С ask.fm. Вопрос "Как скоротать время, сидя в туалете?"
Smolla @GenaBidoraz: Когда я была маленькой, то мама как-то при мне мыла куриные яйца, от какашек отмывала. А я такая "ой, мама, мама, а что ты делаешь". И мама мне рассказала. А я ее невнимательно слушала и задалась вопросом, почему же яичко в какашках? И сделала вывод, что детишки рождаются из жопы. А к тому времени я уже видела пару раз в кино сцены родов, как там бабы стенают, орут, кровища, кишки и все такое. И вот после этого я иногда сидела на унитазе, тужилась и воображала, как будто бы я рожаю. Тоже ахала - охала, головой туда-сюда вертела, за стенки руками хваталась, пальцы заламывала. Только разве что не кричала, а-то бы родители нарушили мою идиллию.
БАШ - это такой сайт, на котором "xxx" встречается чаще, чем на порно-трекерах.
Больше сказки:
-----------------
Москва, поделись десятью градусами с Челябинском, надоело обогреватели на ночь включать(
С радостью... Да хоть пятнадцатью, забирай на здоровье... )
-----------------
Москва, а поделись с Новосибирском деньгами, хотя бы 10% своего бюджета.
По итогам воспитательного срача:
Есть битые родителями воспитанные люди. Есть небитые - и все равно воспитанные. Есть битые с психологической травмой. Есть небитые ушлепки. Видимо, вопрос стоит не в том, бить или не бить, а в том, чего добиваются родители в итоге.
Предлагаю на этом ваш срач закрыть)
не могу найти фйфон. Звоню- нигде не слышно. Полезла на функцию "find my phone"- гугл послушно показывает что телефон висит (или сидит?) на дереве метрах в 100 от дома на высоте примерно 5 метров....
Cервер не вернул данные...
"Вот крыса" - подумал я.....
Новости: вылечившиеся наркоманы получат бесплатное жилье, соцльготы, юрпомощь, еще что-то, и !домработницу!
*ушел искать дилеров.
Понял что пора убраться в доме, когда мимо меня пролетел цветочный комар, ну здоровый такой, с куском паутины и пыли тащившимся за ним.
Такой летающий индикатор с парашютом из грязи.
ОТвет
Больше сказки:
-----------------
Москва, поделись десятью градусами с Челябинском, надоело обогреватели на ночь включать(
С радостью... Да хоть пятнадцатью, забирай на здоровье... )
-----------------
Москва, а поделись с Новосибирском деньгами, хотя бы 10% своего бюджета.
============
Да пожалуйста:-) Вместе с федеральным правительством забирай:-)
Ой, а давайте правда про котиков? Всё лучше, чем авто-/пешеходосрач.
> Но мой котик вполне осознанно подводил меня к холодильнику и лапкой указывал на лежащий на верхней полке огурец. Уж больно свежие огурчики любил ) Запоминал, что вкусняшку в холодильник положили, и просил поделиться )))
Коты прекрасно всё понимают,и хозяева прекрасно понимают котов. :) Наши двое вполне способны объяснить хозяевам, что вот сейчас хотят не свой обычный сухой корм, а "вкусняшку" - влажный. Или что надо убрать кототуалет. Или что хотят под одеялко. Или что хотят попить воды из крана в ванной. Вот честное слово, не знаю, как объяснить, но когда утром коты приходят, ложатся на грудь и интеллигентно говорят "мяу", то по тону этого "мяу" понятно, о чём оно.
А кот моих родителей прекрасно знает, что значит слово "собака". И фраза " Кузя, не ходи на тот участок, там собака!" заставляет его действительно сменить направление. ))
К посту:
"Странное дело, но это свойственно почти всем, кто любит пострадать о ужасах современного образования - копни поглубже, и выясниться что уверенность в своих навыках сильно преувеличена."
Правильно: "оБ ужасах" и "выясниТСЯ", после "выяснится" - запятая.
[11:56:32] Егорка (д): ебена вошь
[11:56:48] Егорка (д): снял сетку с окна
[11:56:56] Егорка (д): пошел в ванную помыть
[11:57:15] Егорка (д): Соседский кот вломился в хату и нассал на ковер.
Возможно, Страже и не понравится, что он здесь, но город не может жить так, как нравится Страже. Потому что Страже больше всего понравилось бы, если бы все люди проводили свою жизнь сидя дома, положив руки на стол, чтобы были на виду.
"Плоский мир"
Из обсуждения плохого зрения и годности к армии:
xxx: Есть спортивные очки с диоптрией, но цена там вообще сказочная... Щаз, ждем всезнающего Килмашину - он расскажет что лучше. Небось предложит жрать морковку и чернику - что бы зрение улучшить...
yyy: ...и меньше сидеть за компьютером.
zzz: Кагбэ при -8 на чернику глубоко пофиг, а плохое зрение - это у меня наследственное, так что "меньше сидеть за компьютером" тоже не спасёт.
xxx: При -8 чернику нужно втирать в глаза! Что с морковкой делать.. даже не знаю...
Леонардо да Винчи долго не мог найти натурщиков для того, чтобы списать с них двух центральных фигур «Тайной вечери». Наконец он нашел модель для образа Христа среди певцов в церковном хоре. А вот модель для Иуды Да Винчи не мог найти еще 3 года. Однажды он увидел в луже грязного пьяницу. Он пригласил его в кабак и тут же начал писать с него Ииду. Когда пьяница пришел в себя, он признался, что оказывается он уже позировал художнику. Это было 3 года назад, когда он еще пел в церковном хоре, и тогда Леонардо писал с него Христа.
Straga: Если верить словам всем моих знакомых, то мне кажется только в России покупатель может совершенно спокойно подойти и сказать продавцу: Выбери пожалуйста мне арбуз повкуснее, но если он окажется не достаточно вкусным я вернусь и этот самый арбуз затолкаю тебе в задний проход целиком.
Добавлю сюда:
Видимо мы по разным дорогам ездим и ходим. Я за последние три года таких пешиков насмотрелся, что серия "Горец" со своими бессмертными отдыхает. И на красный, и по диагонали, и не смотря... И еще умудряются ругаться, когда делаешь им замечание...
...
Особенно радуют индивиды, которые всё это проделывают с плеером в ушах, уткнувшись при этом в мобильный телефон.
.. да зачем ей машина!? Она коляску с трудом водит!
Ситуацию на Украине можно коротко и емко охарактеризовать одним словом: "допрыгались".
Купил лет 7 назад фекальный насос для редкого (2 раза в год) откачивания выгребной ямы люфтклозета. Брал недорогой, т.к. систематической работы не предвиделось. Буквально в первые 10мин работы сработало УЗО. Вытащил насос "как есть", завернул в десять пакетов и повез в гарантийку. Там извинился, что использовал насос по назначению (в соответствии с инструкцией) и потребовал сатисфакции. С мной попытались спорить, но, сами понимаете, что спорить в этом вопросе со мной сложно, тем более, что причина сработки была мной уверенно названа. Я предложил тут же разобрать насос и убедиться в негерметичности электрической части. Вонь в мастерской стояла такая, что возражать сервисменам возможности уже не было...
Через пару дней мне был возвращен тщательно отмытый, отремонтированный насос. От него за версту несло освежителями воздуха для туалетов - видимо вылили не один баллончик. Все эти годы насос работает исправно, проблем нет.