А у нас пофиг, куда носки складывать. Всё равно кот найдёт и переложит куда захочет...

Позвонила на телефон детского доверия. Выплакалась. Спросила, как быть с ебанутой маман, которая тебя ненавидит. Сказали "Терпи. Вот такая у тебя значит судьба. Бывает и хуже".

Jožin z bažin:
Идить или не идить на Терминатора? Вот в чем вопрос.

whc:
C хорошим танком, хилом и контролем - почему бы нет?

С форума администрации города:
"Обсуждение работы маршрутных транспортных средств города Смоленска".

Горожанин:
Уже который год замечаю странную фигню.
Водители маршруток постоянно закрывают переднюю пассажирскую дверь рядом с собой, и открывают только если сеть хочет девушка и иногда не всегда красивая.
Я понимаю что конечно Вы скажете: - Просто хотят познакомится с девушкой!!!
Но нет всегда просто тупо молчат и не разговаривают с ними, даже знакомится не пытаются.
Какое то тихое маршруточное авто-задротство.

ГероиняФантазий:
Ну может они просто стесняются :P

Кречет37:
А может они просто так осуществляют свою тайную мечту. Что бы баба сидела рябом и молчала и с ней говорить не обязательно.

Xxx:
:D Масясь, ну вот объясни мне: как ты, в течении 10 минут, разговаривая со мной на тему что тебе не нравится во мне, смог срезать все углы, не обидев меня, и не ответить ни на один вопрос?)
Yyy: Мы обсуждали что мне не нравится?оО

ААффтору:

Окей. Допустим, жена деликатна и ненавязчива, она не грузит "ищущего себя" мужа своими проблемами. Она идет, делает карьеру, берет подработки и зарабатывает сама на свои хотелки.
Она одна едет на хороший курорт, пока муж ковыряет грядки на даче. Она покупает себе шубу в снежной королеве, пока муж одевается как бомж. Она покупает себе хорошую косметику, пока муж забыл даже что такое средство для бритья. Итог? Да та же водка)) Он будет смотреть на нее и завидовать/комплексовать.
В результате или она ему изменит, или она от него уйдет, потому что она - успешная женщина, а он - чмо.
____________

Стесняюсь спросить, а эти ваши живущие параллельно "муж" и "жена" вообще знакомы друг с другом?

Всем устроившим срач по поводу носков, домостроя и кто больше зарабатывает.
Правила игры выбираете сами и не стоит их менять по своему усмотрению в одностороннем порядке.Моя супруга знает, что дома должно быть уютно. И делает все для создания уюта. Я в свою очередь, делаю все, что бы моя жена и дочь ни в чем не нуждались. А когда я прихожу домой, не важно кинул носки в угол или в корзину. Для них важно, что я дома. И мы с дочкой моем посуду, не по принуждению, а по тому что это интересная игра. И завтрак маме в выходной готовим, потому как любим её. Любите друг друга, уважайте и цените. И тогда будет у вас ЛЮБОФ. Всем добра и счастья.

Она одна едет на хороший курорт, пока муж ковыряет грядки на даче. Она покупает себе шубу в снежной королеве, пока муж одевается как бомж. Она покупает себе хорошую косметику, пока муж забыл даже что такое средство для бритья. Итог? Да та же водка)) Он будет смотреть на нее и завидовать/комплексовать.
В результате или она ему изменит, или она от него уйдет, потому что она - успешная женщина, а он - чмо.
---------
Стоп, секундочку. Значит если он зарабатывает до*уя, то они вместе летят на курорт, а если она зарабатывает, то только она одна? Напоминает игру в одни ворота. Где экономическая симметричность ячейки общества?

Тут чувак жаловался, что бородатые анекдоты постят.
Тут хуже. Тут еще на бородатые анекдоты отвечают )))

А меня задолбали Ваши духовные собратья, которым, кажется, в кайф испоганить мне все праздничное настроение. Прошу не дарить деньги.Умоляю не дарить деньги. Плюю на вежливость и отказываюсь принимать деньги. Обиды-скандалы, но вроде бы уяснили. Начинается это Ваше самое "а что тебе подарить". Да-да, мне подарить ЧТО-НИБУДЬ. В подарок, ну, вы понимаете, знак внимания и все такое. Хоть молоток, хоть горшок с цветком, хоть шоколадку, хоть плюшевого зайчика "пылесборник" хоть миленький копеечный брелок, купленный в палатке "Печать", которая по дороге от автобусной остановки до моего дома, но ПОДАРОК, а не заказ по каталогу. С "вещлистом" я пойду за покупками и на свои деньги куплю именно то полотенце, которое хочу - сама - а получить хочу ПОДАРОК.
Впрочем, ладно, уже не хочу. Вам лень подумать о том, что хоть немного могло бы мне понравится...

Что такого сложного просто сказать "подари красивую дребедень для души, только чтоб не жалко было через неделю выкинуть?"
И будут вам и цветы, и зайчики-пылесборники, и даже более оригинальные вещицы, хоть и бюджетные.
Люди, которые задают подобные вопросы, как правило, действительно не понимают, как можно радоваться подарку, который в хозяйстве всё равно не пригодится, а денег стоит. У них это как раз и считается тем подарком, который хуже денег.

Что за наглый пиздёж? Загуглите-ка фразу "женщины выносливее мужчин". А если конкретно Вы ничего тяжелее собственных сисек не поднимали - это ну никак не половые трудности окружающих. Как мужчин, так и женщин.
------
Чего спорим? У женщин и мужчин несколько разные функции и разные особенности физиологические.
Мужчина заточен под то, чтоб порвать голыми руками мамонта на две половинки, а потом этими половинками забить досмерти двух тигров, которые грызли его со спины, пока он рвал мамонта. После чего, с чуством выполненного долга упасть без сознания, от кровопотери.
Женщина же должна набрать фруктов и ягод на гарнир и унести их в пещеру, вместе с двумя полутушками мамонта, двумя непотрошенными тиграми, своим бессознательным мужчиной и каменным топором, который проглотил один из тигров еще в самом начале. Приготовить отвар из трав и мамонтовый бульен и лечить мужчину, не забывая восжищаться им.

Если сжать:
задача мужчины - хоть сдохнуть, но сделать все.
Задача женщины - сделать все, чтоб не сдохнуть.

Сидящим врастопырку.
Гуглите "Дисплазия тазобедренных суставов" и идите лечиться. Видимо это у вас с детства, раз считаете это положение нормой.

После особо удачного броска в ролевке по DnD:
-Подожди-подожди, ты что, УБИЛ ТРЕХ ОРКОВ БУТЕРБРОДОМ?
-Ну, они оторвали меня от обеда...
-Но они тебя даже не трогали!
-ОНИ ПОКУСИЛИСЬ НА МОЙ БУТЕРБРОД!

Знатоки! Изучать утомительно, ответьте, пожалуйста, что будет, если малюсенькая черная дыра приблизится к огромнейшей звезде. Очень напоминает тему, может ли Всемогущий создать камень, который сам не сможет поднять. Объясните варианты с различными размерами черной дыры в подобной ситуации. Просто интересно, подвоха не замышляю. Реально ли такое представить?
....
1. ЧД имеют определённый минимальный размер, а точнее массу. Так что 'малюсенькая' ЧД существенно тяжелее всей Солнечной Системы.
2. По мере приближения к звезде, ЧД вытянет из неё 'рукав', закрутит вокруг себя и будет жрать.
3. Постепенно звезда размотается в диск вокруг ЧД, и спустя миллионы-миллиарды лет будет поглощена ЧД

хорошо вам всем, которые с носками. а я вот как-то нашла кучку носков на полу, ах,думаю, такой-сякой, я ему... пригляделась, а все четыре - мои...

Ого:
Не-не-не, в песду такие расклады - и носки-то не разбрасывай, и посуду мой когда не хочется
--------
А "хочется мыть посуду" - это вообще как? Никому не хочется, за очень редкими исключениями, но это взрослая жизнь, милейший. И если ты не дорос до того, чтобы за собой убирать, и считаешь, что это исключительно женское дело (и пофиг, что ей не хочется не меньше твоего), то на самом деле правильно, что не женился. Зачем женщине сыночек инфантильный вместо мужа?

>Вот такие вот котики.

Да будет Вам известно, котики - высшие хищники. Настолько продуктивные что могут не заморачиваться добыванием пропитания, а лежать и мурчать. При этом будут готовы убить все напоминающее съедобное из состояния "я спю" просто махнув лапой.

У меня был когда то Кот с большой буквы - встречая меня в соседней деревне он делал вид "а давай мы не знакомы" и хитро подмигивал, при своем весе ~8кг он убил и притащил как крысу соседскую собаку весом 16кг - только за то что она посмела жрать из его миски. Птиц он ловил прыжком из положения "я спокоен" прыжком вверх на 2 метра, и настолько эффективно что мышей и прочих крыс он даже не пытался слопать.
Как-то раз он попытался убить нехорошего человека, и у него бы это получилось бы - если б он через пару секунд не одумался.... за это время успел вгрызться в горло, а руку разобрать так что человек лечился больше года.
Вечная тебе память, Семка, я тебя никогда не забуду, ты был мне все детство единственным настоящим другом...

Баш современный, если перенести рейтинговые истории в 2015 год:

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

____
Мать троих детей говорю, нет никаких блядей на мальчишнике.

____
Если захотел мальчишник, то значит будет бегать по бабам всю жизнь

___
А носки разбрасывает?
____
А мой муж супер-пупер, даже писает сидя

Разговор со знакомой (X), владелицей ночного клуба. Обсуждаем персонал:
X: Сашка то, бармен, вообще охренела, уборщиц/мойщиц гоняет, то не так помыли, там не убрали, ко всем барменам придирается, всё её не устраивает, ещё и бухает под конец смены. Начерта мне бармен такой!
Я: Ну и? Увольнять будешь?
X: Хрена с два, администратором сделаю.

В связи с выходом фильма Человек-муравей с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор Баба-богомол