А товарищ, не меняясь в лице, вытащил из пиджака пистолет с глушителем, тихонько пшикнул им два раза. Потом подошел к телам шутников, снял остатки плаща, дорвал их пополам. Бросил на каждую тушку по половинке. И ушел...

>>>>>

И в данном случае правильно.

Помнится, однажды в отеле я тоже встретил такого шутника. Ехал на пятый этаж, на втором какой-то итальянский подросток, выходя, отработанным движением нажал кнопки третьего и четвёртого, отскочил на несколько метров и сделал такое лицо, мол, побегай за мной, я посмеюсь. Я пожал плечами, щёлкнул ножом - он у меня открывается эффектным движением кисти и лязгает, становясь на фиксатор - и киношным движением замахнулся в позу для метания. Визга было... мне понравилось. И насколько я успел заметить, следующие пару недель тот юноша русских старательно обходил.

Эх, нет у тебя своих детей, так что тебе этого не понять. Не понять, как дороги сердцу и бесценны такие вот воспоминания. И не понять, что такими вещами делятся только с самыми близкими людьми, которым ты всецело доверяешь. Когда ты повзрослеешь, ты поймёшь, что ничего постыдного в этом нет

а сын может поделиться сокровенным, как например батя нажрался на 1 Мая и как они его с мамой тащили до дома на общественном транспорте
думаю мате и бате такие сокровенные рассказы явно придутся по душе

Парад Победы на красной площади продолжится сразу после того как Патриарх Кирилл проедет на работу.

Из обсуждения установки камер наблюдения:

1. ...мне бы не хотелось, чтобы фото и видео моей жены\дочери и тп появилось в сети...
2. Жену и дочь понятно, но зачем еще и ТП?
3. Ну каждый уважающий себя мужчина должен иметь кроме жены и одну-две ТП!

xxx: Мужчины, а скажите, зачем вы стоя ссыте? Ну в общественных сортирах я понимаю - там грязно. А дома почему бы не сесть? И комфортнее, и сидение не обоссыте, и руки чистые (сидя "его" держать не надо же). Так все-таки, зачем, а?
yyy: Чем выше пятно от мочи, тем крупнее был кобель. Все собаки в курсе.

Больше всего боятся перемен сидящие на шее и "умеющие жить".

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.
Что будешь делать? - спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

- А вообще, киношки год от года становятся всё неинтереснее((
- В нынешние времена фильмы, песни и автомобили перешли в категорию одноразовых изделий

>> верхнюю часть тела назад максимально, чтобы добить до заветного отверстия

> Ссать сидя мозгов ни у автора, ни у его попутчиков не хватило

Кэп напоминает, что не хватило у кого-то одного. А у тех, кто после сего нечестивого пейзанина пришел, выбора уже не было, в чужую ссанину-то не усядешься же.

ххх:Только поздно не звони.У нас в 11 отбой, жена вырубае всё, даже wi-fi.
УУУ:И тебя?

titanic: Помню рейсовый автобус Киев — Ганновер. Выезд из Киева в 6 утра, сломался я уже после обеда и пошел в туалет (оооочень не люблю делать это в транспорте, потому терплю до последнего). Захожу в туалет, или в то место, которое называется туалетом: потолок сделан так, что человеку с ростом выше 190 см никак не подойти лицом к очку, ибо потолок косой со скосом в сторону очка.
Захожу и думаю — ну и свиньи же люди. Обоссано все — и стульчак, и пол, и стены, и даже матовое окно выше очка. Взяться рукой для устойчивости совершенно не за что. Капец. Ну ладно, раз пришел — то надо что–то сделать.
Подхожу максимально близко к унитазу, отклоняю верхнюю часть тела назад максимально, чтобы добить до заветного отверстия, и в такой нелепой позе расслабляю мышцы.
Как только процесс пошел, наш водитель, этот кучер сотни лошадей, начал совершать маневр обгона. Автобус качнуло в сторону (меня понесло назад), потом в другую (меня потянуло вперед), потом он поднажал на газ, затем... В общем, я обоссал ободок, пол, стены, и даже матовое окошко выше унитаза.
Выходил я оттуда с той же мыслью: какие же люди свиньи...

ххх: не получай права. Столько дебилов на дорогах
ххх: один из них - я

x: "смузичная", вы серьезно? Это что-то вроде "вареничная" или "рюмочная") А в Средней Азии, наверное, "смузхана"? ;)

Про виртуозную точность неодушевленных предметов.
В бытность мою молодым специалистом доводилось жить в общагах, где из мебели в комнате была только старая кровать. Соответственно кружка с чаем ставилась прямо на пол.
Два телефона покончили жизнь самоубийство после того как заходя в комнату я их начинал ронять, пытался поймать, и в процессе по красивой параболе отправлял их ровнехонько в эту самую чашку. Причем это были разные комнаты, разные кружки и разные (понятное дело) телефоны.
Короче, техника меня не любила.

Решал раз тест типа убери лишнее, - было 4 картинки: дирижабль, воздушный змей, воздушный шар и парусник. Убрал дирижабль. Довел до истерики психолога, объясняя разницу между движителем и двигателем. Зав отделением рекомендовала пройти более полное обследование. — anon

Дог: Вот кстати к рекламме: "купите пистолет, и вам не смогут задержать зарплату безнаказанно" Очень актуально думаю будет.
AU-Ratnikov: И более того, на несколько лет а если повезет то и пожизненно, Вас освободят от налогов, будут кормить и поить бесплатно, жилье тоже на халяву и даже совершенно бесплатно выделят вооруженную охрану.
Дог: Ну достаточно нескольких случаев подряд и задерживать зарплату будет просто не принято.

ххх: Посмотрел "Star Wars" Изгой 1, возникла мысль, что сценарий сделан по правилам эпической РПГ. Группа разношерстных героев отправляется в дальний поход ради великой цели (практически мир спасти). Правда пати получилась немного эклектичная: воин, вор, робот, монах и спец по тяж. вооружению (пулеметчик-гранатометчик). Прямо вижу, как сценарист, оторвавшись от ММО, восклицает: "Эврика, им нужен монах!"

Реализованный талант, это когда хобби и профессия совпадают.

СТАРЫЙ МАЯК

Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне.
Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела.
Мария Сергеевна – маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щёку, взяла тортик и повела в комнату.
Минут через двадцать к нам заглянул старичок – муж Марии Сергеевны. Поздоровался и, картинно заткнув нос, недовольно сказал:

- Маша, ты-то ладно, но зачем же гостя так обкуривать, посмотри, он уже весь зелёный от твоей дымины.

Старушка поднялась с кресла, подошла к мужу, ловко перекатила во рту папиросу, сделала торжественно-грустное лицо и вдруг начала руками изображать небольшие плавательные движения, вроде как брассом.
Старичок посмотрел очень строго, потом неожиданно рассмеялся, поцеловал жену в лоб, сказал: - «Маша, ты - дурында» и вышел из комнаты.
Мы вернулись к нашим Персидским царям, но Мария Сергеевна вдруг перебила меня и говорит:

- А ведь со стороны я действительно выглядела как дурында: мужу не нравится мой табачный дым, а я ему показываю - плыви, мол, отсюда.
На самом деле – это очень древняя история. Однажды, больше сорока лет тому назад, мы с мужем на «Запорожце» поехали дикарями в Крым. Это было наше свадебное путешествие. Скалы, море, палатка, вокруг ни души. Красота. Чего ещё желать?
Незаметно пролетел месяц и наступил последний вечер, утром на рассвете нужно уезжать. Час ночи, луна за облаками, на море лёгкая рябь. Пока я спала, муж решил немного искупаться напоследок, попрощаться с морем. Он и сейчас как рыба плавает, а тогда и вообще был капитаном университетской ватерпольной команды. Заплыл, значит, мой муж метров на триста, полежал на воде, понырял, чувствует – холодновато стало, пора бы и возвращаться.
Но тут он осознал, что после ныряний, не очень-то соображает - где горизонт, а где берег? Куда плыть? В темноте даже собственных рук не видно. Пробовал плавать зигзагами, вдруг берег нащупает, да где там, ориентиров никаких, получались не зигзаги, а неизвестно что. Пробовал кричать, тоже толку никакого, палатка наша за горкой, да еще и ветер свищет. Кричи – не кричи, только силы тратить. А до рассвета ещё очень далеко, продержаться нереально, замёрзнешь. В общем, дело – труба.
И вот, когда мой бедный муж уже начал прощаться с жизнью, вдруг, далеко-далеко, он заметил спасительный огонёк: а это его любимая молодая жена Мария Сергеевна проснулась и попёрлась к морю покурить, подальше от палатки, чтобы не застукал строгий, некурящий муж.
И когда он, полуживой, выполз на берег, отплевался, отдышался, то на радостях клятвенно пообещал, что больше ни разу в жизни, до конца своих дней не упрекнёт меня за курение.
Пока, вроде, держится…