Время не только расставляет всё по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

Напишу я вам, ребята, грустную историю о смерти маленького друга. Напишу для того, чтобы вы в нужный момент разобрались в том, что происходит, и не повторили нашей ошибки.
Начнём с событий давних лет.
Прогуливались мы как-то с друзьями по городу, и тут один из нас неожиданно объявил: "Тут неподалёку работает моя мать, а у них на работе полным полно подопытных крыс. Не хотите взять себе домой по крысе?" А чё нам - семнадцатилетним молодцам. Прикольно же. Действительно пошли и взяли.
Так началось моё знакомство с этими очаровательными дружелюбными зверьками.
Долго ли, коротко ли, но и у меня самого появились дети младшего школьного возраста и, как им и положено, принялись выпрашивать у меня для себя какую-нибудь зверушку. Я долго им отказывал, пока, наконец, мы не оказались в зоомагазине чисто поглазеть на разную живность. Тут сын и говорит: "Папа, посмотри, какие у этой крысы грустные глаза! Давай заберём её к себе." Сердце моё не выдержало и, вспоминая свою собственную юность, я согласился.
Мы завели себе двух крыс в огромной клетке.
Это был тот редкий случай, когда детишки не позабыли о своих питомцах, получив в подарок какие-нибудь другие игрушки. Они действительно своих крысок любили, проводили с ними время и даже чистили за ними клетку после единственного напоминания. Но время шло, и одна из крыс тяжело заболела и умерла. Не буду говорить вам, сколько я заплатил за её лечение, чтобы вы не подумали, что вам пишет какой-то сумасшедший. Вторая же крыса продолжала жить, но и она начала стареть и слабеть.
И вот наступил момент, когда стало понятно, что конец её уже близок.
Тут надо сказать, что детишки жили частично у меня, а частично у своей матери, поэтому бывали у меня несколько раз в неделю.
Крыска день ото дня становилась всё слабее и слабее и, наконец, стала такой вялой, что было непонятно, как до сих пор в ней ещё теплится жизнь. Она должна была умереть уже в течение нескольких часов, тем не менее продолжала жить. Прошло таким образом дней пять, и дети опять пришли ко мне.
Дочка, всё понимая, взяла крыску в руки, подержала, пожалела, но когда попыталась посадить ту назад в клетку, слабая крыса проявила недюжинную силу, пытаясь оставаться у своей хозяйки на руках. Девочка, всё-же, положила её назад. Минут через десять она опять открыла клетку, и обнаружила, что крыска умерла.
И тут мне стало понятно. Крыска заставила себя прожить ещё целых пять дней для того, чтобы в последний раз увидеть своих маленьких хозяев. И то, что она израсходовала свои последние силы на противостояние своей отправке в клетку говорило о том, что она хотела умереть у дочки на руках.
Помните об этом, если с вами будет происходить что-то похожее.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в шестьдесят лет, чем в шесть

Захожу в аптеку.... Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов???
- А вам для кала или мочи???
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.....
(тут голос сзади....)
- А для мочи с трубочкой.

Xxx: Я как то лет в 15-16 по пьяни спалил два поддона деревянных. На парковке местного теннис клуба. Выгорел битум на примерно 1 кв.м.

На следующий день явился с повинной к управляющему. Он говорит - не парься, бывает, но к следующей неделе асфальт отремонтируй.

Я к бате, так же с повинной. Че делать? И как? Он так же говорит - не парься, с кем не бывало. Тут два варианта - или бригаду заказываем, но с твоих денег, что на комп новый копил, или сам сделаешь.

Я естественно сам готов. Вот тут батя меня наказать и решил. Он кстати знатный тролль, сейчас поймёте.

Втречаемся мы с ним месте преступления. Батя говорит - вот тебе я ведро холодного асфальта купил, но прежде чем новый класть, надо выгоревший асфальт удалить. На тебе, вот, зубило. Но вот незадача, молотка не мог найти, только вот резиновый нашёл. Но ничего, по пальцам не так больно бить им. И уехал.

Сел я, потихоньку долблю. Но вот ОЧЕНЬ ПОТИХОНЬКУ. Резиновый молоток пружинит, асфальт откалывается кусочками размером с ноготок.

Через 3 часа я выдолбил четверть. И охуел. Пальцы уже такие же резиновые как и молоток, и его не держат. Пробовал руку сменить, мажу, отбил пальцы. А работы ещё минимум на 10 часов.

Тут батя обратно приезжает, вместе с соседом железнодоржником. Спрашивает, ну как прогресс? А я не знаю, смеяться или плакать.

Подвинся, говорит. Тут сосед вытаскивает из багажника здоровую кирку и ТРЕМЯ ударами удаляет оставшиеся 3/4 асфальта. Засыпает новый асфальт, трамбует, убирает мусор лопатой- и ВСЁ! Примерно за 6-8 минут.

Руки тряслись ещё два дня. Урок усвоен.

С годами человек становится спокойней. Не потому что нервы крепчают. Просто спорить становится лень.

У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил.
Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо.
И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

– Если есть рога, значит ты – козёл! Даже, если ты считаешь себя благородным оленем.

Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление.
В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. Готические столы, кресла в стиле Александровского ампира, комоды эпохи Людовика XIV - всё это требовалось срочно поднять наверх, но у работавших в музее пожилых женщин, ослабевших от голода, просто не было сил. Начальник охраны Эрмитажа Павел Филиппович Губчевский обратился за помощью к слушателям курсов подготовки младшего офицерского состава. Молодые курсанты, недавно приехавшие из Сибири, перенесли коллекцию в сухое и относительно безопасное место. Губчевскому хотелось как-то отблагодарить спасителей уникальной мебели, и он решил провести их по знаменитым залам Эрмитажа, рассказать о картинах. Это была удивительная экскурсия! Павел Филиппович "видел" внутри пустых рам полотна Рембрандта и Джорджоне, Тициана и Веласкеса и сумел передать это ощущение своим слушателям. Сила воображения, великолепная память и мастерство рассказчика помогли ему раскрыть сюжет и смысл картин во всех подробностях, описать палитру и особенности стиля мастеров прошлого.
Курсанты его слушали затаив дыхание... Через пару недель им предстояло идти на фронт, они знали, кого и что они будут защищать.

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.

Государству для своих граждан ничего не жалко. Даже пожертвовать благосостоянием людей.

В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.

Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу.
Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор?
- Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет.
А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет.
Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать?
……
Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, которого решили не брать в Холмогоры, должен был горестно расплакаться. Но, как ни старался, плакать у него не получалось. Данелия и Таланкин понимали: без этой сцены пропадет весь смысл картины.
Делать было нечего, и режиссеры решились на непростой шаг, - на самом деле довести мальчика до слез. Таланкин стал на него орать, обзывать и говорить ему, что он плохой мальчик. На что Боря расплакался. И не просто расплакался.

Сквозь слёзы, он выдал Таланкину: - А сам-то ты кто, Таланкин? Никакого таланта у тебя нет, несмотря на то, что фамилия у тебя Таланкин.
И добавил: - Таланкин, ты не человек. Ты жук навозный.

И все. Уже никто снимать не мог. Все хохотали.

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.

9 класс. Экзамен по математике. Принимает другая математичка, нашу выперли с экзамена ибо она слишком стара и добра.
На решение контрольной нам дали 2 часа. От нас требовалось обязательно сдать два листочка - черновик и чистовик. Яжеотличница, справляюсь за полчаса, переписываю и сдаю.
Математичка: - Перепиши черновик, у тебя там расчеты как в чистовике.
Я: - А как должно быть?
М: - Покажи в черновике, что ты думала над решением.
Я: - ТЗ не понято То есть?
М: - (Закатывает глаза) А говорили, что ты отличница. Покажи в черновике, что ты искала варианты решения, делала расчеты, ошибалась, снова делала расчеты и в итоге нашла верный вариант решения.
Я: - Эээ... Зачем это все, если я сразу поняла как решать уравнения и задачи.
М (с нажимом): - Переписывай.
В общем, "идеальный" черновик у меня получился с третьего раза. На его создание ушел целый час.
Принимая работу, математичка цокала, снова закатывала глаза и восклицала:
- И это отличница?! Даже не понимает как составлять черновик.
Послать ее нахуй даже мысленно мне тогда не пришло в голову. Я была воспитанным подростком.

Некоторые девушки очень стесняются ходить в туалет, когда в квартире присутствует парень. Вплоть до шизы: отправить МЧ за шоколадкой или каждый раз бегать в кафе через дорогу, идти на любые ухищрения, лишь бы любимый не понял, что женщины (о боже!) умеют срать. У моей бывшей девушки с этим были огромные проблемы, каждый раз она придумывала новые и новые способы незаметно сделать свои дела. Но я то всё понимал! Однажды специально рассыпала гречку на балконе, попросила помочь пропылесосить, и пока я это делал, побежала в туалет под шумок. Я пытался тактично ей намекнуть, что не стоит этого стесняться, и что я сам могу в этот момент включить музыку/телевизор погромче, но она делала вид, что не понимает, о чем я. Всё это было забавно и мило до того момента, пока я не застал её в коридоре с тазиком говна. У нас был раздельный санузел, и она делала вид, что идёт в душ, а сама включала воду и испражнялась в таз. Расстались по её инициативе. Сказала, что не может смотреть мне в глаза после случившегося.

Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.

У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову.
Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником
(Ш - шеф, О - начальник охраны):
О. - У вас кто-то живёт в лаборатории!
Ш. - Да, живёт.
О. - Кто?
Ш. - Растения!
О. - А свет кто выключает и включает?
Ш. - Растения!!
О. - Растения???
Ш. - Да! Спать ложатся, и выключают, что непонятного? А утром включают! Они ж ГМО!!!
Теперь нашу лабу все обходят стороной...

Biolugkh