В детстве когда мне было лет 5-6, я впервые посмотрел фильм "Кровавый спорт"
Однажды отец записал этот фильм, отдав другу дяде Вите какую то старую кассету.
Вот только после того как Ван-Дамм и Боло Йен выходили на поединок чтоб сразиться в завершающей схватке возникали помехи плёнки и 3 здоровеных негритоса жарили на диванчике какую то немку. Я удивлялся что это за актёры, почему их до этого не было в фильме. 😄😄😄
Это был мой первый #дасисфантастиш#
Потом отец с друзьями под пивко смотрели эту кассету. Отец сказал друзьям что это любимая кассета сына, но когда началась последняя битва я убежал к себе в комнату от стыда и услышал вскоре громкий ржач папиной компании.

Историю эту я вспомнил, когда услышал воспоминания о торте для одноклассников, которую Саша Гудков рассказал в шоу историй «Блеф». Так вот в моем постсоветском детстве не было множества кулинарий, а в тех, что были, лидерами продаж являлись заварные, язычки с сахаром и пирожное «Картошка». Поэтому на школьные чаепития мы ходили с домашней выпечкой. Не скажу, что мама была гениальным кулинаром, но из сладкого у неё получался только один вид булочек. К третьему классу однообразие в виде этих самых булочек надоело. Поэтому мама решила испечь для моих одноклассников торт.

Напомню, что действие происходит в начале 90-х, моя мама совсем не кулинар, рецепты достать было сложно, а YouTube, с множеством поваров, ещё не существовал. Короче, выживали как могли. Не знаю каким чудом, но маме удалось достать рецепт приготовления торта. Делался кулинарный шедевр до поздней ночи, ведь нести в класс его нужно было уже утром. Маме удалось приготовить коржи, смазать все дефицитной сгущёнкой, обрезать торт по форме кирпичика. Шедевр был готов. Последним действием в рецепте значилось охладить торт в холодильнике на протяжение 8-12 часов. Это я сейчас, спасибо поварам из YouTube, понимаю, что таким образом пропитывались коржи, а тогда сия рекомендация звучала странно. Мама подумала, что торт должен быть в холодном виде. Ну и плюс усталость после работы/готовки, короче, понимая, что до выхода в школу всего 5 часов, мама решила засунуть торт в морозилку и достать утром, чтобы он оттаял.

Холодильник у нас был хороший. Морозильная камера работала исправно. Тут спасибо маминому брату, который ремонтировал холодильники. За 5 часов торт превратился в крепкий замороженный кирпич. Резать его было невозможно, ждать, когда растает, тоже не представлялось возможным. Вздохнув, мама отправила торт в обычную камеру холодильника, сказала, что к черту такие эксперименты и пошла звонить в кулинарию, где работала её подруга. Перед школой мы зашли забрать поддон пирожного «Картошка». Я всем сказал, что это мама сделала, но кулинария на районе была одна и все знали, что моя мама бухгалтер, так что понимали откуда пирожные. Хотя никто ничего не сказал. Вечером этого же дня мы решили попробовать торт. Мама вытащила его и он окончательно растаял. Так вот для меня по сей день это самый вкусный торт. Ведь он был единственным, который приготовила мама за все мое детство. Табу экспериментов на кухне мама сняла только с появлением внука. Недавно они даже пиццу вдвоём испекли и меня ей накормили.

Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на всех сдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление… Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент я чувствую вкус жизни. Ее полноту".

Алтайский край. Фестиваль авторской песни Повалиха-94. Фестиваль проходил на поляне соснового леса, недалеко от брошенного пионерского лагеря. На поляне была небольшая сцена, место для зрителей перед ней, а вокруг, в живописном хаосе, располагались палатки. Туалет имелся только "Ж", он был в лесу подальше, и к нему вела тропинка. Так вот, гуляя в поисках сушняка для костра, мы с друзьями нашли разломанную статую гипсового пионера. У статуи отсутствовали ноги ниже голени, кисти рук и голова. Солнце уже садилось, и в начинающихся сумерках белая статуя выглядела ужасно. Мы не придумали ничего лучше, как оттащить ее к тропинке женского туалета. Всю ночь с той стороны периодически раздавались визги и был слышен шум ломающихся веток...

В бытность мою милиционером, нас частенько отправляли оказывать помощь медикам. В основном это были случаи госпитализации буйных пьяных, суицидников и других завсегдатаев ПНД.

В тот раз мы так же пришли оказывать помощь скорой. Пациент - мужичок среднего возраста, не особо то и буйный, просто совершенно не желающий идти куда либо с людьми в белых халатах. И вот женщина фельдшер, устав от уговоров, кивает нам, мол ваша очередь уговаривать. Мужик видя это начинает орать: "Не подходите, у меня открытая форма туберкулёза, я сейчас начну в вас плевать!". Я поворачиваюсь к доктору и спрашиваю: "Это не опасно?", на что доктор этак честно честно говорит: "Нет конечно, совершенно не опасно", достаёт из кармана и надевает медицинскую маску.

Мужика мы всё же уговорили поехать в больницу. А ещё я почему-то стал меньше верить докторам.

Хорошо быть мастером! Все дела тебя боятся. Все дела попрятались, а ты отдыхаешь в своё удовольствие.

Группа китайских туристов во время экскурсии по Красной площади обнаружила на газоне тело Владимира Ильича Ленина и принесла его в Мавзолей.
В действительности на газоне рядом с ГУМом лежал не Ленин, а москвич Александр Карлышев, который зарабатывает, фотографируясь с туристами в образе вождя мирового пролетариата. Внешне он очень похож на Ильича, а его костюм и галстук пошиты по ленинскому образцу, взятому с фотографий. Немного выпив с двойником Сталина, Александр прилёг отдохнуть, но тут его заметили китайцы. Они решили, что злоумышленники похитили и бросили тело Ленина, подняли его и с почтением понесли к Мавзолею.
Сотрудники комендатуры Кремля, которые охраняют Мавзолей, были крайне удивлены, когда в двери усыпальницы начали стучать два десятка китайцев. Ещё больше они удивились, увидев, что туристы пытаются внести в вестибюль Мавзолея.
«Я даже отправил бойца посмотреть, на месте ли наш Владимир Ильич, настолько его двойник был похож. Потом я попытался объяснить китайцам, что этот Ленин не наш, но по-русски они не понимали, а я по-китайски не говорю. Полчаса пытался с ними объясниться, потом махнул рукой и принял «Ленина» под свою ответственность», — рассказал дежурный офицер комендатуры.
Занести Карлышева в траурный зал Мавзолея китайцам не дали. Они положили его на пол вестибюля и, низко поклонившись телу, ушли. Подождав несколько минут, офицеры выставили слегка протрезвевшего Ленина вон.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Продавец сегодня порадовала:
- алё, у меня роутер совсем не работает
-в розетку включен?
- я, конечно, глупенькая, но не настолько же! А, не, настолько...
Короткие гудки

Дело было в начале нулевых. Мой приятель уходил в армию, и мы с друзьями сняли столик в каком-то крайне "злачном"заведении. Кто жил в провинциальном городе лет пятнадцать назад понимает о чем я.
Ну так вот, проводы в самом разгаре я вышел на воздух покурить. Стою, никого не трогаю вдруг выходит из кафе очень пьяный, ищущий приключений, маргинал и начинает интересоваться почему я такой дерзкий и не будет ли у меня мелочи. Стою в шоке, молчу, стараюсь не обращать внимания. Дальше интереснее. Из двери кафешки выходит второй, но точно такой же маргинал и внезапно начинает меня защищать - что ты к нему пристал и так далее. Первый быстро прервал диалог, прописав моему защитнику с правой руки в левое ухо. Ну и теперь картина маслом - у меня в ногах в пыли и грязи дерутся в партере двое совершенно не знакомых мне людей, а я докуриваю сигарету, бросаю в урну, и иду дальше провожать будущего солдата.

Летом после 6 класса родители отправили меня в санаторий в г. Евпатория. Развлечений было не много. В основном дискотека вечером и футбол днем. И однажды вожатые нам устроили игру "Что, где, когда". Вопросы были простые. Один из них звучал так "В каком слове пять О? ". Ответ видимо был "Опять", но я сразу поднял руку и выдал: "Бронхопульмонология". Вожатые немного офигели и начали спрашивать, откуда такие познания.

Дело в том, что отец у меня врач, и в моей комнате стоял шкаф с профессиональной литературой. И книга с таким страшным названием стояла как раз на уровне глаз. И перед сном я часто играл в игру, составляя из этого слова маленькие слова. И как раз отметил, что в слове "Бронхопульмонология" 5 букв О. И вот мне выдался случай удивить всех интелектуальными способностями.

P. S. Правда ответ на следующий вопрос я благополучно просрал, т. к. неправильно услышал подсказку, и ответил, что на севере олени кушают не мох, а мух. Поэтому в команду меня больше не брали…

Даже когда женщина ничего не хочет, то понятно: она что-то хочет, но пока не может сформулировать.

В знакомой конторе на серьёзные должности набирают со всего глобуса, поэтому кандидатов встречают в аэропорту, везут в гостиницу, потом на собеседование и т.п. Обычная машина с шофёром от транспортной компании. Нюанс в том, что шофёр на самом деле работает в отделе кадров конторы, что помогает отфильтровывать слишком понтующихся ещё до серьёзного собеседования.

Рассказал iv_an_ru .

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

Меня пригласили на вакансию помощника коммерческого директора, на 3 часа в день, в вакансии ничего особенного, - делопроизводство, знание ПК и т.п., а я тогда только окончила курсы секретарей и поступила в универ, подработка нужна, мне 19 лет только исполнилось, конечно, пришла на собеседование. Особняк в центре Москвы, вау, ковры, золото, хрустальные люстры. Пригласили в кабинет, вокруг шикарная резная мебель, камин, стою и глазею... Заходит мужик лет так, около 30. В 90-х годах богатые люди одевались вычурно, выглядел он с закосом под итальянскую мафию. Сказал, что ищет помощника - любовницу, на 3 часа в день... Я сразу сказала, что меня это не устраивает, повернулась, хотела уйти, а он встал и дверь на ключ закрыл. Тут у меня паника дикая началась, хватаю пепельницу, запускаю в окно, грохот, стекла посыпались, мужик побелел, схватил меня за руку, - бежим, бля, это ж не мой офис!!!)))

Смотрел на Ютюбе истории с Реддит из серии Килл ми плиз что ли… Ну истории в которых люди рассказывают как же им стыдно за какой то свой поступок.
В общем взяла семья мальчишку мелкого из детдома. Нормальный мальчишка, добрый, спокойный, был счастлив, что его приютили. Но в семье был ещё и старший сын, родной и в общем то он автор того поста. И что то невзлюбил он приёмного прям по жёсткому и решил избавиться от него любым способом. Ну думаю тут из психологии кукушек или что то типа того. Начал он косячить и валить всё на приёмного. То разобьёт что то, то сломает, всё на приёмного валит, а тот в искреннем недоумении отнекивается, ну какого фига, не делал же! Видимо совсем не ожидал, что такое вообще происходить может. Ну и родной сынуля в конце концов спёр приличную сумму денег, деньги потратил, и конечно всё свалил на приёмного. Родители в конце концов взбесились конечно и решили паренька обратно в детдом отдать. И вот уводят они его значит в детдом, а тот плачет и старшему на прощанье игрушечный пистолетик дарит, единственную принадлежавшую ему вещь. Тот конечно в афиге.
Ну и нет, хорошего конца не получилось, гадёныш так и не сознался ни в чём. Только вот в Реддит поделился этой историей. Надеюсь, что этот пистолетик всю жизнь его мучать будет, т. к. более подлого поступка я себе представить просто не могу. История так жёстко врезалась мне в память, что когда вижу подобную, сразу комок в горле.

Xxx: Я однажды во времена своей молодости вызвал себе проститутку. Я пил вискарь и ей предложил. Она согласилась составить компанию. А деньги я ей сразу заплатил. Так вот. Сидели пили вискарь, когда он закончился она предложила купить еще. Пошли в магазин и она на мои/свои деньги все купила. Сидели с ней до следующего дня и тупо бухали и даже не потрахались. Говорили за жизнь. Сказала что вообще этим не занимается(проституцией) а просто решила попробовать. Решила что не будет этим заниматься. Потом я ее встретил в кафе, она работала официанткой. Она узнала меня и сказала мне спасибо что направил ее по правильному пути. До сих пор общаемся в ватсаппе. И так бывает.

Yyy: А может она на тебя посмотрела, какой ты стремный, подумала, может вискарь поможет, но нет, решила догнаться, но все равно не проканало. И сделала вывод, что если первый такой стремный, шо будет дальше и забила на эту профессию.

Гуляю с мелким. Он по площадке носится, я на лавочке в телефон туплю. За кустами на соседней лавочке три девочки лет 20-30 разговаривают .
-... проспала сегодня, торопилась, ноготь сломала, чулки порвала, а тут Колька в дверь звонит. Открываю он с букетом. Наорала на него, сказала что видеть не хочу пусть провалививает и букет этот в подъезд выбросила
- а он что?
- а он взял и ушёл!
Подружки хором
- вот козёл!

Уши мои, плакал от смеха сам...

Купил Need For Speed (2015), начал играть, а машина вправо рулит сама! Я всё управление перековырял, переустанавливал пару раз, рулит вправо и всё! Играл на клавиатуре.

Пошёл на форумы, много тем перечитал.
! Нашёл парня с такой же проблемой, в ответе было:
- посмотри где у тебя геймпад лежит.

Мля, геймпад подключённый у меня снизу упал между UPSкой и стенкой стола, и был зажат…
Таким дебилом я себя не чувствовал никогда.
Но самое интересное, что я не один такой на свете.

Вечером на даче мой дед ужинал с соседями, культурно кушали и не менее культурно выпивали. Дедуля, душа компании, травит байки:
- Я вообще перед работой на участке, того, выпить люблю. Так и работается веселее, и не устаю, и как то легче, что ли. Самое интересное, я сколько бы не выпил, в каком бы состоянии не был бы, все равно работу сделаю на все сто! Вот что значит " старая гвардия"!
Я слушая это, вмешался:
- Дед, а ничего что ты выпил, пять минут поработал и на лавке спишь? Мы тебя в дом затащим, а потом приходится всё доделывать за тебя…
Вот вам и вся "старая гвардия"…