"Борсетка" - именно так и не иначе. Это - несколько искаженное итальянское слово "borsetta" - "сумочка", уменьшительное от "borsa".
Неправда, это от древнего русского слова "Бар-сетка", т.е. авоська с бутылками!

"Жильцам многоквартирных домов придется больше платить за свет на чердаках и в подвалах"

Xxx:За воздух вокруг жилых домов тоже платить будем. Мы же им дышим.

Zzz: А воздух в подъезде можно толкать по двойному тарифу, т.к. он утепленный.

Был у нас однажды пёс. Эрдельтерьер, крупная такая собака. И характер у него был - мама не горюй. Хотя моя мама и не горевала, потому что масштаб любви к этой собаке измерялся вселенскими размерами. Чтобы было понятно, сейчас поясню.
Стояла у нас в гостиной тогда двуспальная кровать. На верхней полке спала моя сестра, а на нижней - наш 30 килограммовый пёс. Да-да, у собаки была своя кровать. Как вы вскоре убедитесь - его неприкосновенная собственность. Ну, и чтобы уж совсем довершить картину маслом, у него также было два пледа для укрывания, если замёрзнет (пока один стирался, можно было укрываться вторым - отсюда их количество), а ещё большая тёплая кофта на тот же случай. Ну мало ли, какие бывают морозы в московской квартире.
Так вот приехали к маме в гости родственники из Сибири. Люди близкие, с которыми постоянно поддерживаем связь, родственники любимые, в общем. И когда встал вопрос о размещении на ночевку, моя мама не колебалась. Моя тетя и двоюродная сестра спали на полу, а рядом с ними, на кровати, гордо возлежал собак. Аргумент моей мамы, когда я узнала о таком конфузе, был неоспорим - если Наташа будет спать на его кровати, пёс ночью придёт и ляжет сверху на неё!
- siva

Поддерживаю! Я вот был в Хиросиме, Нагасаки, Токио. Там стоят небоскребы и нет ям на дорогах. Т.е. пиндосы все врали, не было там никаких бомбежек.
А вот приедьте в какой-нибудь Сургут - даже через 70 лет сразу видно - была война, раны еще не залечены! Да что там была, судя по дорожному покрытию она продолжается.

"Отличная мышь. Очень удобная. Из косяков только немного болтающее колесо прокрутки. В остальном - просто супер."

1
Немного болтающее колесо... Мда. Жаль, не указано, о чем оно, все-таки, болтает...

2
Вот и выросло поколение, не знающее, что ПРЯМОЕ первое значение глагола "болтать" вовсе не "много разговаривать", а "трясти/раскачивать туда-сюда" (собственно, просторечное его значение подразумевает, что человек языком трясет многовато).

3
Вот и пришёл человек, не знающий о склонениях деепричастий)).
БОЛТАЮЩЕЕСЯ, если шатается в месте крепления.
БОЛТАЮЩЕЕ, если разговаривает с кем-то)).

Иду на работу в 7 утра. Тишина, светит солнышко, всё зеленеет... Вокруг ни души... И только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, спрятавшимся в засаде за кустиками, о моральных аспектах иудаизма...
Эти люди сделали мой день.

открыли мешок - там ТРУПЫ: нещипаные мертвые цыплята - с головами и всем вообще... врановладелец аж таблеточку пошел принимать от шока

И это ЛУЧШАЯ еда для хищников. Что для воронов, что для кошек. Они, знаете ли, добычу кушают целиком, и пёрышки-лапки-косточки им тоже нужны для здоровья. Промышленные корма всего лишь пытаются воспроизводить такой состав с большим или меньшим успехом. Лучше могут быть только живые или свежеубитые суточные цыплята, но первое отпадает по этическим соображениям, а второе по практическим. Жаль, у нас в городе хотя бы замороженных не продают, а то самостоятельно я на птицефабрику не доеду, машины нет.

Россия, блин... Механизированая колонна внезапно меняла русло реки на дальнем востоке
Они, блять, посреди тайги нашли своими ковшами единственный кабель на Сахалин
чукча хороший охотник(
так самая хохма - работы были не согласованные) т.е. катается по тайге колонна тяжелой техники, ищет, чем бы заняться...
-а давай реку подвинем? - а давай!

Youtube для обучения лучше любого университета. Лекций не счесть, и из каждой узнаёшь много интересного. Вот, например, отрывок из прослушанной на днях лекции:

"Недавно посол Палестины в, кажется, Чехии взорвался. Он в консульстве или в посольстве обнаружил старый сейф и решил посмотреть, что там. А сейф сделан так, что если сейф перестаёт понимать, взломан он или нет, он взрывается. Для сейфа это правильно: ты взрываешься и уничтожаешь документы. Документы - это тайна, а послов - их чёртова уйма. По большому счёту. Ну вот теперь у них новый посол."

Если что, лекция была посвящена механизму исключений в Java.
(C) realcorwin

Сходили в контактный зоопарк с детьми. И надо ж так совпасть - звонит подруга:
- Сосед кроликов резал, мне как многодетной матери привез парочку, а я их готовить не умею, они жесткие - капец... ПРивезу одного - возьмешь? Готовите их?
Говорю:
- Тоже не спец, муж готовит, конечно, мясо, как все мужчины... В вине, кажется. Вези.
Рядом Яська:
- Кого привезут?
- Кролика готовить.
- КРОЛИКА?
- Яся, мясо кролика.
- МАМА!!!! :cry:
- Не я его убила! Он был мясной породы! А ты никогда не думала, что вот мы едим курицу - а это ведь тоже раньше была живая курица, которая бегала?
Яська, слегка подумав:
- Мам, а можно, когда я умру.... вы меня не будете... того... того... :oops: :oops: :oops:
вооооот...
Поход в магазин за молоком кончился длинной религиозно-гастрономической лекцией психотерапевтической направленности.

Конечно порождает!

Из заголовков в КП: "Мизулина предупредила, что порно порождает бесплодие".

Есть порно - можно не бегать за юбками, не бегаешь за юбками - нет детей. Некоторые очень успешно такое бесплодие практикуют.

После развода с женой снимал квартиру. Познакомился с девушкой, которая позже стала моей следующей женой. И вот он: ПЕРВЫЙ РАЗ (ну в смысле сней). Всё прекрасно. Санузел съёмной однушки не предполагал романтического совместного принятия душа ПОСЛЕ и продолжения романтики в нём…
Но предполагалось, что она останется ночевать… Я лежу в кровати, расслабленый… Жду…
Она выходит. Дружелюбно что-то говорит мне, одевается мгновенно "как солдат покак горит спичка", чмокает меня в лоб и уходит из квартиры. Я аж дар речи потерял. Всё было прекрасно еще 2 минуты назад. Нет, реально, я конечно чуть тормознутый, но все её сборы были мгновенны…
Офигевающий иду в совмещённый санузел, не свежее уже бельё попутно думаю забросить в стиралку… И тут приходит озарение: Стиралка набита отстиравшимся бельём. Хозяин квартиры позвонил утром, посетовал что дома у него накрылась стиралка и спросил можно ли он принесёт баул постираться, потом заберёт и посушит у себя дома. Я был не против. Но был уверен что он уже всё провернул. А он, тактичная зараза…Не забрал, хотел при мне…Как выяснилось получасом позже.
И подруга моя, решив бросить своё бельё/полотенце в стиралку увидела в ней отстираные лифаны/труселя для граждан разного пола. И решила, что я "не совсем честен, что она единственная".

Разобрались. Всё наладилось. Но наверно я бы тоже от мужских труханов у "одинокой девушки" дома не обрадовался.

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

Почему "золотая молодёжь" не гоняет на спортбайках?
Сами бы и повывелись.
А какие чудесные новости были бы...
"Сегодня очередной представитель ЗМ размазал мозги на Садовом кольце"

родительский форум.

Младшенький делает уроки.
- Мама, нам задали пословицы объяснить. Вот одна "Человек без родины - что птица без гнезда!" Это как?
- А сам как понимаешь?
- ЕСли у человек нет гнезда - ему плохо, как птице. Яйца некуда отложить...

xxx: от любви до ненависти один шаг!
yyy: ага... налево.

Стою на светофоре, горит длинный красный, я зеваю, в очередной раз обещая себе, что лягу спать, как только приду с работы домой. Слева подъезжает автомобиль и останавливается вровень с моим на достаточно близком расстоянии. Я поворачиваю голову и вижу, на переднем пассажирском сидит малой лет шести в детском кресле и смотрит на меня необычно серьезным взглядом.

Спустя пару секунд он медленно берет свои детские солнечные очки и надевает их, не отводя от меня взгляда. Я, стараясь не заржать, тоже достаю свои очки и надеваю, пристально смотря ему в глаза. Батя малого начинает угарать.

Все так же, смотря прямо на пацана, я опускаю стекло и протягиваю ему маленький "Баунти". Батя опускает ему стекло и он, чуть наклонившись, берет конфету. Потом он поворачивается, берет у отца яблоко и протягивает мне. Я молча беру его и мы почти синхронно поднимаем стекла. Я неистово пытаюсь не то чтобы не заржать, а даже не улыбнуться.

Загорается зеленый, и мы разъезжаемся: я - направо, они - прямо.
Настроение поднято на весь день благодаря маленькому серьезному парню))

Главное правило в сексе - не откладывай на завтра то, что завтра можно сделать еще раз.

Видел сегодня по телевизору интервью на тему ЖКХ. Узнал, что если управляющая компания не ремонтирует лифт в нашем подъезде, то государство штрафует её на 300-500 тысяч. Учитывая, что доходы УК состоят только из наших платежей - вопрос - с какого такого перепугу государство, вместо того чтобы заставить компанию сделать ремонт, отбирает наши деньги на этот ремонт предназначенные?

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.