В знакомой конторе на серьёзные должности набирают со всей страны, поэтому кандидатов встречают в аэропорту, везут в гостиницу, потом на собеседование и т.п. Обычная машина с шофёром от транспортной компании. Нюанс в том, что шофёр на самом деле работает в отделе кадров конторы, что помогает отфильтровывать слишком понтующихся ещё до серьёзного собеседования.

Было это лет 6 назад. Я отдыхал в Сочи. Поселился в квартирке с огромной кроватью. Рядом с кроватью было 2 прикроватные тумбы на которых стояли светильники(это важно).
Отдохнув и погуляв по городу, взял немного вина и под вечер смотря телевизор "приговорил" его. Как уснул не помню.
Снится мне что меня кто-то схватил за руку и тащит в море. Я упираюсь и не иду. Так продолжалось по времени во сне около часа.
Вдруг эта сущность, которая тащила меня с собой в море резко меня отпускает. И я просыпаюсь от того, что кто-то скинул лампу с тумбы. В этот момент, меня кинуло в жар и слегка "Poperdolilo". Я резко вскочил и начал вглядываться в темноту не понимая что вообще происходит. В какой то момент, (видимо мой мозг еще не проснулся) я решил протереть глаза и присмотреться в темноту.
И как только я об этом подумал - мне прилетает жесткий "ЛЕЩ" прям по лицу.
Я конкретно "Poperdolil" в этот момент и начал вставать, и тут я понял, что моя правая рука отсутствует. Я ее не чувствую. Попытавшись снова дотянуться до лампы на второй тумбе, понял что промахиваюсь. Начались жёсткие покалывание в руке и стало жутко смешно.
Потом я уже понят, что когда уснул передавил руку. Во сне она упала на прикроватную тумбу и свалила лампу. А когда я пытался протереть глаза - онемевшая рука дала мне "Леща".
Долго я еще сидел и разминал руку. Было смешно, но этого страшно.

Xxx: у меня когда ротвейлер был, я так его будил тихо шепча ему на ушко "гуляяяять", он начинал дергать лапами и хвостом, но спал )) потом еще пару раз, и когда он, встрепенувшись, не понимающе смотрел на меня, думая во сне это он услышал или это в реальности было, я отворачивался и делал вид что ничего не происходило. он вставал, шел и пытался заглянуть в глаза, где читался вопрос "хозяин, мне это приснилось?" ) это было очень смешно

Когда-то давным давно, в начале 90-х гг, когда сотовых еще почти ни у кого не было, и все пользовались стационарными городскими, купил я себе телефон с автоответчиком.
Штука по тем временам новая, диковинная, и многие, услышав голос автоответчика, не записывали, кто это и по какому поводу звонит, а пугались и кидали трубку.
Бывало приходишь домой вечером, у тебя например 7 новых записей, включаешь PLAY, а там сплошные записанные короткие гудки.
Бесило жутко)
И вот однажды сам куда-то звонил, но при этом ошибся номером, и попал на такой же автоответчик. Ну и сам тоже машинально положил трубку, не стал ничего говорить.
Положил трубку, и представил, как хозяин придет вечером, как и я, станет слушать записи, а там короткие гудки, и как это бесит…
В общем, стыдно стало.
Перезваниваю еще раз по последнему набранному номеру (кнопка REDIAL), выслушиваю приветствие, пошла запись, здороваюсь и начинаю объяснять, что так мол и так, ошибся номером, прошу извинить, и в предыдущий раз звонил тоже я, и все такое.
А на том конце вдруг снимают трубку и живой задорный голос говорит: Ну то-то же!

Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.

Историй успехов вам? Их есть у меня.

Я тут уже писал про тещу. Любит влипать во всякие истории, причем так хитро, что обляпывает дерьмом и всех окружающих и приходится еще решать ее проблемы.
Ну вот совсем недавняя история.

Дело происходит в Германии. Живет теща в моей квартире недалеко, к сожалению, от нас.
Т.к. ей наверное скучно, любит звонить нам с женой в любое время суток. Разговор начинается так: "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!"
И дальше разговор с успокаиваниями на час-два. Я бы ей поверил, если бы не знал, что бабка любит врать и симулировать.

И вот раз раздается звонок вечером, как раз опосля Малахова, или что там она смотрит. "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!".
А "доця" принимает ванную, о чем я ей и сообщил и что телефон психологической разгрузки временно не доступен.
Сразу полетели брызги из трубки, что "как ты разговариваешь с мамой твоей жены?!! Немедленно дай ей трубку!!!" И все это с лихими визгами.

Мы с ней последнее время не в ладах. Я отшил недавно одного деда-альфонса, который изымал у нее деньги. А дошло это до меня, когда она пришла ко мне с просьбой "Зятек, дай денежку".
Ну да это другая история.

В общем спросил я, что, точно помираете? Сразу тон из бойко-агрессивного сменяется на "умирающего лебедя".
Ну ладно, раз умираете, то помощь сейчас придет. И вызвал скорую.

Далее продолжение истории мне рассказал полицейский в участке.

Скорая быстренько приехала на адрес. Теща, думая, что это её "доця" открыла дверь, где ее и взяли в оборот - типа поехали в больницу.

Тут надо сказать, что скорая помощь в Германии не занимается лечением (за редкими исключениями) - там работают санитары, задача которых довезти пациента, желательно живого, до врачей в больничку.

Теща при виде санитаров впала в бешенство, раскидала их как котят и выкинула из квартиры.
Ну санитары потерли синяки, порадовались, что не покусали и с чистой совестью сказали - не наш профиль и вызвали уже скорую из психиатрички.
Те приехали, вежливо постучались в дверь, а когда та не открылась, вызвали полицию. Полиция быстро примчалась - в ответ тишина - бабка затаилась.
Теперь дело на самотек пускать нельзя, вдруг бабка лежит в квартире без сознания? Вызвали пожарных, чтобы выломать дверь. Когда вынесли дверь и попросили бабушку на выход, то она естественно уперлась.

Ну слово-за слово, сиськой по столу, договорились, что бабка харкнула в полицейского, что тому не очень понравилось.
Вот так бабку заломали на болевой, надели наручники и за руки - за ноги вынесли из дома и закинули в полицейский луноход. Причем не с первой попытки - она умудрилась там всем бока намять, но что может сделать слабая, пожилая женщина супротив рассвирепевших полицаев с резиновыми дубинками? Не знаю почему её полицаи приняли, а не психушка.

...поздний вечер, звонит телефон, подходит жена. У жены округляются глаза, трубка верещит матами на всю квартиру.
В общем хулиганку теще шили с применением насилия. Кое-как адвокат отмазал, но пришлось штраф не хилый заплатить.
А кто в конце всего виноватым оказался догадаетесь?
Одно я сейчас понял точно - если бабку еле скрутили 4 дюжих мужика, да еще и крендюлей попутно получили, то до смерти ей еще ой как далеко!

© Aibo

Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.

Мне 14 лет, соревнования по области, самбо.
Я занимаю 2е место по области и радостный влетаю в раздевалку с медалью, кидаю её в сумку, сбрасываю с себя шмотки и с полотенцем забегаю в душевую. (Народу было много, поэтому те кто ездил на соревнования меня поймут)
А там, 8 девчёнок 18+... (перепутали раздевалку иногородние).
Прошло почти 20 лет, а меня до сих пор накрывают те приятные воспомиания :)))
P.S. нет, не отпиздили :))

xxx: Я однажды забрела в крутую группу по женским штучкам на 100500 подписчиков в ВК. И прям в первой же записи от имени администрации нашла ошибок пять. Прям под этой записью оставила коммент, что негоже таким красивым, умным и крутым, как они себя позиционируют, девочкам делать такие ошибки, их же читают. На что мне прям там ответили в стиле "пошла на хуй, мы тут ни дикданты пишым, мы занемаимся касметекой" И ответов подобных было больше 100 штук, ни одна блядь из этой группы меня не поддержала. а потом и в личку посыпалось. Я была настолько в ахуе, что заблокировала эту ебаную группу. В пизду этих красивых, буду дружить со страшными, но грамотными.

yyy: "буду дружить со страшными, но грамотными."
Парни у нас появился шанс!

zzz: Но не у тебя. Запятую пропустил

xx1: Я все время ржу, когда на вайлдберрисе захожу в раздел классической одежды, там этого псевдоитальянского говна пруд пруди.
Тони Хуети, Дино Говничи, Карло Залупини и т. д.
Зачем они выдумывают эти итальянские имена для брендов? Бизнес-модель каких-то дедов с рынка.

xx2: У многих прокатывает, например Carlo Pazolini, Incanto, Zolla

xx3: И все знают, что они российские.

xx4: некоторые не знают и ноют что у нас ничего не производится.

xx5: Так в основном и не производится, заказывается в Китае, а у нас бирки пришивают.

xx6: Бирки тоже в Китае пришивают

xx7: Ну ценник точно наши вешают

xx8: Не, продавцы из Средней Азии)

xx9: Ну хоть покупают то наши?

xx10: нет

Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.

Как-то жили с супругой неделю в Венеции. Прямо на второй улице от Сан-Марко, в уютном и роскошном отеле, где был всего один недорогой номер под крышей, с которым нам тогда и повезло. Вставали мы рано, по-тюменски, и шли топтать ещё спящий город. Было ощущение некой нереальности происходящего, когда в одиночку бродишь здесь по пустынным улицам и площадям, где даже голубей ещё нет.
Гуляли мы так долго, по два-три часа, пока мусорщики не начинали стучать своими тележками, собирая пакеты с мусором, что им спускали с окон и балконов прямо на веревках с прищепками. Презабавное, кстати говоря, зрелище.
Те, кто бывал здесь не в рамках однодневной экскурсии, а прожил здесь хотя бы несколько дней, знают, что в разные часы суток это абсолютно несхожий город.
Утром Венеция живёт ещё сама по себе, она просыпается, распахивает свои знаменитые спальни, здоровается с соседями, завтракает, выгуливает собак, развозит на лодках детей в школу и отправляется на работу. К тому моменту все центральные улицы и площади уже плотно заполняют шумные отары туристов. Весь день они беспрерывно фотографируют и селфятся, ведь лучшей натуры для этого занятия просто не найти. Город на самом деле очень щедр, он льстит всем своим гостям, любой вид здесь прекрасен, любой снимок беспроигрышен.
Возвращается настоящая Венеция только вечером, когда её наконец-то покидают суетливые толпы приезжих и выходят пообщаться и поужинать местные, занимая места в кафе и ресторанах, дети гоняют мяч перед церквями на опустевших площадях, каналы перестают быть транспортными артериями и вода в них тихонько плещется, отражая жёлтый свет фонарей.
В общем, утро и вечер для этого города — совершенно особенные часы.
В то утро мы перешли мост Академии и отправились гулять по району Дорсодуро. По узким улочкам и мостикам добрели до невероятной красоты храма Санта-Мария-делла-Салюте с входом в виде триумфальной арки, потом дошли до самого края этого района-утюга и отправились обратно.
И тут вдруг происходит следующее - нам навстречу бежит молодая китаянка и что-то вопит, а следом за ней несётся с палкой в руке здоровенный толстый китаец. Причём не типичный мелкий покемон, а такой огромный верзила, точь в точь как какой-нибудь злодей из бондианы. Страшнее половца и печенега вместе взятых.
Ситуация хоть раскрась, да вышей! Жена уже визжит, надо что-то делать, а делать-то в таких случаях особо и нечего.
Пропускаю китаянку, встаю в стойку, не моя категория, но вес и ни при чём, если пробить в бороду, то всё норм, кто в курсе. Другое дело, что физику никто не отменял, не попадёшь, так снесёт.
И тут он, видимо что-то заметив или почувствовав, тормозит и начинает опасливо меня оббегать, растерянно крича "Санрайз!" и показывая куда-то мне за спину.
Оборачиваюсь, а там ну просто красота красивая. Прямо за нами уже краешком показалось солнце, делая вид на Венецианскую лагуну просто изумительным.
Китайцы дружно добежав до края, встали на фоне розового восхода, начав лихорадочно фотографироваться своей селфи-палкой. А мы, помахав им на прощанье, отправились обратно в отель под привычные упрёки супруги в том, что я вечно бросаюсь на незнакомых людей.
Но то такое, как говорится был бы я таким умным до, как моя баба после...

(С)robertyumen

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

Позвонил знакомый, говорит, подьедь ко мне, забери долг. Деньги мне нужны были срочно, вызываю такси, на а раз на такси уже еду, было решено взять жену и сына 4 года, и заехать заодно и в супермаркет. Приехал Ланос, серый, по нашему городу миллион таких катается. Жена с сыном на заднем сиденьи затихли, я рядом с водителем, втыкаю в телефон, пробиваю адрес, указанный знакомым. Приезжаю к условленному месту, выхожу из машины и звоню ему:

- (Я) Ну я на месте.
-(Знакомый) Гаражный кооператив видишь? Заезжай, третий проулок и направо, там увидишь мою машину.

Ну я пару шагов прошел, въезд увидел, вернулся к такси, сажусь:

-(Я) Поехали в гаражи заедем.
- (Таксист) А там что?
- (Я) С человеком встретится надо.
- (Т) Зачем?
- (Я) Та ладно не бойтесь.

Ну он и поехал. Встретился со знакомым, забрал у него деньги. Таксист спрашивает:

- (Т) Теперь куда?
- (Я) Ну к супермаркету.

От гаражей туда ехать было буквально три минуты, приезжаем, я оборачиваюсь к жене, а там………
Пусто. На заднем сиденье никого нет. Я водителю:

- (Я) А где мои жена и ребенок?
- (Т) Всмысле? Вы один в машину сели.

На секунду я подумал, что рабочий день сегодня и правда был сложный… Но нет, я ж еще не совсем тронулся.

- (Я) Подождите, я садился с женой и ребенком. Я что совсем больной чтоли? ! (параллельно звоню жене)
- (Т) Та Вы точно один садились.
- (Жена) Алло, да?
- (Я) Вы где?
- (Ж) В машине сидим.

Короче. Разговаривая со знакомым, уточняя, где там его гараж, я вышел из одного такси, а сел в другое, которое стояло рядом. Тоже серый Ланос, ну а водителя я не рассматривал. Самое интересное, ну ладно я, заработался, но как это было со стороны второго таксиста - сел чудак в машину, говорит, давай в гаражи едь. И поехал ведь. А первый водитель? ! Видел, что я сел в другое такси, но говорит, Вы сказали что с человеком встретитесь, я подумал, что это он и есть…

Вот так вот, чуть жену и ребенка не потерял. Как говорила моя учительница, "хорошо, хоть голову дома не забыл", но это не точно.

В связи с беременностью к супруге часто подкатывают беспардонные мадамы с целью потрогать живот. А благоверная моя вообще людей не очень любит, а уж что бы малознакомые люди трогали еще и за живот… И вот очередная попытка.
- Ой, а можно подержаться за животик?
- Зачем?
- На удачу! Тоже забеременеть пытаюсь.
- Что бы забеременеть нужно трогать не живот, а мужские письки. Не трогайте меня пожалуйста!

Поделилась опытом, блин…

Женился коллега. После этого в его разговоре проскальзывало: "Моя Клава то, моя Клава сё...".
Понадобилось мне зайти к нему домой за документами. Стучу в дверь, а из квартиры интересуются тем, кто я.
Отвечаю: "Клава, это коллега вашего мужа..."
Открывает дверь и говорит, что она не Клава, а Ирина.
Я было подумал, что дверью ошибся. Но нет.
На следующий день коллега сказал, он свою жену так для себя называет, и дома получил сполна за Клаву.

Возили туристов в аквапарк, так некоторые возвращались в автобус, как только что из бассейна, пока на входе препирались с них лужа натекала. Стала я возить мешки для мусора, давала мокрым, мол, подложите на сиденье.
- Да мы полотенце подложим
- Оно у Вас водонепроницаемое?
- ээээ… Нет, давайте пакет
Ну вот и ладушки. Однажды являются отец с сыном лет двенадцати, естественно, переодеваться - это лишнее.
- Да Вы не волнуйтесь, мы не замёрзнем
- Это прекрасно! Но сиденье намокнет, возьмите пакеты, пожалуйста
Взяли. Иду я от передней двери по салону, считаю людей, слышу из середины какая то ругань доносится, отец сына парафинит. Подхожу, он кидается ко мне за поддержкой:
- Мария, я уже и дырки в пакете сделал, скажите моему сыну, что нужно снять трусы и надеть пакет!

Коллега жены предложила яблоки с дачи, уж очень много народилось их в том году.
Почему бы и нет, повидло на зиму закрутим. Поехала жена, прикупила вкусняшек детям коллеги в благодарность.
Приезжает обратно расстроенная.
-Ты чё такая грустная?
-Приехала, детям вкусняшки отдала, чай попили, ссыпает мне ведро яблок в пакет и говорит-с тебя тысяча.
-Ээээ о_О
-Ну я и сказала, спасибо не надо. А она-да и ладно, забирай так тогда. Как-то неудобно вышло. Может я ей переведу?
-Не, не надо, пошли повидло крутить.
Больше нам ничего не предлагала.

xxx: Та же херня была в детстве, когда по Рен-ТВ ночью Эммануэль показывали. Нужно было очень тихо в темноте прокрасться в комнату с телевизором по скрипучим полам, отключить, унести к себе в комнату, вернуться за комнатной антенной, после очень-очень быстро убавить звук кнопками на телевизоре, предварительно накрыв руку подушкой, скрывая громкое щёлканье.
А по окончании сеанса переключить на канал AV, так как он не издавал звук, прибавить звук и унести телевизор с антенной обратно.
Так я научился ходить тихо, быстро искать точку опоры, тихо дышать и по памяти огибать все углы в темноте, считая шаги и расстояние.
А всё потому, что телевизор стоял в комнате с мамой, у которой очень чуткий сон.

Знакомый "ГАИшник", ныне на пенсии уже, рассказал как раньше "рыбачили на пьяниц". Ночью, на гражданском автомобили, едут и моргают всем проезжающим навстречу машинам дальним светом: "Мол, братец, менты прямо по курсу", а сами палят в зеркало, если начал разворачиваться - пьяный, к гадалке не ходи. Тут же останавливаются на обочине и "Добрый вечер, пройдемте..."