Купить квартиру в Екатеринбурге без посредников DOMEX.RU
sve.domex.ru
skw-service.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: была у меня девушка, которая всё время молчала.
Предлагаю встретиться (или она предлагает), встречаемся, идём/сидим/едим, она молчит, ну я какое-то время жду, потом начинаю говорить о чём-нибудь, не подхватывает разговор, ладно, меняю тему, опять молчит, максимум какое-нибудь "ага", начинаю задавать вопросы, на любой вопрос ответ из двух-трёх слов и молчит после этого.
Через пару дней всё повторяется.
Где-то через месяц она мне выдаёт: "мне кажется я нужна тебе только для того, чтобы выговориться..."

xxx: Эх, скорей бы подключили "18+" модуль Алисе ) Пускай по каким-то там проверкам или паспорту - пое*ть! Хочу послушать полноценную, ничем не ограниченную ИИ нейросеть)

yyy: Вобщем так заувалировано ты хочешь бесплатный секс по телефону?)

xxx: Тсс

Была у меня в детстве подруга. В 13 ей довольно резко разонравилось играть в куклы, лазать по деревьям и ходить на речку. Зато стало интересно пить пиво и встречаться с парнями постарше, иногда одновременно с тремя.
Как-то утром захожу за подругой, а дверь открывает её бабушка.
-- Такаято Такаевна, а Таня выйдет?
-- А она ещё не вернулась. Но вообще, я запрещаю вам общаться. Смотрю на тебя, сразу видно, что ты "прости-господи". Ещё нашу девочку испортишь.

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

По мотивам китайского кафе от 18.07... https://www.anekdot.ru/id/1230411/

Когда-то давно угораздило меня жениться на японоведке. Она даже работала в японском посольстве в приемной. Звонишь туда, а тебе голосом жены говорят, коничива мол, и все такое...

Ну вот, а потом мы в Америку уехали и стали там, в числе прочего, более или менее регулярно ходить в японский ресторан. Вкусно там было очень и скатерки бумажные. И начала наша японамать писать им там на скатерках послания разноцветными восковыми мелками, спасибо и до свидания, лайки ставить тогда ещё в моде не было...

Раз написала, второй, третий, примелькались мы, и, как в очередной раз заходим - к нам сразу официант не идет, а идет сразу управляющая, мы ее уже распознали, вечно сидела на баре, что-то вычисляла в блокнотике да распоряжалась вполголоса. Ну японамать напряглась, собрала японские слова докучи, чтоб ответ дать и в грязь не ударить...

...а шефиня такая, по-английски, мол, спасибо, что пишете нам, мы оценили размах и бескорыстие ваших посланий, только вот переводить нам дороже чаевых обходится, корейцы мы...

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

xxx: Помню, в школе когда учился, с девочкой одной под партами шуточно ногами пихались, а потом замерли и просто сидели прижавшись ногами друг к другу весь урок, даже не смотрели друг на друга. Я тогда тоже подумал, что ей нравлюсь. Позвал потом после этого в кино, а она отказала - есть парень. Неприятно, но как бы ладно, нет так нет, бывает. Спустя несколько лет, мы как то оказались в одной компании, начали потихоньку общаться, как то компанией собирались тоже в киношку пойти, но большинство слилось, у каждого дела какие то нашлись. Остались мы вдвоём (у неё кстати насколько я знал на тот момент не было парня), ну я и говорю "ну что пойдём?" На что она ответила "с тобой вдвоём? Фу, нет!". Мдаа, такого разочарования я до этого момента никогда не испытывал. Не в себе и не сколько в ней самой, а в том её образе, что был сформирован в моей голове, какой я себе её представлял. Просто в мгновение он был разрушен.

Вчера созванивался с кумом. Тот несколько месяцев назад развелся с женой из за того, что пока он был на вахте, та загуляла. Так вот он погоревал чуток и нашел себе новую пассию. Теперь бывшая теща ходит по селу и материт:
- Что-то не так долго горевал! Нашел себе сразу новую бабу! Нет бы дождаться пока Ленка нагуляется! Скотина такая!

