Автоматы игровые играть бесплатно онлайн

В автоматы игровые играть бесплатно онлайн лучше на провереных азартных площадках.

igrovye-avtomati-online.com

квартиры в москве новостройки
azbuka.ru
шенгенская виза ЕС ссылка
dublicat.tel

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...

Произошло вчера в местной Пятерочке и как то так в душу запало.
Стою на кассе, из продуктов сыр да бутылка вина. Сам я 90-ого года рождения, но на свой возраст вот совсем не выгляжу, поэтому до сих пор всегда спрашивают паспорт.
Я конечно не на 17 лет выгляжу но все же молодо.
Подходит моя очередь, на автомате достаю паспорт и показываю кассиру.
Он смотрит на паспорт и на меня и происходит забавный диалог.
- Так вы девяностого года, зачем мне паспорт смотреть.
- ну у меня всегда спрашивают, молодо выгляжу, привык уже.
- значит можете отвыкать понемногу, пора уже.
И чет так грустно стало(

Трудно вставать с колен, находясь по уши в дерьме.

Вчера случайно встретил в ресторане приятеля школьных лет. Закончил встречу по работе, подсел ко мне, разболтались на несколько часов. Поведал занятную историю:
Три года назад переехали в новую квартиру. Денег было вообще в обрез, жена только родила второго, с работой туго, ипотека - сам понимаешь, не до жиру. Старший сын- 10-ти летний оболтус - очень любит играть на компе, и не любит читать. В силу чего постоянное желание купить агрегат по мощнее. По причине отсутствия средств все хотелки приходится обрубать на корню. Как то было плохое настроение - контракт сорвался, и сын снова начал ноут канючить. Я ему говорю:
- Ну нет денег, вообще нет! Найдешь деньги - куплю ноут.
- Где же я их найду?
- Откуда я знаю? Ищи и найдешь. Или заработай.
- Как?
- Слушай, ты же книги не читаешь - вот и не знаешь. А так все написано.
- Ну пап!
- Все, папа занят, разговор окончен.
(Квартиру покупали с частью мебели и кое- какие книги тоже остались, свои мы тоже добавили)
На следующий день вижу- сын роется в книгах, читает оглавления, просматривает.
Может что понравится, думаю, начнет читать хотя бы.
Сижу на кухне, вдруг слышу крики:
- Папа, пап, я деньги нашел!
Подскакиваю, вижу светящегося от счастья сына с книгой по ядерной физике(!) и двумя купюрами по 500 евро.
- Где нашел?
- В книге!
- В этой?
- Да!
Немая пауза.
- А зачем ты взял книгу по ядерной физике?
- Ну ты же сказал ищи в книгах - я и искал....

( Ноутбук в итоге купили. Книга осталась от прошлых владельцев квартиры)

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...

Странный человек. В шаманов верит а в то, что после смерти придётся за всё расплачиваться - нет.

Первая зарплата

У моего лондонского знакомого в доме работали электрики — разводили проводку, устанавливали розетки и т.д., всего это заняло порядка полутора месяцев. У знакомого семилетний сынишка Тэо, он постоянно крутился у электриков под ногами, задавал вопросы, трогал инструменты — товарищ думал на него прикрикнуть, чтобы не мешал, но электрики не возражали и даже любезно общались с ним.
Через пару недель знакомому пришло письмо от фирмы электриков, в котором был расчетный лист, адресованный Тэо, и его зарплата в 15 фунтов.
Расшифровка расчетного листа:
Измерение разных вещей — 1.50
Подсчет и сложение количества розеток — 1.50
Кейтеринг (вкусные печеньки) — 1.50
Классное волонтерство — 1.50
Контроль качества (задавал очень много вопросов) — 9.00
Всего — 15 фунтов стерлингов (чуть больше 1500 рублей в эквиваленте).
Надо ли говорить, что Тэо чрезвычайно горд собой и своей первой зарплатой...

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Xxx: Проблема нынешнего времени - обилие высокомотивированных низкоквалифицированных кадров

Наше предприятие производит самые лучшие впечатления.

Года три назад у меня на ферме работали в основном выходцы из Узбекистана. Хорошие ребята, немного правда плохо говорящие и понимающие по-русски, но это только проблема первых дней. Потом они отлично исполняли свои обязанности и разговаривать с ними особо было не о чем. Да и сносно русско-говорящего бригадира, вполне хватало. Водку не пили, в силу национальных традиций, свиней содержащихся на ферме на «шашлыки» не планировали. А что еще надо.
Если бы не первое апреля. Именно в этот день, с утра я увидел на своем планшете, что день Смеха или Дурака, международный. Ну так там было написано. И я решил пошутить.
-Сегодня будем стричь свиней! - ничего веселей и смешней, придумать я не смог. Но шутка прошла, я определил это по глазам узбеков, которые приняли чисто русскую форму. Для серьезности я добавил, - вы же баранов у себя стрижете? Ну, а в России, по весне положено стричь свиней. Особо ценная дорогая свинячья шерсть, национальное богатство. Да и в апреле уже жарковато, свиньям в шерсти тяжело. В общем, особо исполнительным, премия по штуке!
Про «штуку», наверное я сказал уже зря, не подумавши, но очень хотелось сделать шутку максимально весомой. Сказал и ушел, нужно было отъехать. Да и их переговоры по-узбекски, я все равно не понимал.
Вернувшись после обеда, я услышал от фермы дикий визг. Немного в волнении я ломанулся туда и охренел. Сил хватило только выкрикнуть:
-Вы чего делаете, волки позорные! - они услышали, мой крик. А я перекричал всех этих несколько сотен свиней. А как тут не перекричишь, если я увидел несколько десятков абсолютно лысых свиней. Узбеки, работали слаженно и коллективно. Окружив в загоне свинью, они хватали ее за ноги, каждый за свою. Раскорячивали ее по максиму, а пятый стриг, обычной ручной машинкой для стрижки. Я даже не успел подумать где они ее взяли. Услышав мой крик, из толпы отделился бригадир.
-Вы что не поняли что это шутка? - орал я, - шутка! Сегодня день дурака, международный! Вы дураки что ли?
-А премия по штуке? - бригадир узбеков смотрел на меня очень внимательно, как и остальные все еще держащие свинью. - Мы ведь почти мешок настригли особо ценной шерсти!?
Я отсчитывал «штуки» и думал, - да день дурака удался!
Он все же международный или нет?

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

У нас в стране всегда так, вспоминают про хорошее, когда его уже нет.

Наш пароход стоял на линии Петербург-Гамбург-Лондон и мы раз в две или три недели возвращались домой. Тот заход в Питер был необычен: во-первых, он случился в самом конце декабря, а во вторых у нас была смена экипажа.
Почти все в команде, на последнем заходе в Англию, купили праворульные Лады и теперь рассчитывали на них уехать с парохода домой своим ходом.
Но не тут то было. Корыстолюбивые таможенники захотели коррупции и, закончив растамаживание новоприобретенных авто, заявили нам, что пропуска на выезд из порта они выдадут только после новогодних праздников. Неоформленный груз, как известно, не может покинуть порт.
Старший таможенник предложил вариант: если мы подарим им от Деда Мороза по 500 долларов с машины, то доблестная таможня найдет в себе силы преодолеть "возросшую предновогоднюю нагрузку" и дооформить все пропуска где-то минут за десять. Объявленный ценник был запредельным. Российский автохлам, перехваченный моряками у ворот английских помоек стоил максимум полторы тысячи фунтов. Но обычная жадность таможенников, по всей видимости, усугубилась наступающими новогодними праздниками. Второго января пароход с новым экипажем уходил в море и машины, оставшиеся на причале, вызовут бурную радость у портовых докеров, которые тут же разберут бесхозные авто до винтика и различными путями вынесут все из порта.
Довольные таможенники плотоядно похихикивали, смотря на наши постные лица и понимали, что нам никуда не деться. Но платить не хотелось. Караулить на причале машины в ближайшие две недели также не представлялось возможным. Выторговав у мытарей сутки "на подумать", экипаж уже тем же вечером устроил мозговой штурм. Решение пришло в стиле блокадного Ленинграда. Весь купленный автопарк был спущен судовым краном за борт, прямо на лед акватории порта и, под покровом ночи, своим ходом уехал на Васильевский остров.
Сменный капитан, потрясенный до изумления, сказал нам только одно: «Фары то включите, а то портовые буксиры подавите!»

Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.

Xxx: Нравилась мне одна девочка в школе(8-9 класс, кажется), я был достаточно стеснителен и в мечтах уже миллион раз представлял как мы встречаемся. 
Напрямую я к ней не подкатывал, но старался очень тесно с ней общаться. И вот я решился пригласить ее на свидание. Кино, цветы и все такое. Выставил себе в голове дату - следующая пятница! Ждал с большим волнением, каждый день в голове репетировал свое приглашение.
Во вторник был плановой осмотр от военкомата. В комиссии сидел ее отец, как оказалось. И именно он щупал яички и смотрел член. И вот держит он мои яйца в руке и говорит: "я папа ИмяФамилия, она много про тебя рассказывала, говорит хороший мальчик". И подмигивает мне с улыбкой.

Короче, так и не сходили мы с ней никуда.

Работала в частной фирме, занимались диагностикой и лечением ЗППП. Одна из докторов была дама молодая, но в теле - с животиком, пышным бюстом, попой, такая улыбчивая валькирия. Причем ходила всегда на каблучках и с легким макияжем - очень даже привлекательная пышка.

Но профессия у нее была - венеролог, и пациенты в ее кабинете обычно испытывали всякие душевные муки и ужас, когда им говорили диагноз. А потом физические, когда начиналось бужирование, всякие ирригации, итд. Часто их приходилось подбадривать, уж больно поникшие были или плакали иногда.

