то всё равно в чём ходят люди, главное, чтобы не пахли, всё равно какой макияж на женщинах, есть ли у мужчин носки под сандалиями, да пусть хоть мошонка из под шортов видна.
Единственный вариант, когда может быть реально не всё равно - если КРАЙНЕ хреново одет ваш партнёр/партнёрша.

Я не полная, леггинсов у меня тоже нет, зато есть привычка носить одну и ту же одежду, особенно летом, когда всё после стирки высыхает за ночь, и сколько замечаний я выслушиваю от соседок и знакомых, вроде, нужно носить разное, наряжаться... Мне удобно в моём платье-миди, оно чистое, довольно нарядное и выглядит как новое, но нет, у этих куриц я по дресс-коду не прохожу. Ещё у них есть фишка "почему ты не носишь шорты и короткие юбки?", не хочу я обтирать сидения в транспорте своей кожей, а ещё внезапно замёрзнуть не хочу.

Вам красоты не хватает в жизни? Слетайте в галерею Уффици, посадите на балконе цветы, заведите котика, а от окружающих отвалите, будьте добры.

ил: слушай, тебе когда-нибудь снилось, что у тебя четыре или шесть ног?
ив: неа, прикольно
ив: а как это ощущается?
ил: блин, ну это сложно словами передать
ив: ахаха, ну вот когда у тебя шесть лап
ив: в каком порядке ты их переставляешь?
ил: ... хз
ил: теперь, когда мне снова приснятся шесть лап
ил: я не смогу ходить и упаду.
ил: зачем ты так сделала?

Сила женщины - в ее слабости, ага. Здоровье в болезни, мудрость в тупости, богатство в бедности, а логика, видимо, в заднице.

Я из Челябинска. Μοи coceди очень шумные, вечно устраивают гулянки, скандалят, орут. Ha днях ездил κ родственникам в гοcτи в Πиτeρ. Ρaзница κoлoccaльнaя! И coceди не бyяняτ, не opyτ и не пьянcτвyюτ. Они πрocτo играют на πианино до трех ночи. Суки

qqq: Яндекс-Директ на странице с песнями Пикника выдаёт: "Освидетельствование психиатра. Быстро, недорого, официально! Работаем без выходных." Контекстная реклама такая контекстная.

Lirriella: А здорово бы было уметь перемещаться со скоростью мысли... Я бы в стольких местах хотела побывать )
L: Думаю, не удержалась бы и обязательно потролила земных ученых )) Сигнал там на азбуке морзе на английском с альфы центавра отправить и т.д. ))
Andrey: Их бы хватил удар ) Лучше на русском )
L: Да, пожалуй... От моего английского их бы удар хватил ))
Andrey: "Привет. Давай познакомимся?"
L: "как дела?"
A: "М или Ж?"
L: "что делаешь? пришли фотку?")
A: "Хочешь заеду за тобой на своём звездолете?"
L: Или не, лучше "я слежу за тобой, землянин!"
L: "Я знаю, что ты делал прошлым летом"
A: "Есть у вас норм клубы потусить?"
L: Еще неплохо бы создать интригу )
"Всем внимание! Это очень важно! Вопрос жизни и смерти, времени осталось очень мало! Мы выяснили, что очень скоро наша вселенная..."
И все, и молчать ))
A: Забыла добавить ШОК!
L: А через пару месяцев, когда все телескопы земли будет направлены на источник сигнала, добавить: "грузоперевозки по всей вселенной, недорого, принимаем карты виза и мастеркард"
L: "дополнительные услуги - замена шин у марсоходов, перенос аппаратов на солнечную сторону кометы"
L: "селфи с планетами, звездами, черными дырами"

#молодыеиуспешные

> Тролли на задолбали палятся по-черному :) У чувака типа будут вычитать 40 тысяч каждый месяц в течение года (480 в сумме, не так ли), но уволиться он не может, потому что придется компенсировать 350 тысяч. Молчу уж про общий маразм истории про "воспитание сотрудников".

Вам, юным финансовым гениям, уже один раз ответили, но мне не лень повторить. Можно хлопнуть дверью и гордо уйти в туман, сэкономив 130 тысяч, а потом хрен без соли жрать в поисках счастья. Сейчас с работой как-то не очень, особенно не в столицах и узкоспециализированной отрасли. И это если еще в догонку срать не будут, сообщая потенциальным работодателям, что этого человека им лучше не брать. А в анамнезе еще и ипотека есть, которую платить надо каждый месяц. Уже при двух месяцах простоя и зарплате в 60 на новом месте ваша замечательная математика летит к черту. Это не считая возможных психологических и семейных проблем от такой неопределенности.
PS. Я работу с достойной зарплатой искал полгода, перебиваясь случайными заработками и таксованием. Без ипотеки, но с двухлетним ребенком и сидящей в декрете женой. И знаете, даже злейшему врагу подобного не пожелаю.

Уж коли родился, то будь уверен,-

мелкими неприятностями не отделаешься.

Подстава от вороны
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.
Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит.
Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
А кто бы поверил...