Xxx: Знакомый рассказал. Купил он себе новую сантехнику.  Унитаз поставил за полчаса, дело нехитрое.  Стал устанавливать бачок. А там система космическая для смыва -23 детали, непонятно ни хрена, инструкция на суахили, короче, стал гуглить. Нашёл видео с многообещающим названием "Установка бачка ЪУЪ Съука 12345-05". Ну, отлично. Включил видео, там чувак устанавливает этот самый бачок и да, постоянно прерывается на случаи из жизни и релизы следующих видео.. В редких перерывах он все-таки сообщает, что вот эту херню надо прикрепить к этой херне, вот тут затянуть, а тут вставить.. Знакомый всё за ним повторяет, дело медленно, но идёт. Собрал он значит всё по инструкции, включил воду, а она сифонит из-под крышки бачка.. Выключил воду, промотал видео до конца, а там этот блоггер недоделанный вытирает воду с пола и с грустным видом констатирует факт, что у него руки из задницы... Зе энд.

Сколько чиновников не сажай, а им все равно не сидится.

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.

Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.

Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.

— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?

Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.

— Я его к бамперу приварил.
— Зачем??? — в обалдении спрашиваю я.
— Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

Xxx: получилось, что мне пришлось хоронить совершенно чужого мне человека. История долгая, не в ней суть. Заказала я значит могилу, гроб, венки и прочую ерунду по мелочи. Приезжаю в морг за телом, а мне и говорят: с вас 11 тысяч. 7 тысяч за хранение тела, 4 - оплата услуг санитаров. Я говорю, здрааааавствуйте приехали. Хранение тела в морге бесплатное, санитарам вашим я из своих налогов зп плачу. Мойте тело, одевайте и выносите. На меня налетел ВЕСЬ коллектив морга. Полностью. Орали, тыкали мне в лицо своими внутренними регламентами. Когда стало понятно, что ничерта я платить не собираюсь, пригрозили, что тело не отдадут. Ну я встаю, говорю, окей ребята, теперь это тело - ваши проблемы, до свидания! И собираюсь уходить. В общем, сразу чудесным образом оказалось, что всё можно провернуть бесплатно. И помыли, и одели, и в гроб уложили. А будь я убитой горем родственницей умершего? Отдала бы всё и даже больше, лишь бы всё прошло хорошо. Так что знать законы и уметь доказывать собственную правоту - весьма полезный навык в наше время.

Xxx: Я в лагере был всего один раз, но запомнил навсегда. Был я где-то классе в 6-7.
Заболел значит у меня живот, определили мой недуг как запор и отправили на клизму. Выбегаю я значит из кабинета в сторону толкана. Мутацию рукой прикрываю. А навстречу из другого кабинета теряя трусы выбегает она. Посередине коридора возле туалета мы встретились. Я, как истинный джентльмен, уступаю даме, а сам пытаюсь понять донесу до кустов на крыльце или лучше прям тут в цветочный горшок скинуть груз с души. И тут она кричит изнутри "Тут два очка!".
Душевно посидели.

Yyy: Первая действительно милая история про говно)

Xxx: У меня товарищ по работе есть, русский. У него кличка -Вахабит. Любит бороду отращивать. Из-за этого его постоянно в аэропорту проверяют. Мы ему говорим: ты хотя бы перед командировкой бороду сбрей, а потом отращивай.
Сбрил. Нам на самолëт, а его тормозят. Сам весь загорелый, а где борода всë белое. Террорист спалился)))

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.
Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.
Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.
— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?
Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.
— Я его к бамперу приварил.
— Зачем??? — в обалдении спрашиваю я.
— Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!

Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.

История про настоящего ученого.

Возможно не очень смешная, но жизнеутверждающая.
В общем жил да был один мальчик-индус Сурен. По ошибке, он родился и жил в будущем Пакистане. Когда два государства разделялись и в бой пошла артиллерия, он вместе с семьей, в одних трусах (а может и майка на нем была?) сбежал в Нью-Дели. Долго ли коротко получил там степень Ph.D. Кто один раз прошел через потерю всего, рассказывают, что второй раз проще. Вот и он, с 50 центами в кармане, как молодой специалист ломанулся в Канаду.

В Монреале он занялся разработкой лекарств для одной фарм. компании. Однажды в руки ему попал образец почвы с острова Пасхи и пытливый ум заметил, что образцы из почвы содержат странные бактерии, которые замедляют рост грибков. Для ученого "запахло" новым лекарством, для, ни много ни мало, - для бессмертия! Сурен с ним возился как с ребенком, пытался воткнуть его куда только можно и назвал Рапамицин (остров Пасха - Рапа Нуи на местном). Если падает "с неба" бочка с медом, то обязательно с такими добавками, что есть не возможно! Вот и в нашем случае препарат не только "замедлял" рост клеток но и подавлял иммунитет. Кто это будет жрать?! И тем более за деньги? Компания закрыла разработку, лабораторию разогнали, часть сотрудников перевели в США, а лекарство было уничтожено.

Ну вернее, было приказано все уничтожить, но ведь это же был не немец, чтобы точно инструкциям следовать, а почти наш человек, индус. И это был его любимый "ребенок", а детей нельзя убивать. Сурен запаковал контейнер в сухой лед и под видом шнапса перевез контрабанду через границу США и стал хранить препарат дома в холодильнике.
Бежали года и человечество познакомилось с чудом трансплантации органов. Но была "маленькая" проблемка. Пересаженный орган часто отторгался иммунной системой. Врачи, на конференциях, матерными словами ругали такую реакцию иммунитета, пациенты "двигали кони", но фарме не было особо что предложить.

Наш индус, уже в годах, пошел к начальству: а почему бы не попробовать мой препарат? Начальство наложило резолюцию, что идея, конечно, здравая, но не практичная - все давно уничтожено. Сурен упорствовал, знаете, возможно не все образцы уничтожены. Что?!! И он притащил контейнер из своего холодильника и о чудо! препарат не испортился за 5 лет хранения!
Под рукой, без дела, маялся один аспирант, тоже азият. Индус дал образцы в пытливые лапки со словами: ты хочешь Ph.D?! Вперед мой друг! Мышиная кровь потекла рекой, аспирант перестал спать, так как то, что он видел, не лезло ни в какие рамки и не было описано ни в одной книге. Результатом экспериментов стало несколько открытий, например mTOR.
Образцы также послали в другие лаборатории, все подтвердилось и пошел слух о чудо-зелье. На запах слетелись врачи, нагнули FDA и стали давать пациентам (уже без хвоста, не мышам!) супер препарат. И иммунный ответ подавлялся и орган нормально приживался! А если дать тем, у кого трубка в сердце? Тоже работает!!! И т.д.

Загремела слава и Сурен остался хоть и не богатым человеком, но при жизни стал бессмертным. Ему устраивали экскурсии в госпиталя с детьми (с трансплантатами), где объясняли, это дядя который открыл Рапамицин и вы благодаря ему живы! Слух шел по госпиталю и уже родители и другие пациенты ломились за автографом, жали руку индусу и просто смотрели с обожанием. Именно ради таких мгновений и рубятся безвестные ученые в маленьких лабораториях. Не все успевают спасти Человечество за свою короткую неблагодарную ученую жизнь. Сурену повезло.
В такие мгновения индус был доволен как слон, что это был и его вклад в спасение людей. Особенно если учесть, что у него был диагнозирован рак в 4-й стадии, толстой кишки. Его жизнь, и не только как ученого, подходила к концу. Доктор дал ему 6 месяцев. Жена запричитала - чтобы он провел отпущенное время с ней и с внуками.

Настоящий профессионал и перед лицом смерти не теряет отваги! Конечно он продолжил ходить на работу и делать эксперименты. Но в этот раз он провел еще один и секретный, на себе! Логика была железная - если эта штука замедляет рост клеток, возможно и с раком тоже поможет? Ученому все интересно:-) Т.е. без рецепта врача, он взял в лаборатории препарат и вместо мышей, начал его принимать сам. Прошло 6 месяцев - живой. Еще 6 месяцев - не растет опухоль! Он начал выступать на конференциях в разных странах, уже с этим, новым открытием, писал статьи.

Но одна вещь ему не давала покоя: вместе с приемом своего препарата он также подвергся стандартным процедурам, химиотерапии и др. И оставался вопрос, что конкретно продолжило его жизнь? Что жена перестала пилить?! Стандартные процедуры? Или все таки его чудо-бактерии? На этот вопрос возможно было ответить только одним способом. Перестать самому принимать экспериментальное лекарство. Рука не дрогнула, он перестал. Прошло еще 6 месяцев, рак получил второй старт и добрался до легких. Азият-аспирант, точнее уже к тому времени PhD. и жена пришли в ужас от такой "последней проверки". Но напрасно они умоляли Сурена опять начать принимать лекарство, истина для Ученого превыше всего!

И умер он как настоящий мачо, с кислородной маской на балде, улыбаясь в 32 зуба и дописывая научную статью о противо-опухолевых свойствах рапамицина.

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

Xxx: Вспомнилось что-то,как в 28 лет.встречался я с женщиной лет на десять меня старше. И где-то через полгода наших отношений,она стала свою дочку за меня сватать. Я сказал что мне это не интересно.она обиделась и перестала со мной общаться. Вот это я понимаю подход у тети был в выборе мужа своей дочери. Это вам не фотки в интернетах мужикам рассылать)))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы