По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.

- У Вас осталось семь дней!
- Ой, спасибо, добрая фея! А то доктор сказал, что всего три!..

на это
-----------
Было у меня несколько женщин, которые с преогромным удовольствием предавались сему процессу, а одна даже оргазм при этом испытывала. И не единожды.
-----------
Восхищаюсь такими женщинами! Так грамотно разводят. Главное, он так искренне верит и еще в пример другим ставит.

И анекдот в догонку
Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
- Василий Иванович, откуда у тебя все это?
- Да так, Петька, в карты выиграл.
- Как это?
- Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся - в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня - 18. А мой соперник-англичанин говорит - 20. Я ему: "Покажи!" А он - мне: "Мы, джентльмены, верим на слово". Вот тут-то мне как поперло, как поперло...

Boris: целый день наблюдал за падением рубля. Чувствовал себя, как бразильский болельщик во время футбольного матча с Германией.

Были в клубе в субботу)угарели с уборщицы. .корочница бабка.
Спускаемся в туалет, она за нами заходит следом.В туалете движуха. .кто пудрится, кто расчесывается, кто по нужде...Бабуля встала посередине и грит:"А скока времени?" Ей девки грят-:"1-10"..
Бабуля отвечает:"А я не пОняла, а че еще не нарыгано?
Занавес

Роскомнадзор и Роспотребнадзор - это два класса, унаследованных от Росабстрактнадзор, все методы которого - деструкторы.

У нас в детстве стереокартинки были - пластмассовая такая лабуда по типу бинокля, внутрь вставляется картонная пластинка с двумя фотокадрами - стереопара. Смотришь в окуляры и видишь объемное фото елочки какой-нибудь, а то и себя любимого. Так ведь сейчас что придумали - такая же фиговина из пластмассы, только внутрь вместо картонки айфон вставляется.

Перестаньте сочинять стишки про евро и доллар, на них ориентируется центробанк при составлении курсов валют. А то мужик с долларами повесится, мне его жалко.)))

на работе коллеги ведут неспешную беседу за чаем

- мне вчера принесли наконец-то газету, впервые за месяц
- а у нас радио сегодня на кухне заговорило

поневоле задумаешься какой нонче век

Насчет >> в противоядерном бункере для вас места нет

Как сказал наш командир:
- При попадании в непосредственную близость от ядерного взрыва вы все знаете что делать (ну там упасть/спрятаться, короч, в Уставе написано, кому интересно), но я вам советую встать в полный рост. Погибнуть быстро и не мучаясь.

комментарии к фото, где Marilyn Manson в образе стоит на красной площади.

К - зло близко)))
С - за спиной! Мэрилин, обернись! ))

Продуманная тетка, далеко не у каждой по 20 стольников в сумке лежит
______________
В смысле, лежит? О_о Готова поспорить, что эти стольники принесли дети от родителей. Или по Вашему их учительница за свой счет в музей повела?

Сидит коллега,разгадывает кроссворд и грустит-не сходится.Заглядываю,а у него на вопрос Кассиус Клей ответ-ПВА.

xxx Мы с мужем недавно спорили, есть ли у него еврейская кровь. Для проверки он решил перевести часть денег в доллары и евро. Типа если курс валют вырастет и он будет в плюсе, значит еврейское чутье есть, а если нет, то, соответственно, нет...
xxx По ходу я живу с евреем х(

* lin засунула 500евровую купюру в трусы AJ
<lin> теперь делай штуки
<AppleJack> какие?
<lin> ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННЫЕ
* AppleJack превращает 500 евро в рубли
<lin> да
<lin> это я не подумала
<lin> 1:0

xxx: получил сегодня карточку банка россии
xxx: срок годности настораживает
xxx: действительна до октября 17-го года

xxx: у меня в кошельке 1 евро, а на кухне 2 кг гречи, девчонки пишите, повеселимся

Добавлю к:

То самое чувство, когда твои запросы, начинающиеся словами "что делать, если", по степени абсурдности превзошли самые популярные.
________________________________________
Я как-то хотела проверить момент из Чернышевского и поленилась лезть за книгой. Особо запомнившееся предположение Яндекса "что делать, если Воландеморт моется моим шампунем", чуть отстают "что делать, если танцует унитаз" и "что делать, если я шампунь" :D
_____________________________________________
Супруга начала набирать в Гугле, имея в виду узнать влияние ультразвука на мышей:
"Почему мыши боятся у..."
Выдало:
- ультразвука
- уколов
- ужастиков
- Укупника.

-

ХХХ: Сегодня с утра муж заявляет мне:"А ты знаешь, что разбираешься в холодильных установках, кондишанах и даже умеешь починять холодильники, знаешь марки фреона и так далее"? Я не поняла, оказывается- муж влез на свою страницу в ВК, но не посмотрел, что по ошибке влез на мою страницу и зарегистрировался в группе "холодильщиков" и даже тему создал, все от моего имени :D , так что общаюсь я там с мужиками о холодильных установках, поражая всех знаниями оборудования и периодически матом

УУУ: В этом же дурацком ВК я как то, тоже не посмотрев, со страницы мужа влезла в группу вязальщиков крючком. Вполне успешно общалась :D Подвох заметила только когда собеседницы восторгаться начали познаниями мужика в вязании крючком и фоткам "его" работ

у меня дома висит боксёрский мешок, средних размеров. и все приходящие ко мне друганы к нему неровно дышат. одни сразу на него бросаются с кулаками как будто это их злейший враг. другие начинают с ним обниматься, прям так стоят в обнимку и о чем-то мне рассказывают. а вот девушки никак на него не реагируют. хотя одна девчонка случайно задела его плечом, подумав что это я сказала "извини". вот такая загадочная личность мой мешок.