<...>
- Нда,если б у журналистов нос увеличивался как у Буратино, он бы уже землю обошёл и им бы в задницу встрял.
========
Не гони на нашего Буратино.
Нос вырастал у буржуйского Пиноккио.

Отмечали с девчонками день рождение. Как полагается с шампанским и танцами. Пришла как порядочная, мышкой прошмыгнула на диван. Ночью проснулась голая в кромешной тьме,не понимаю где я и что я,только чувствую,что холодно очень и простыней накрыта до ушей, а ноги торчат,и на большом пальце полное ощущение,что привязана бирка.испуг вместе с раскаянием пришел мгновенно,когда пришла в себя поняла,что лежу голая,но в носках,а на б.пальце дырка,из которой торчит б.палец. Пока завязала с праздниками

Покойный Борис Абрамович
говаривал, что «большой бизнес
требует больших жертв, но
идиотов, согласных погибнуть
за чужой бизнес, всегда найти
очень трудно. Для решения
вопроса приходится
задействовать самые высокие
материи».

О доказательстве подлинности даты на фото:
Я вам за полчаса в фотошопе и газету дорисую, и табло поправлю, и сбитый над Донбасом самолет дорисую (ну, это подольше). Херь все это.

xxxxxx: А я смогу присутствовать при ремонте сервера?
arxont: Хм. В принципе можно, только неизвестно по времени и это будет дороже
arxont: а зачем?

xxxxxx: Ну мало ли вы из компьютера хорошую деталь вытащите и не замените её на г**но какое-то.
arxont: О! Вы если на операцию вдруг попадёте будете только местную анестезию делать
xxxxxx: Почему?

arxont: Чтобы врач под шумок чего-нибудь на органы не вытащил.

блин этот Кристиан Грей из оттенков серого прям какой-то электрический скат, ее вечно шарашит током когда она его трогает

Я тут живу уже почти две недели
Каждый день езжу в центр и не по разу
И вот когда меня привозят в наш отель то очень удивляются
Я поначалу думал из за дешивизны водилы мотоьайков смотрели на меня как на больного
Потом узнал от хозяйки кафе, что я живу в самом опасном отеле для дальнобойщиков
Здесь только бухают, курят и ебутся - дословный перевод хозяйки кафе. Я сразу понял, что живу правильно.

<Fester> п÷п╬я│п╬п╡п╣я┌я┐п╧я┌п╣ п╨п╬п?п╦я─п╬п╡п╨п╦ Windows Phone
<alx0> оно и видно

к этому — Вот часто говорят — "всё обрыдло"; а если не всё и не все, а только кто-то один, то он — что? Обрыд? Обрыдл? Обрыдел?
**********************************
в единственном числе это слово пишется "остопиздел"

Обсуждаем с девушкой Тайланд. Она би.
ууу: пора копить на отпуск
ууу: сниму шлюху, а она окажется мужиком
ууу: АМНЕНОРМ!!!

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается хорошие люди.

Ххх: сегодня мне прислали.. : вакансия: ищу жену.. Требования.. Испытательный срок..
Ууу: :D
Ххх: предложение руки и сердца :D
Ууу: Вау! Ты опять разбила чье-то сердце?!
Ууу: А это часом не [общий знакомый] был?
Ххх: да) Как догадалась?
Ууу: Ну я же помню, что у него сотрясение мозга недавно было...

XXX:на форуме фрилансеров выложили статью "13 способов засыпать быстрее"
XXX:суки издеваются!

Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова..

Навеяло историей про механика в театре и фашистов.
Приятель рассказал. В их тусовке было 2 оригинальных парня с простыми русскими именами. Батяня ихний был самым натуральным «новым русским». Причем это был мужик в прямом смысле «от сохи» - бывший комбайнер и потомственный крестьянин.
Кривая жизненного успеха вознесла его высоко вверх, и он перебрался в столицу вместе с сыновьями. Дети его были под стать отцу – простые рабоче-крестьянские деревенские лица, но при этом редкая тяга к знаниям и культуре. Не то, что бы они всей семьей хотели влиться в ряды московской интеллигенции – просто было жесткое понимание необходимости образования для нормального общения в обществе. Через пару лет после переезда они влились в одну из тусовок золотой московской молодежи, поражая обывателей глубоким диссонансом между внешностью и начитанностью.
В этой компании была девушка, оной родители на совершеннолетие сделали поистине барский подарок - была куплена квартира в знаменитом «Доме на набережной» - обители советской элиты 30-х годов и печально известного далеко за пределами Москвы повальными арестами и расстрелами жильцов. Буйный нрав тогдашней молодежи (на дворе была середина 90-х) уже неоднократно описывался на этой сайте, и описывать всеобщее желание сделать феерическую вечеринку по случаю новоселья смысла не имеет. Идея лежала на поверхности – сделать в квартире вечеринку в стиле 30-х годов – с танцами, костюмами и прочими элементами времени. Приглашенные, разбившись на группки, начали усердно готовиться к мероприятию, подбирая образы и костюмы. Братья, понимая, что ударить в грязь лицом никак нельзя, и пользуясь почти неограниченными финансовыми возможностями отца, решили поразить всех. Была поднята литература, найдены консультанты и старые фотографии, поднята на уши мастерская Мосфильма и антикварные магазины города. Дым стоял коромыслом.
В тот день персональная пенсионерка Мария Васильевна, тихо доживавшая седьмой десяток в маленькой квартирке, изначально предназначенной для прислуги, услышала знакомые с детства звуки довоенного танго. В её памяти вспыхнули ярким пламенем воспоминания детства, этот огромный, серый дом, в который они переехали в самом начале 30-х всей дружной семьей, детские игры во дворе, подвал с собаками, церберы-консьержи в подъездах и красавцы- военные с малиновыми петлицами. А потом… потом были тревожные ночи, когда никто не спал и все ждали - к кому на этот раз пришла в дом беда? У кого загорится свет – а значит идет обыск? Их семью не минула общая участь – отца репрессировали, мать пожалели и просто выселили из Москвы на север вместе с ней - Мария Васильевна, а тогда просто Маша, ходила в тот год в 3 класс. Шли годы, умер Сталин, отца реабилитировали, мать умерла, но Мария Васильевна нашла в себе силы вернуться в Москву и сделать головокружительную карьеру. Уйдя на пенсию, она тихо жила в том самом доме, в котором прошло её детство и куда снова попала уже в конце 50-х годов. На улице стояла жара - была середина лета, и в не кондиционироемой квартире было очень душно. Мария Васильевна прислушалась – звуки танго продолжались, слышались голоса, смех и звон бокалов. Решив выглянуть в окно, бедная старушка обомлела – к подъезду подъезжала до боли знакомая «Эмка». Решив, что от жары ей стало дурно, Мария Васильевна направила на себя вентилятор и через пару минут снова выглянула в окно – нет, сомнений не было – это была она - та самая «эмка», на которых увозили родителей её друзей и увезли её отца в последний путь. Картину дополнял её знакомый, алкоголик дядя Коля, в свое время большой функционер, не выдержавший распада Союза и тихо спивавшийся по этому поводу. Дядя Коля внимательно рассматривал авто. Решив спуститься к соседке за лекарством, бабушка вышла на лестничную площадку и обомлела – дверь соседней квартиры была приоткрыта и оттуда слышались громкие звуки танго вперемешку со звоном бокалов, смехом и шутками. Поняв, что дело совсем плохо, Мария Васильевна поспешила вниз за лекарством. И тут… прямо перед ней, в пролете лестницы, скрытые огромной пальмой, перед ней предстали двое чекистов. Ошибки быть не могло – она хорошо помнила ту ночь 39 года, когда такие же люди пришли в их дом. Те же крестьянские лица, та же форма, те же папиросы, сапоги, даже награды и знаки отличия – все в точности как в самый тяжелый день её жизни. Бедная персональная пенсионерка тихо осела на руки удивленных братьев и не хотела подавать признаков жизни. Быстро сориентировавшись, братья приняли решение самостоятельно дотащить пенсионерку до машины и отвезти в ближайший медпункт. Алкоголик дядя Коля многое повидал на своем жизненном пути. Но когда из подъезда с громкими матюгами вывалились двое сотрудников НКВД, неся на руках безжизненное тело его знакомой Марии Васильевны, и в витиеватой форме объяснили ему свои пожелания относительно помощи в погрузке оной в стоявшую у подъезда Эмку, дядя Коля понял, что с алкоголем пора завязывать. Через пять минут вся веселая компания была в больнице. Но пришедшая было в себя Мария Васильевна снова ушла в отключку – вид больничной палаты в совокупности с дядей Колей и стоящими за ним чекистами с напряженными лицами не давал ей связи с реальностью. Братья, убедившись что за бабушкой будут тщательно следить, решили ретироваться и на тусовке не появляться.
Как потом рассказывала счастливая обладательница квартиры, отсутствию на мероприятии братьев все очень удивились, а тому, что они пару дней не выходили на связь – ещё больше. Закончилось все благополучно – Мария Васильевна жива до сих пор, а дядя Коля после пережитого шока на алкоголь смотрит с резким отвращением.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

К этому:
Сдал отлично ЕГЭ по физике и инфе, решил не растрачивать зря талант. Выбрал для поступления один из самых лучших ВУЗов России, а конкретно кафедру, которая обучает по профилю "Оптика и физика наноструктур". Прям новейшие технологии, преподаватели чуть ли не все ученые со степенью и т.д. Нашел группу студентов и работников этой кафедры Вконтакте. Первая же тема в обсуждениях: "А давайте больше не будем бухать?" Кажется я начинаю подозревать, что у нас в стране с наукой о_О
Не суди по одному факту. Не так давно был далеко не исключительный случай, когда светило американской и мировой науки (коренной американец, что нехарактерно) решил после конференции доказать, что американцы могут больше выпить, нежели русские. Окончание получившегося дерибана мало кто помнил, засчитали за ничью....

С внутреннего форума одного большого зелёного банка.

xxx: Да. По поводу РЭБ. Танк M1A2 Abrams TUSK имеет телефон на корпусе для общения с пехотой.
yyy: Это ещё что! "Меркавы" имеют на этом телефоне щель для монеток!

его перевели на... (щас держитесь, напоминаю - правый глаз не видит) на должность... наводчика минометной установки!
---------------------------------
Вот только наводчику миномёта орлиное зрение совсем не нужно. Миномёт — это такая штука, чей наводчик если когда и увидит цель, то это, с большой долей вероятности, будет последнее, что он видит в своей жизни. Задача наводчика — установить параметры стрельбы, которые ему сообщит артиллерист-вычислитель, который их высчитает из данных, поступивших с наблюдательного пункта

Интересен принцип работы отделов по взысканию задолженностей отечественных банков. Я по банальным причинам не доплатил взнос , по моим подсчетам около 1000 р. Звонит злобная, мерзкая, грубая тётка и говорит, что я торчу 3000 р. Я охренел, обиделся и не стал платить. Через неделю звонит весёлая, милая, добрая девочка и говорит что я торчу 500р . Другое дело, пошел - оплатил.