bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Некоторые правители - как раковая опухоль для своего государства. Причем, удаление этой болячки - далеко не всегда гарантирует исцеление...

Я симпатичная. У меня хорошая фигура, приятная внешность, я умею подчёркивать свои преимущества. Но я не очень умная. Это объективный факт, мне, конечно, обидно, но я с этим мало что могу сделать. Все парни велись на внешность, но после пары месяцев отношений бросали, ведь я "не соответствовала их интеллекту". Было обидно, я почти смирилась, что я только красивая обёртка без наполнения. А потом начала встречаться с парнем, которого считаю почти гением. Он очень умный, и я думала, что расстанемся мы с ним очень быстро. А он не осуждал меня за незнание столицы Италии, не смеялся над моими глупыми вопросами и спокойно отвечал. Когда я делала что-то глупое, он помогал и объяснял, что не так, спокойно и доходчиво. Когда я решилась и спросила, как он меня терпит, я же тупая, спокойно ответил, что свою женщину он любит, а не интеллектом меряется. И помимо ума, есть ещё множество важных качеств, которые во мне присутствуют. Я уже два года как счастливая жена этого прекрасного мужчины и каждый день благодарю Вселенную, что нашла такого прекрасного мужа.

А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"?

Неправильно: украл Solidworks, скачав его с торрента
Правильно: ввёл потолок цен на европейское ПО и приобрёл его по справедливой стоимости

Те, кто смеялись, что ЖЭС внезапно обнаружил наступление зимы в январе.
И те, кто удивились военному положению и мобилизации - это одни и те же люди..

По легенде, у Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял: это его лекарь. Более того, если Цезарь болел, лекарства он принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему.
Однажды, во время когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: "Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!". А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Цезарь подал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь. Лекарь застыл в ужасе:
- Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того как ты прочёл это?
На что Цезарь ответил ему:
- Лучше умереть, чем усомниться в своем друге!

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

Первая строчка в книге по термодинамике и статистической механике:

— Людвиг Больцман, потративший много сил на изучение статистической механики, покончил с собой в 1906 году. Такая же судьба постигла в 1933 году Пауля Эренфеста, продолжившего его труды.
Теперь настал наш черёд заняться статистической механикой. Наверное, будет разумно подойти к этому предмету с некоторой осторожностью.

xxx: Моя бывшая только что устроилась тестировщиком в компанию, где я работаю разработчиком. Пожелайте мне удачи, парни!

Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов «Я свободен», сделал погромче, после чего жена сказала — выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен.

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»
Я - конечно. В детстве в ножички играли.
Она- в смысле в детстве?!
Я- ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики…
Она - в 6 лет?! Опять прикалываешься?!
Я - да нет… Хочешь, пошли научу…
Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать… Расчерчиваю круг. Начинаем играть.
Она через полчаса - я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили…
Тут на крыльцо выходит жена - «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! У дочки округляются глаза, а жена продолжает - ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно!
Немая сцена)))

xxx: Интересно, мне с аб блокадой сердца третьей степени и кардиостимулятором стоит рассчитывать на пересмотр своей категории годности?

yyy: Кардиостимулятор? Формально вы киборг. Определят в имперские штурмовики

На пляже надень тёмные очки, чтобы не пугать девушек своим голодным взором.

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос?»

Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".

Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске:
Как узнать, что твоя жена ведьма?
Жена кричит с кухни:
- а что, просто меня спросить не можешь?

xxx: Девушки, НИКОГДА не пейте в клубах то что не видели как наливается

yyy: Ты сейчас кому-то своим комментарием обломаешь секс, а кому-то трансплантацию органов. Не надо так

Принято считать, что в споре или драке, одна сторона права, а другая нет. А ведь по комбинаторике есть ещё два варианта

Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке... В итоге: вокруг меня стоят 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просят, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно...

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы