Лет пять назад отоварился в Киеве в магазине «»Сельпо».
Хмуря брови, проверяю сумму на чеке и внизу чека читаю пожелание «Улыбнитесь – мир улыбнется вам». И сразу брови расправились, настроение улучшилось, озабоченность по поводу потраченных денег куда-то исчезла. Сразу вспомнились старинные шарманщики с попугаями, которые за мелкую денежку вытаскивали клювом из шляпы скрученные бумажки с предсказаниями.

Захотелось и в следующий раз заскочить сюда.
Мысленно похвалил маркетологов за такую находку, и начал размышлять, откуда на кассе берутся такие пожелания. Пришел к выводу, что в сети есть для этого база данных, из которой кассовый аппарат случайно или по очереди берет нужные строчки.

Новинка покупателям вскоре приелась, и сеть «Сельпо» стала печатать обычные чеки.
Но пожелания, предсказания и даже астрологические прогнозы на чеках стали печатать магазины других сетей.

К чему эти воспоминания?
А вот к чему.

14 мая, когда досужий люд пялился на голую задницу на Евровидении-2017, по 112-му каналу показати 5-минутный сюжет, в котором бывший начальник департамента МВД Украины по борьбе с наркотраффиком Илья Кива демонстрировал полученный в магазине чек с надписью «ПОРОШЕНКО М*ДАК ДОНБАСС РУЛИТ» . Пылая гневом благородного возмущения, он раз пять процитировал надпись на чеке, к немалому удовольствию телезрителей. После этого в Сети пошла цепная реакция. В твиттере и инстаграме появился хэштег #порошенкомудак. Сам чек стал мемом интернета.

На следующий день после Евровидения Администрация Президента узнала о происшествии и вызвала СБУ для выяснения и наказания виновных. Сыщики ринулись в контору торговой сети, изъяли серверы, но ничего, естественно, не нашли, ибо, как только начался шум, ребята потерли все ненужное в базах данных.

После этого начался допрос свидетелей (программистов) на тему того, как это могло случиться.

Первый программист сказал, что во всем виноваты русские хакеры, которые взломали кассовый аппарат и заставили его напечатать это безобразие.

Второй выразил мнение, что это дело рук американцев, которые через Windows собирают у себя информацию о пользователях, фиксируя каждое нажатие клавиатуры, и что таким образом ЦРУ выразило недовольство Трампа политикой украинских властей.

Третий был уверен в том, что виновата налоговая, которая по каналам интернета в режиме он-лайн получает с кассовых аппаратов информацию о сумме выручке и уплаченном НДСе. А пока кассовый аппарат бродил по интернету, он насмотрелся кремлевских пропагандистских роликов и стал сепаратистом.

Четвертый во всем обвинил корейцев, которые произвели кассовый аппарат в соответствии с требованиями фискальной службы Украины, и оснастили его искусственным интеллектом. А что такое искусственный интеллект? Это способность самостоятельно просматривать сайты, анализировать полученную информацию и делать соответствующие выводы.

«Так что, кассовый аппарат умнее среднего украинца?» - воскликнул ошарашенный следователь.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Живу я в Руанде. Вот и Леопольд, коренной руандиец, тоже тут живет. Он мужик грамотный, учился в Москве, женился на россиянке, сейчас работает профессором в университете и сеет среди местных жителей разумное, доброе, вечное под видом высшей математики.

Однажды он поехал с супругой в отпуск в Россию и там его осенило. Что же мы, думает, живем расхлябанно и некультурно. У нас даже дом обоями не обклеен. Сейчас обклеим и заживем не хуже, чем теща в Нальчике. И привез на родину полные чемоданы обоев. Так как в Руанде обоев не продают и вообще вряд ли подозревают об этой заморской диковине.

Теска знаменитого кота приварганил в одну комнату обои. Приклеил бы и больше, да они кончились. Красивые, говорит, были, с импозантными цветами, в колониальном стиле. Обои, конечно, среди всех соседей произвели большой фурор. Никто их раньше не видывал. Леопольд прослыл модным дизайнером, джентльменом и эсквайером. А через некоторое время обои оторвались, так как должного навыка наклеивания герой нашего рассказа не имел.

Подводя итог, смею констатировать, что то, что русскому хорошо, у руандийца отклеивается от стены.

Второй день не работают Яндекс карты/транспорты - ничо не грузят.. Я похоже хохол, посоны

Звонил бывший.
- как личная жизнь?
- нету ее.
- когда замуж собираешься?
- примерно никогда. что я там забыла?
- ну ладно, не хочешь - не говори. А мама твоя говорила, что у тебя в ванной стоят две зубных щетки
- прямо сейчас их там стоит четыре. Делай из этого любые выводы, какие пожелаешь.

Статья: Ищущие работу красноярцы боятся скучных предложений
Коммент:
Суслик Суслик: Да в принципе большинство предложений очень даже нескучные, увидишь предлагаемую зарплату, обхохочешся.

ЖЖ shakko-kitsune

А вот еще моя любимая цитата из Серова.

Валентин СЕРОВ — НЕИЗВЕСТНОМУ <Лето 1907 г. >

М<илостивый> г<осударь>!
При всей патриархальности здешних нравов я все же не могу не сообщить вам, что избранное Вами перед самой дачей место для купанья (без всякого костюма) несколько смущает обитательниц моей дачи. Готовый к услугам В. Серов

из комментов:

> Если вы продолжите купаться без костюма напротив моей дачи, то вскорости станете героем ютуба (зачеркнуто) передвижной выставки!

Это решение корпорации Microsoft вызвало резкую критику, и в воскресенье американский компьютерный гигант впервые за три года выпустил бесплатное обновление для системы Windows XP, которое ранее предлагалось только за плату.
больше критики, больше обновлений

С одного форума:
xxx: Резкое пробуждение опасно для человека! От него можно даже умереть!
я: Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от него кто-то умер.

(xxx работает в большой гейм-компании)
ххх: Программисты такие программисты! Я тащусь с их бесед. Зашла в нашу столовку - бухи обсуждают какой новый авто у начальника и видимо, дела в компании идут так себе, раз машинка дешевле двух лямов.

ххх: Пошла в столовку на этаж художников - громко, чуть ли не до махания кулаками аниматоры обсуждают текущую политику, а художницы умудряются поддакивать всем разом в зависимости от кому кто нравится.

ххх: пошла на самый верх: в тишине и спокойствии тим лид неторопливо рассуждает об особенностях кэш-систем, какую именно и как им надо запилить для проекта. десяток молодых пацанов смотрят ему в рот, два других тимлида морщат лоб и уточняют непонятные для них места.

Благодаря Роберту Л. Стивенсону за древнейшим из известных народов, населявших Шотландию, закрепилась дурная слава жлобов, предпочитавших сдохнуть, чем внести хотя бы скромный вклад в мировую культуру.

отзыв к WiFi роутеру ASUS RT-AC5300(~23 килорубля) в одной из торговых сетей сетей:
Достоинства: Если посередине положить сырое яйцо, то оно сварится!
Недостатки: Неверно выбрана категория товара - переместите в мультиварки.
Общие впечатления: Супер!

На работе программист рассказал, что салют в Марио бывает, если в конце раунда таймер заканчивается на цифру 1, 3 или 6. А мне старший брат говорил, что салют запускают зрители, которые смотрят, как я играю. И если им очень понравилось, то залпов будет 6

C: плять. просыпаюсь в полседьмого от того, что тупо хочу пить. у меня обычно на прикроватном столике стоит чашка с водой или соком
C: в общем, по какой-то (бгг) причине в чашке оказался джек
C: кажется, в контору я сегодня не поеду :D
E: Ты ж не за рулём, что тебе с одной чашки?
C: я тоже так подумал и открыл пиво :D

Самая обычная контора советского типа, середина дня. В кабинет входит девушка и спрашивает:

-Могу я увидеть Сергея Сергеевича?

Получив ответ, что он вышел, уточняет: "То есть, он точно тут сидит, просто вышел? А то мне сказали два набора цифр - 521 и 773, я забыла, что из этого номер телефона, а что - кабинета, пошла проверять наугад".

ххх: а состав книги какой?
ууу: состав книги - 100% целлюлоза
ххх: на целлюлозе чернилом состав напечатан
ууу: содержание то бишь?)
ххх: ес

Лет 10 назад наблюдал как 2 пенсионера чуть не подрались, обсуждая достоинства и недостатки парника и теплицы.
Вам тут всё равно о чём сраться. Про рогалики закончите - можете про теплицы срач развести.

ххх: Для большинства толстая жопа у женщины - это как раз хорошо :-)
yyy: Но иногда она переходит непосредственно в плечи без сужения посередине :)

"Наехавший на толпу в Нью-Йорке водитель заявил, что «слышал голоса»".

Естественно. Голоса. Из толпы: Осторожно! Стой! Куда прешь, мудила?!

Один человече в шутку к чужому вбросу предложил тему о поедании рогалика с кремом. И срач действительно начался...