И вот пришел к ней на прием грузин, видно, что больно мужику. Попросила спустить штаны и полезла за инструментами для соскоба. Поворачивается - а он стоит во всей боевой готовности, эрекция хоть стены прошибай. Она так и дар речи потеряла. А бедный грузин от досады и смущения "Слюшай, я ни хатэл, честно, да?! Но ты тут такой маладой и красывый, а я бэз штанов. Это он хочит, я нэ магу ничего дэлат!!!"

xxx: Лет примерно в 14 меня положили на обследование от военкомата в больничный комплекс г.Нальчик. Это было примерно 19 лет назад. Я был сильно худой. 90е, питание плохое и военкомат решил выяснить почему я худой (действительно). Значит решили мне исследовать желудок и эндокринную систему, мало ли я не полнею из-за недостатка гормонов) Вообщем желудок проверили, засунули в глотку и желудок шланг, это было впервые и пока последний раз. Потом пошло исследование остального. И вот самый трогательный момент) Врач трогает мои яйца с хером и спрашивает - а че такой маленький? Я резко засмущался и охренел от вопроса и ответил что типо да вроде нормальный... а он дополняет кушаешь мало? вес не набираешь. Худой сильно...

И тут я понимаю что он не про мой хер а в целом про физическое развитие, но виду я не подал)

Но тот момент трогания моих яиц и вопроса про размер запал на всю жизнь)

yyy: У меня была в чем-то похожая ситуёвина...

Мне назначили курс уколов, уколы традиционно делались в пятую точку. Каждый день после школы я шла в поликлинику ставить укол.

Прихожу я в очередной раз на укол, ложусь на банкетку в ожидании своей участи. А, надо сказать, мне в тот момент стукнуло где-то 12-13, и у меня на теле начали появляться признаки полового созревания - то бишь отрастать сиськи и черные волоски в положенных им местах. До сих пор волосы росли у меня только на голове, причем весьма длинные, поэтому я с любопытством отмечала все свои физические транформации.

И вот, лежу я на банкетке, медсестра поворачивается ко мне с набранным шприцом в руке, критическим взглядом окидывает мою тушку с оголенной задницей и восклицает: "Какие у тебя длинные волосы!" На что я с глазами, полными ужаса вопрошаю: "Где!?"

Конечно, она имела ввиду волосы на голове, но я решила, что у меня уже и на попе зачем-то начали расти черные волоски (неужели я вся ими покроюсь!), да такие длинные, что она это заметила. Когда я потянулась рукой пощупать попу, до нее дошла суть моего вопроса, и еще минут 5 мне пришлось ждать, пока она проржется, прежде чем сможет поставить мне укол. До меня тоже постепенно дошло, что речь шла о других волосах, и выражение ужаса сошло с моего лица.

P.S. А она с тех пор меня запомнила, и даже на улице здоровалась с загадочной улыбкой.

Выносил к мусорным бакам хлам всякий с зимы.
А мусорные баки у нас находятся на краю небольшого сквера. Невольно подслушал разговор по телефону одного мужика, который выгуливал собаку, благо он очень громко говорил:
- Вася, я тебе говорю, что не могу больше пить!!
... (Собеседник что-то говорит)
- Вася, ну правда, мне сегодня очень плохо, я еле хожу!
....
- Вася! Я тебе ещё раз говорю - не могу я больше пить!
...
- Вася! Я тебе сказал, что мне звездец, как херово!
....
- Нет! Ничего мне не надо объяснять!
...
- Какой аргумент??
...
- Б#ять! Ладно, скоро буду!

К сожалению, голоса Васи не было слышно, и я не узнал самый убойный аргумент в мире.

xxx: На запись в школу все решают секунды. Первый подавший у нас в 00:00:34, попавший на 140 место из 140 - в 00:05:47. Остальные 50 человек - мимо, в другие ОУ будут поступать...

yyy: Это потому что сделали выпадающий менюшки. Так бы быстрее было. На этом раньше деньги зарабатывали.
5 лет назад, я старшего сына в школу записывал, писал скрипт и заполнял все данные в одном окне за 1 секунду. Ещё 3 секунды на выбор из ползунков. 2 секунды на капчу. Ну ещё для вида секунд 5 подождать.
Короче подал на 14 секунде. И оказался 11ым. Школа правда не простая.
А вчера подавал на младшего. Так как скрипты негде развернуться потому что менюшки добавляются в процессе заполнения — набиндил все данные на комбинации кнопок lmouse+key. То есть жмякаешь в окошко и нажимаешь 1. Окно заполненно. И пошёл дальше.
Так оказалось что почти все данные подтягиваются из госуслуг. Только это не быстро происходит. Руками я на тренажёре все данные в среднем к 40 секундам заполнял. А тут вставил только номер записи в загс и свой телефон почему-то. Всё остальное было заполненно. И из-за тупняка госуслуг заняло это 01:01.

xxx: Вот и спидран по госуслугам подъехал

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы