Автозапчасти GREAT WALL Deer
autodoc.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...

В классе со мной учился Витька. За глаза его дразнили головастиком, тк фамилия созвучна. Задира, драчливый, любил быть в центре внимания, заводила и двое-троечник. Уроки не прогуливал, но учился плохо. Хулиган.
В школе обедом нас кормили, но мама всегда давала копеек 20. Можно было в пирожковой купить пончик или пирожок, или зайти в магазин и на втором этаже торгового центра взять стакан виноградного вкусного сока. Или стакан семечек у бабок. И потом можно смело идти домой с непустым желудком. Так дорога до дома казалась веселее.
В тот день у меня кроме мелочи в кармане ещё был рубль. Целый рубль! На него даже можно было сходить в кино или съездить в соседний микрорайон в кафешку и съесть мороженое из аппарата.
И вот после школы иду я и встречаю Витьку, который уже неделю не был в школе (болел).
Мы поздоровались, и стал мне Витька жаловаться на свою болезненную болезнь, рассказывать о нелёгкой судьбе болящего.
Я, наивная, уши развесила.
В конце своей тирады Витька спросил, нет ли у меня денег. Нужен ему в аккурат рубль.
Правдами и неправдами рубль он у меня выманил.
Никого не виню, спасибо, боже, за опыт, который мне пригодился.
Как только рубль перекочевал из моих рук в руки одноклассника, тот, схватив его, сразу спрятал и стал надрывно хохотать изо всех сил.
Меня это тогда так потрясло, что меня накрыло ощущение нереальности происходящего.
После он прервал смех и достал из кармана целую пачку рублей (около 100штук). Таких же желтых, мятых как и был мой. И произнёс:
- Вас таких добреньких дураков много. Сколько дураков - столько у меня рублей.
Было очень обидно. Но с тех пор денег никому не даю, даже если просят жалобно.
События 1985г., Сургут.

Было это давно, ещё в студенческие годы. Как-то ехал на поздней маршрутке, народу было 2-3 человека. И в какой-то момент водитель оборачивается и говорит: "Никто не против, если мы сейчас заедем на заправку? Никто сильно не торопиться?" Все согласились. Вроде бы ничего необычного, но водитель когда вернулся с помещения заправки, принёс всем по небольшому мороженому. И этот его жест поднял настроение на весь вечер. Спасибо тебе неизвестный водитель.

Правящая элита - гондоны в законе

Пару лет назад, на входе в один из ночных клубов Татарстана меня встретила девушка. Маленького роста, кривоногая, нарядная, как певица татарской эстрады: стразы, блестящие пайетки, сложносочинённый маникюр, платье из золотой ткани и поверх норковая жилетка (в июне месяце); всё, чтобы на задних рядах её было не только слышно, но и видно. Помните, как Чингисхан выбирал себе жену? Глаза должны быть узкие, чтобы Шайтан не пролез, личико гладкое, словно гладь солёного озера, а ноги круглые и крепкие, чтобы мужчине больше удовольствия доставить. Стопроцентное попадание. Представили?

Девушка исполняла обязанности фейсконтрольщицы, и решала, есть ли у меня право, достаточно денег, подхожу ли я лицом под стать этого провинциального заведения. Видели бы вы её лицо и уничижительный взгляд. Хоть и смотрела я на неё чутка сверху (из-за роста), всем своим видом она до меня старалась допрыгнуть, и даже перепрыгнуть. За её плечами стояли два амбала секьюрити. Из всей нашей компании она не пустила парня, в старых стоптанных кроссовках.

Всего лишь кроссовки, а скольких проблем можно избежать.

Когда начинается рейс, я часто вспоминаю эту королеву сельской дискотеки, и думаю, как здорово, иметь такие же полномочия -пускать или нет на чартерный рейс того или иного пассажира. Взгляд «вы не достойны слизывать пыль с моих туфель» повторить не смогу, пожалуй, такое умение с женщиной рождается, и передаётся по наследству.

Пьяного в дрова одного пассажира, двух пассажиров, компанию молодых людей слышно на весь телетрап. ОНИ приближаются… Внутренне вздрагиваю. В такой тусе сразу обозначается пьяный лидер, вокруг которого и происходит вакханалия. Ребята громко ржут над несмешными шутками Кто-то провокационно дымит электронной сигой, другой порывается прикурить настоящую. Под тупые реплики : ты чо, а чо, а ничо, вот и всё!
Несколько раз видела мужчин, занявших пассажирские кресла не классическим способом, а по гопнически, на корточках, выпятив перед собой четки, как на районе. Народ справедливо возмущается: не пускайте, выгоняйте, сделайте что-нибудь! В полёте такие человеки ведут себя как бесы на Хэллоуин. Если рейс ночной, сами не спят и другим не дают. Куралесят, кукарекают, орут, выпивают всё, что припёрли с собой, ползают по ковровым дорожкам, бегают по потолку. Где-то за час до посадки, прям на полу, в проходах засыпают. На свет божий выходят помятые и трясущиеся, по мере возвращения сил начинают снова быковать перед водителем автобуса, пограничниками, таможенниками. С ужасом всё это созерцают обычные пассажиры с детьми. А мне, как человеку всю сознательную жизнь прожившую в России, очень стыдно за них. Ну как так-то пасоны? Как говорят в Турции – РАША-катастрофа!

Бывает и так, что по возвращению на историческую Родину, ОМОН или СОБР особо буйных выводят с заломленными ручками, раскладывают лицом в землю, ногой на голову, под прицел автомата, и потом засовывают в автозак. Потом ребята звонят отцу, или отцам, и их отпускают. Проведя не одну ночь, сразу после рейса в аэропортовских ЛОВД, давая показания, точно знаю, что максимум что им грозит -это 100 рублей штрафа. В худшем, при мне же, представитель, или родитель скажет:
-Ну подумаешь, пошалили ребятки , мы им а-та-та! Прости их красавица, они больше так не будут!
Или:
-(например) Сергей в этом году университет заканчивает, потом в администрацию идёт работать, ему такие пятна в биографии не нужны, сами понимаете?...
-Серег, вы чё там устроили?
-Да, ебать…

И сразу понятно, человек культурный предо мной, с высшим образованием, Будущий руководитель ещё и спасательные жилеты из под кресел подрезал. Начинает с малого, так сказать.

Ну а я, смотрю на его кроссовки. Стоптанные. Прям знак, что пускать нельзя. Эээээх…

Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.

Как-то во время rpg игры Divine Divinity к моему герою подошёл npc попрошайка. Завязался диалог, он попросил по-моему 10000 золота (сумма не важна). У меня на тот момент было уже много внутриигровых денег и я жестом доброй воли не отказал.
Как только я нажал на опцию "Дать денег", ко мне подбежал ещё с десяток попрошаек и появилась надпись что-то типа типа: "Пока вы вынимали деньги, попрошайки обворовали вас на 100 000". Больше не даю никому. И в жизни тоже. Было уже давно, лет 15 назад.

Дорога тремя самолётами, бессонная ночь в поезде, и наконец последний этап - сижу в самолёте на трансатлантическом рейсе. Как села в кресло - так и заснула от усталости. Очнулась - уже летим. И чувствую - то ли воздух сухой, то ли аллерген какой рядом, но глаза внезапно стали слезиться , нос течет. Пошла умываться, вернулась - они уже еду раздали. Подзываю стюарда-канадца, говорю что меня, мол, пропустили. Они очень вежливые, дружелюбные. С готовностью расспросил что предпочитаю, метнулся, принес подносик. И не уходит. Стоит, переминается и очень сочувственно на меня смотрит. Говорит - "Вы это... не расстраивайтесь, пожалуйста, не надо! У нас еды много, на всех хватит!"

А я киваю, при этом аллергическим носом шмыгаю, глаза утираю от слёз.

В лихие 90-е ехала я из Гродно от друзей домой на поезде. Билет был в купе. Я вся такая молодая, красивая. Отправление поздно вечером, вот время уже не помню.Стою в вагоне, в купе не захожу. Какая-то толкучка. Много молодых , слегка пьяных парней толпится. И тут я понимаю, что эти трое едут со мной в одном купе. Я в шоке.. ппц, все рассаживаются и только я сиротинушка в коридоре. Подходит ко мне мужик , лет 40-45, короче как мой отец. Ну, может чуть помоложе. И такой, типа у тебя проблемы. И это был не вопрос. Мужик просек ситуацию и просто предложил поменяться со мной местами. А ехал мужик с женой и сыном лет 14, до Москвы. Реально спас меня.. вот такая человечность.

Меня как то девушка за руку укусила (просто бесились) и у меня отнялся большой палец. Пошёл к хирургу, объясняю ситуацию, он говорит снимай штаны показывай причиндал, я немного в ахуе, но доктор сказал… Покрутив мой писюн, я спросил всё ли в порядке. Он говорит, а ты не с тем пацаном который перед тобой в очереди был, я говорю нет. Тут он и рассказал, что того парня укусила девушка за член, и он услышав про укус от меня, подумал мы вместе, а про палец толи не расслышал, то ли решил что я так хуямбу свою называю.

Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов.

В былые времена на плантациях рабов всегда было в сотни, а то и в тысячи раз больше чем белых плантаторов. Кроме семьи плантатора, плантацией управляли ещё 2-5 белых надзирателей.
Как же они справлялись с огромной толпой рабов? Да всё просто. Для разных стран и времён рецепт был один.
Из рабов набирали несколько десятков охранников, самых отпетых подонков, которым давали лишнюю миску похлёбки, оружие и право безнаказанно избивать и убивать других рабов.
И эти охранники преданно служили своим хозяевам, и часто были более жестоки к своим собратьям, чем сами хозяева.
С тех пор ничего не изменилось.

- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.

xxx: У меня был знакомый, который утверждал что развелся с женой, потому что она не умеет трахаться. Ну молодой ,конечно. Никаких уточнений добиться от него не смог, чего она там не умеет. Просто не умеет вот, обвинял ее.
Мне это непонятно. Я всегда обучал, если была взаимность страстная, но что то не она умела. Всегда было классно, пусть и не сразу. И я уверен ,некоторые мне до сих пор благодарны. Это не хвастовство, это совет, будьте смелее, увереннее, мягко ломайте барьеры, потом будет награда и благодарность

yyy: Так вы его жену обучали? Тогда неудивительно.

xxx: У нас у соседей подобное было. Мужику стало плохо, он домой ушёл. Жена пришла, а он уже остыл.

yyy: Остыл к ней?

zzz: ко всем

xxx: меняю одну жену на 40 на две по 20. четыре по 10 не предлагать!))

yyy: На рынке полно предложений одна 30 и 10 впридачу

Когда я был молодой и красивый, устроился сразу после мореходки на  судно снабжения нефтяных платформ штурманом.
Одной из моих многочисленных обязанностей было обеспечение пропитанием экипажа и пассажиров (мы возили специалистов из порта на платформу)
Все пассажиры платили наличкой за продукты, за каждый день. Так было договорено с руководством нашей компании, никакого безнала.
Я потом на эти деньги лично ездил на рынок и закупался продуктами.
В один прекрасный день часть пассажиров отказалась платить. Заявив что их фирма потом безналом нам перечислит. На все мои уговоры и доводы они продолжали стоять на своем.
Ну чтож, пошли к капитану, будем решать.
Приходим толпой, они стоят в коридоре, я на половину в каюте капитана наполовину в коридоре. Объясняю капитану, так и так не хотят платить. Говорят потом переведут безналом. Весь мой разговор с капитаном пассажиры слышат.
И тут капитан, выслушал меня, сделал мхатовскую паузу. И громким голосом сказал: Выброси их за борт, нахуй!
Пассажиры сразу как-то побелели и начали резко суетится.
Я не знаю как я не заржал когда они трясущимися руками доставали деньги.

Было мне лет 8. Гулял я на улице, деревня у нас небольшая, и родители без опаски пускали нас с братом. Решил я заглянуть в соседний дом к бабушке, и по дороге нашел игрушку из киндера- птичка, которой тянешь за хвост и она машет крыльями. Показываю бабушке, а она так восхищалась ей. Ну сердце ребенка сжалось, и я сказал, что пусть она останется в качестве подарка бабушке. Я видел как в тот момент у нее проступили слезы, бабушка обняла меня, а я был безумно счастлив. Прошло более 20 лет, я постоянно навещаю бабушку, эта игрушка сохранилась, и при встрече мы часто вспоминаем эту историю. Вызывает очень теплые воспоминания. Вроде мелочь, но стала одним из главных подарков в жизни. Любите родных, не забывайте про бабушек и дедушек, им зачастую не хватает внимания, но они нас любят.

Закусывать надо хорошо, а не только удила.

Театр "Современник" прилетел на гастроли в небольшой город. В ожидании заселения актёры бродили по холлу гостиницы, и вдруг кто-то обратил внимание, что на витрине гостиничного киоска среди свежих газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши - такие портреты раньше были очень популярны. Коллеги почувствовали лёгкий укол зависти, а гордый и чувствующий себя лучшим актёром театра Кваша пошёл к киоску:
- Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек? - громко спросил он у продавщицы.
- Нет.
Кваша торжествующе посмотрел на стоящую неподалёку Галину Борисовну.
- А Табаков есть?
- Нет, и Табакова нет.
- Может быть, Гафт есть?
- Тоже нет.
- А кто же есть? - Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию…
- Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы