arxont: А какая модель роутера?
Няша: Модель "срань господня"
arxont: дир-300?

Дамир: я думаю что там будет классическая система
Дамир: 4 чувака на босса
Дамир: один танкует
Дамир: один хилит
Дамир: один дамажит
Дамир: один афк

В жизни еще встречаются неисправимые оптимисты: вы же знаете, какой у нас сервис.

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

SkaN уехал в Канаду:

SkaN: помнишь, я тебе рассказывал про унитазный консилиум?
MrJeos: угу)
SkaN: мало того, что они тогда просто заклеили дырку в трубе какой-то вонючей хренью (опять потекло в тот же день), так сейчас бачок треснул О_о трещина прям от верха до дна!
MrJeos: фигасе!!!
SkaN: эти уроды должны были прийти пару дней назад, но не пришли, потому что, видите ли, машина сломалась
MrJeos: смотри ка...
MrJeos: вроде бы уехал из россии...
MrJeos: ан нет:DDDDDDDD

ФСКН конечно должны знать то, что "контролируют", но злоупотреблять этим всё же не стоит.

C Хабра, из комментов в RPG в Excell

spacediver,
— Уважаемая техподдержка Microsoft! Ваш Excel у меня вылетает.
— А в какой момент?
— После убийства белки.
— WAT.

xxx: в связи с введением закона на запрет скачивания фильмов и т.д. провайдеры скоро начнут вводить новые тарифы: 50 Гигабайт пиратского трафика всего за 399р.
yyy: опция Флаг пирата - ночь доступа на торрент-трекер за 100руб!

Вот на это

>> Если в Байкале утопить все население Земли, то уровень озера поднимется всего на 4 сантиметра.

Простейший нердские вычисления (если принять среднюю массу человека за 80кг, обобщив тощих китайцев с жирными американцами, и среднюю плотность за 0.95 по той же причине) показывают, что 7 млрд. людей со средним объемом 0.076 м^3 дадут нам 532 млн.м^3 объема, что при площади байкала в 31722 млн.м^2 даст нам повышение уровня на 0.0167 м, т.е. на 1.67 см. И это если не считать растекания по берегу. Немного исправят ситуацию камни, к которым будет превязана население. Еще на милиметр, наверно. Но 4 см не наберется никак. Так что не надо тут бросаться непроверенными фактами.

К этому:
С форума, тема про поиск фильмов.

Добрый день!
Долгое время уже маюсь, не могу найти один фильм...
Помню что - летит космический корабль, он работает на энергии сношающихся кур. Там ещё была область в космосе, где у петухов наступала импотенция и корабль не мог лететь. В один из таких моментов ситуацию спас главный герой, который пошел к курам, для приведения корабля в движение...
Там ещё были космические жопы, извергающие пердельный газ, который тоже мешает пролёту корабля, в них выстреливали затычками. В общем захватывающий сюжет.

Сволочь, что же ты делаешь? я теперь тоже хочу этот фильм посмотреть...

ххх: Я сегодня совершил подвиг.
ууу: какой
ххх: У меня возник сюжет охуенной фэнтэзи-книжки.
ууу: с гендальфом и назгулами
ххх: Примерно )))
ууу: так в чём подвиг
ххх: Понимаешь...
ххх: Я вспомнил, сколько фэнтэзи наклепали современные быдлописатели.
ххх: И решил:
ххх: Я спасу лес от вырубки,
ххх: А читателя от очередной хуиты.
ххх: Короче, не буду я книжку писать.
ууу: чуваааак
ууу: ты герой
ууу: я сука тобой горжусьь

На это
подумалось... занимаясь сексом на пупырчатом полиэтилене от чего я умру: от счастья или от смеха?

От передозировки гормоном счастья ;-)

Реальное объявление:
Прошу вернуть утерянное водительское удостоверение на имя ИВАНОВА В.Н. и автомобиль Субару. тел.: +79......... .

Все эти истории о техподдержках наводят на мысль, что на первой линии ТП должны работать люди не с техническим образованием, а с педагогическим. Ибо адекватная работа с трудными клиентами - это компетенция не инженера а педагога. Каждый человек должен быть на своем месте, и будет мир во всем мире ) Добра всем!

С форума, тема про поиск фильмов.

Добрый день!
Долгое время уже маюсь, не могу найти один фильм...
Помню что - летит космический корабль, он работает на энергии сношающихся кур. Там ещё была область в космосе, где у петухов наступала импотенция и корабль не мог лететь. В один из таких моментов ситуацию спас главный герой, который пошел к курам, для приведения корабля в движение...
Там ещё были космические жопы, извергающие пердельный газ, который тоже мешает пролёту корабля, в них выстреливали затычками. В общем захватывающий сюжет.

XXX: Сегодня на рынок за овощами ходили
XXX: Там хач сказал маме, что у нее очень красивая дочь, и подарил ПОМИДОР!
XXX: А ты мне никогда помидоры не даришь!

Всем любителям зафигачить сюда очередную "умную" цитату:

"читает недоступную его пониманию философскую литературу, делает бессистемные выписки"

© Учебник психиатрии, симптомы шизофрении.

xxx: Сделай шаг, и дорога появится сама собой. (с) Стив Джобс.
yyy: УкрАвтоДор походу так наши дороги и делает.

puha: С Матизами на авторазборах не густо, судя по интернету.
aspopov: Наверное, от них слишком мало остается для разбора.