Логотипные свечи: рекламное агентство нижний новгород.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Мой друг познакомился со своей будущей женой на пляже в Сочи за 400 км от родного города. Оказалось, что живут в одном городе и учились в одной школе. Когда уже поженились, смотрели фотографии из семейного альбома жены. И вдруг мой друг узнаёт себя на школьной фотографии. На ней он на последнем звонке несёт на руках первоклассницу с колокольчиком. А первоклассница - это его жена. И в его семейном альбоме есть такая же фотография.

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

Я почти каждый день хожу в одну кофейню. Там работает один бариста, который кидает на меня мимолётные взгляды и всё в этом духе, но познакомиться он не решался. И вот сегодня я пришла, а его не было. Видимо, попала не в его смену. И мне так грустно стало, что его не было. Так резко одиноко стало. Но ничего не поделаешь. Села снова за свой любимый столик. Официантка положила меню и быстро удалилась куда-то с телефоном. Я пыталась позвать её минут десять. А она всё проходила мимо к другим столам: "Прошу прощения за ожидание, сейчас подойду". Я уже собралась уходить с дико плохим настроением, как тут в кофейню влетает этот бариста, улыбнулся мне и пошёл за стойку. И только тогда ко мне подошла официантка. Оказалось, что эта девушка, увидев меня, позвонила пареньку. И он сорвался в свой выходной готовить мне кофе. Это самая милая вещь, которую я видела. И да, завтра мы идём на свидание.

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

В 1926 году к известному психиатру пришел изнурённый до дистрофии пациент, судя по манерам, "из бывших", с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать. Осмотрев его, врач прописал... читать юмористические рассказы: "Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко - большой весельчак". "Доктор, - грустно вздохнул ипохондрик - я и есть Зощенко".

А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

Лет 5 мне было, приехали с родителями на кладбище, к родителям папы. Лето, погода отличная, пока родители наводили порядок, красили оградку, я пошел по кладбищу погулять, на памятники поглазеть. Вижу памятник, большой, гранитный, на нем фотография молодой женщины, даты рождения и смерти, вокруг могилы кованая оградка, лавочка и столик. За столиком сидим женщина, я мимо прохожу, на памятник посмотрел, на нее, она видимо услышала, что кто-то идет и тоже повернулась, вот тут то я кирпичный завод и открыл, за столиком и на памятнике была одна и та же женщина. Я к родителям бежать, там, говорю, тетка мертвая к себе на могилу пришла. Папа охренел сначала, потом, не знаю как, понял про что я, и объяснил мне, что это ее сестра близнец, она погибла в аварии. Я потом даже расстроился маленько, думал зомбак натуральный, а там сестра

В период, когда у мамы было не все в порядке со здоровьем, в один из вечеров, когда или накатила тоска, или совсем плохо себя чувствовала, мама решила подыскать выгодные предложения услуг похоронных, а так же выписать номера, "чтоб детям потом из-за этого не волноваться". Почти как в одном фильме. В общем открыла газету, видит рекламу "бесплатный вывоз тела", звонит, всё узнает, потом, в конце разговора, ее спрашивают, "вывоз тела заказывать будете?"; на что мама говорит, "нет, я еще не умерла"

Сильная власть всегда опирается на слабый народ.

57-летний водитель, который ехал со скоростью почти 200 км в час и был остановлен, отказался платить штраф за превышение. Он сослался на то, что все в жизни привык делать быстро. Такая особенность организма. Быстро ест, быстро спит, быстро ездит, владеет скорочтением и даже пешком передвигается очень быстро.

Его вызвали в суд, где рассказал все то же самое. На что судья ему заметил: «Посмотрим, как быстро ты отсидишь полгода в тюрьме».

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.

Работаю с клиентом, заполняем бланк заявления.
Я: Закончили? Там где конец, поставьте большую английскую Z.
К: Причем тут война? Вы куда меня втягиваете?
Я: Z в смысле "конец текста", дабы никто не мог подписанный бланк дальше заполнить.
Неловкая пауза.

Когда меня в очередной раз не взяли в армию, пришлось снова устраиваться на работу. И вот я, совершенно лысый в свитере с воротником по самые уши прихожу на собеседование в какой-то салон связи. Выгляжу как молодой, но очень перспективный уголовник недавно из мест не столь отдалённых. В аудитории сидит толпа потенциальных сотрудников. Схема такая, например: «те, кто закончил только девять классов – нам не подходят». Кто-то встаёт и уходит. С каждым вопросом толпа редеет. Я не ухожу. Глажу свой лысый череп и уже готовлюсь устраиваться на работу. Замечаю, что с каждым новым вопросом подборщики персонала на меня нехорошо поглядывают. Народу всё меньше, а я сижу. Мне, по всей видимости, не верят. Но я действительно умею продавать, уверенно владею компьютером, у меня есть диплом из колледжа, областная прописка и всё такое. Мне даже показалось, что подбор нового персонала завершится только тогда, когда я, подозрительный пацанчик, уйду. И вот нас осталось двое: я и какой-то мажор в рубашке, брюках и с голливудской причёской. Подборщицы персонала решили, видимо, громко и чётко повторить ключевой момент.
– Ещё раз напоминаем: если у вас есть судимость ¬– то вы нам НЕ ПОДХОДИТЕ.
Неловкая пауза. И тут внезапно мажор встаёт и уходит. Я остаюсь один. Подборщицы персонала сломались и не зная, что делать, переглядываются. Наконец, совсем юная девушка говорит дрожащим голосом:
– Мы не можем вас принять…
– Почему? Потому что я лысый и страшный?
Они переглянулись. Молчат. Мне захотелось предложить им перекинуться в карты на то, брать меня на работу или нет. Но я не стал. Короче говоря, мне стало жаль этих юных HRок и я просто ушёл. Внизу у входа стоял мажор и курил.
– У меня нет судимости, – сказал он. – Просто стало очень интересно, как они тебя сольют)))
– Они так и не смогли, и я сам ушёл.
– Красавчик)))

🛩 Прогноз погоды над Москвой: Сильный туман. Самолет начинает заходить на посадку, пилоту ничего не видно. Вдруг из тумана появляется небоскреб, в окне кто-то маячет. Летчик высовывается и кричит:
- Где мы?
В ответ:
- В самолете!
Летчик кивает, и уверенно, с точностью до метра, приводит самолет на посадку. После посадки второй пилот его спрашивает:
- Игорь, как тебе это удалось?
- Я задал простой вопрос и получил на него 100% правильный, но совершенно бесполезный ответ. Тогда я понял, что мы пролетали мимо офиса тех поддержки 1С. А дорогу дальше я знаю.

Важнейшее из искусств - это искусство изощрённого обмана. А не эти ваши движущиеся картинки.

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё:
- А ты умеешь писать буквы?
- Умею, - гордо заявляет она.
- А имя своё можешь написать?
- Могу.
Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были...
А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".

Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замерзнет?

Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал все сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит:
- Вот, все готово пробуйте!
Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей ( нужно при нем обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть? ) Не знаю сколько б я ещё стояла в недоумении, но вскоре он вздохнув нажал сам на кнопку и со словами все работает, ушёл .

- Мы не будем продавать дом в ипотеку
- Почему?
- Дочь категорически против ипотеки
- Какие аргументы у дочери против такого покупателя?
- Ни каких, просто она против
- Скажите, а дочь знает, что такое ипотека и как происходят ипотечные сделки?
- Нет!

К знакомому прилетает девушка, с которой он видится пару раз в год. Он спрашивает у меня, как убрать животик и стать более подтянутым. Я начинаю читать ему лекцию про БЖУ, тренировки, висцеральный жир и так далее. Минут 10 рассказываю, он кивает головой, задаёт вопросы, внимательно меня слушает. Тут я вспоминаю про очевидный нюанс:
-А когда она прилетает?
-Да завтра…

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы