xxx: Ребят поставил саб этот мистери мв 3000
У кого стоит как? Нормально?

yyy:
Да я думаю у всех нормально стоит.
группа то молодежная, парни все молодые, крепкие.
А саб говно. зря деньги потратил.

Как,обьясните мне,КАААК попадает в "лучшее" такая неведомая хуйня... Взятки что ли дают,или чо? Подружки,которые "ебаться-золотые руки"?? че вы там вообще,админы,каким местом сортируете... блеать нет слов,единственный сайт который читаешь для души и,сука,и тут блять- я в туалете,я посрал,гавно фисташковое,бумаги нет,начальник в кабинке. Че,кроме гавенной темы нет ни хуя чем поделиться? Заебали. Никуда не попадет,но прочитаете стопудово,ибо читаете,не...?

Сижу в приемной беременной поликлиники в Англии. Из соседнего кабинета выходит дядя-доктор в белом халате, приближается ко мне.
- Хуй? - спрашивает он ласково.
- Эээээ... - отвечаю я на чистом английском с элементами оксфордского акцента.
- So, мисс, хуй? - снова интересуется дядя с улыбкой крошки-енота-полоскуна .
- Эууу... - для ясности я перехожу на акцент графства Сассекс, соображая, на какие же именно семантические полутона "хуя" намекает джентльмен. Возможно, это способ завести вежливый разговор о причинных и следственных связях, повлекших мою беременность 8 месяцев назад. Или же этот дядя - мой земляк, интересующийся актуальной геополитической ситуацией на моей Родине. Или это фигура этикета, которую стоит переводить как "Грачи в этом году совсем не прилетели, мисс, вы не находите?" Или...
- Хуй-сан? - как бы там ни было, дядя меня уважает.
Тут появляется мой муж и доктор устремляется к нему:
- Оу! Мистер хуй?
Муж по-быстрому перебирает ветки своего генеалогического древа. Не находит там созвучных отпочкований и на всякий случай проверяет ширинку.
- Хуй-сан? - дядя очень уважает и его тоже.
На последние хуйовое воззвание доктора к нашей совести прибегает, наконец, тетка с ресепшена. Она сообщает собравшимся, что пациент Хусейн (Huisan) отменил сегодня свой визит - очень сильно сори, следующий, плииз.

В 60-х годах группа альпинистов из какой-то кап. страны подала заявку на восхождение на вершину (забыл название, извините). а вершина - на Памире, в нашей (Советской) погранзоне. И это разрешение им дали. И вот лезут они на эту вершину, лезут, покоряют по всем правилам. Восхождение длилось 2 дня, с ночевкой на пол-дороги (сложная вершина, и группа сложности высокая). И вот: покорили! Ура! Победа! А на вершине - погран. наряд, 3 пограничника И СОБАКА!
Короче, обиделись иностранцы.

Я дизайнер, я не хочу ничего решать, я хочу кнопки "Поиграть со шрифтами" и "Сделать красиво".

Понял, что я очень ленив сегодня утром. Прозвонил будильник, я его выключил и решил еще немного подремать. Так и заснул, и мне что-то снится, но я очень четко понимаю, что все это сон. Подходит ко мне отец и говорит:
- Андрюх, поможешь машину разгрузить, там коробки... - Я так задумываюсь, и понимаю, что мне лениво.
- Нет, - говорю во сне, - не помогу. И вообще я пошел.
- Куда?
- А я просыпаюсь. И я действительно просыпаюсь только для того, что бы во сне не разгружать машину!

Форум, ветка об изменах, пост:

"У меня всегда были такие легкомысленные отношения с женщинами, что ни одна из них не могла понять, то ли я ей изменяю, толи с ней".

Наталья (21:25) :
помоги мне!

Виталий (22:21) :
сердце гибнет ?

Министр спорта РФ Виталий Мутко заявил, что российские олимпийцы достойно проявили себя на Играх-2012 года в Лондоне. "Никто не станет спорить, что Россия входит в десятку сильнейших спортивных держав планеты", - подчеркнул министр.
Комментарий: Никто не станет спорить, что Россия входит в 1000 стран с наиболее развитой экономикой, а так же в 1000 стран с наиболее развитой свободой слова, а так же в 10 000 стран с наиболее развитой медициной.

Ломаный AVG Internet Security выжег просто напалмом! Заблочился левый ключ, что случается очень редко... Ну ничего, вбил новый. Сие повторилось 3 раза за неделю. Уже даже подумал первый раз в жизни купить его лицензию оО И тут утром ВНЕЗАПНО пишут - у Вас чё-то не то с ключом, держите новый лицензионный, запишите, бля не теряйте! Профит, чо!

Статья на Хабре "Двухэтажный жилой дом «напечатают» за 20 часов"

Один из комментов: Последние 20 лет часто замечаю, как выражения, за которые могли отправить в психушку, становятся обыденными.

Обсуждение вопроса рисования мусорных контейнеров в Народной карте:
xxx: А зачем вообще отмечать на карте мусорные контейнеры? Помоек и мусорок хватит.
yyy: Затем, что часто группа мусорных контейнеров бывает одна на несколько соседних дворов, нахождение её не всегда тривиальное.
zzz: Живо представил, как чел выходит из подъезда в незнакомом городе, с мешком мусора и навигатором – искать помойку, запрятанную в недрах близлежащих дворов!

Денис: А как ты эти кривые нарисовал?
Виктор: Ну, для этого тебе понадобятся кривые руки и желание рисовать прямые линии.

Позвонил начальник отдела: "а подайте мне %ФамилияСотрудника%".
Посмеялись с формулировки. Потом подумали и решили его именно подать, т.е. с каменными лицами закатили его на кресле в кабинет к начальнику. Вышли, проржались.

Через пару минут снова звонок: *абсолютно спокойным голосом* молодцы, этого забирайте, подайте вместо него %ФамилияДругогоСотрудника%.
Работа встала.

Метео: У меня к тебе просьба.
Я: валяй)
МеТео:Как бы это... Когда мы с Сахой играли в препода и студентку, он дал мне пределы и3 учебника, а там, типа, в условии, "не поль3уясь правилом Лапиталя", а я его не помнила, и воспользовалась правилом случайно. До трех спорили. чуть утром на работу не опа3дала - это мы до дифуров дошли.Секса не было. Даже удачно получилось, когда мы играли в доктора и пациента, я ему вовремя начинающуюся пневмонию диагностировала, по хрипам сориентировалась. Утром из больницы на работу поехала. вчера дома не было презервативов, одеваться было лень, и мы, 3авернувшись в простыни, решили сбегать в машину, где их тоже не ока3алось,израсходовали, причем я еще с фонариком налобным - там по темноте идти, так мы в таком виде поперлись в аптеку, а когда пришли, он ска3ал продавцу, что у нас маскарад. после этого мы купили гемотогена и две промывалки для носа "Дельфин", которыми бодро бры3гались до пяти утра.Сейчас он звонил и игривым голосом говорил, что готовит сюрприз, а У меня завтра переаттестация на категорию,можно я у тебя переночую?

В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшае сообщение «Не приедем к вам никогда!!!»

Два московских друга (ДМД) отдыхали в славном городе Рязани.
Ночь. Площадь Ленина. Пьяным друзьям захотелось платной любви.
Подходят к таксисту (Т).
ДМД: Шеф, не подскажешь где можно у вас в городе приобрести платную любовь?
Т: Вот ларечек Роспечать там стоит, там бабуля сидит, она у нас в Рязани тут всем заправляет....
ДМД у Роспечати: Уважаемая, мы бы хотели приобрести платную любовь!
Бабулечка: Вы бы еще в Главпочтамп за этим обратились, идиоты!

Вчера наша новая помощница руководителя (глаза, ноги, ну вы понимаете) знакомилась с коллективом старинным славянским способом с помощью боевого танца яблочко. Опять шучу. С помощью благородного напитка коньяк и бутербродиков. Не рассчитала силы и уснула в туалете. А чтобы ей не журчало положила в унитаз рулон туалетной бумаги, поглубже. Сантехник говорил с нами удивительными словами, пока спасал три этажа снизу и девушку. Такой милый.

статья на хабре "Мужик заказал на Амазоне телевизор, а ему принесли винтовку"

"У двери человека оказывается коробка. Он радостно тащит ее домой и распаковывает, надеясь увидеть новенький телевизор, который он, собственно, и заказывал на Amazon.
Вместо этого Сет Хорвиц обнаружил в коробке штурмовую винтовку...Внутри коробки нашелся чек на сумму в 1590$, на котором было указано и имя нужного адресата"

Один из комментов:

- Винтовка чек и имя… интересно…

с форума прадо-клуба:

Я тут недавно знакомился по интернету. Девушка такая бойкая, сразу встретиться захотела. Потом такой примерно диалог:
- А ты на чем подъедешь?
- На машине.
- А что у тебя за машина?
- Белая.
- Понятно что белая. А какая белая?
- Ну наподобие уазика.
- У нас ничего не получится, я люблю спортивные.

На весь день настроение подняла :)