Итальянская полиция изъяла тысячи поддельных папских благословений.

Хоть и не хотелось...
==
Чувак, тебя развели: штрафа за непройденное ТО уже года три как нет, ибо диагностическую карту (та, что вместо талона ТО) не нужно возить с собой. Ну а штрафа за летнюю резину пока ещё нет.
Воистину, лох - это судьба :)
==
кроме твоей страны, о ужас, есть ещё, например, Беларусь. Погугли - штрафы за Техосмотр Беларусь, штрафы за резину Беларусь. Нет, блядь, надо сумничать. Пиздливый герой.

Назвали лучше бы не "Платон", а "Соловей-разбойник", такое название точнее отражает суть происходящего.

Не умеешь — не берись.

"Приехали на вызов к бабуле 75 лет. Однокомнатная квартира, живёт одна... Как только я зашла в комнату мне сразу в глаза бросились шёлковые красные трусики, висящие на люстре!!! Поставили магнезию, а я всё поглядываю и поглядываю на них...Только через какое-то время я узнала, что это "к деньгам" вешают!
Я тоже дома повесила..."

Подумываю и себе повесить...Вдруг работает?

спаси господь от фэншуисток
у нас на работе одна такая понатыкала хрени разной по углам
уже год ждет перемен, а их все нет
потому что голову надо менять для начала

———————————————————————————————————————
Спаси Господь от фэншуисток
Херни натыкают везде
А в голове у них при этом
Херня с рождения была

Java-программисты уходят на перекур, чтобы в голове запустилась сборка мусора

Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.

-Как это - неправильные? - спрашивает моя.

- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?

- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит...

Вопрос на анонимном сервисе от бота.
Раздражают ли тебя грамматические ошибки?
ххх: ну как скозать впринцепи нет.

Зашёл в аптеку, выбираю лекарство. Вдруг девушка-продавщица обходит прилавок, и говорит, показывая рукой на витрину: помогите, пожалуйста, я вас как мужчину хочу спросить, вы наверняка в этом понимаете!
А на витрине я с ужасом вижу разные варианты виагры и других таких препаратов. Девушка очень милая, и поэтому (или, несмотря на это :unknown: :wink: ) у меня :shock: %)
И тут она показывает на петлю, крепящую стеклянную дверцу: как это называется?
Мне кажется, я не удержался от вздоха облегчения, сообщая ей название :Yahoo!:

Нашла на иностранном сайте статью " Факты о России". Один из фактов гласил: "Они (русские) маринуют все: огурцы, свеклу и бывших лидеров", а ниже прилагалась фотография Ленина :)

ххх: Смотри, реклама курсов видения ауры: "Уже после нескольких занятий вы сможете видеть то, чего больше никто не видит". И ведь ведётся же кто-то!

ууу: Действительно, зачем нужны курсы, если я и так прекрасно вижу то, чего другие не видят. Слева вертикальная полоса колышется, справа какая-то хрень в виде клубка ниток с лапками... Светлячки в узлах тонкой структуры и вращающийся тысячелепесиковый лотос Сахасрара-чакры - только после некоторых упражнений.

ххх: Эй, ты что, из этих или придуриваешься? Не надо покушаться на мою психику!

ууу: Деструкция стекловидного тела обоих глаз у меня. С феерическими спецэффектами. Поэтому всем адептам таких курсов я настоятельно рекомендую в качестве гуру окулиста. Обычно посылают в Мулалхара-чакру. Думаю, ты и без Гугла догадаешься, где она расположена...

xxx: После тщательного поиска самого дешевого варианта, звонков и ходьбы ногами в несколько местных клиник я выяснила следующее. Рентген одного несчастного зуба просто чтобы посмотреть как именно сломано будет мне стоить - внимание - 280 евро!

xxx: Как тут шутят на форумах, "в Швейцарии зубные никогда не просят пациента открыть рот. Это не нужно. Они просто говорят ему цену"

yyy: За такую цену 1 рентгена я готов руками электроны разгонять.

Специнструмент...
По телевизору идет программа с обзором происшествий. "Замок, залепленный клеем, пришлось открывать с помощью спецсредств сотрудникам МЧС". В кадре появляется дверь и мужик забивает молотком ключ в замок...

ххх: Не знаю, слышали ли вы, но среди объективов, производившихся до 1970гг. довольно много радиоактивных моделей. Диоксид тория добавлялся (сейчас запрещено) в линзы объектива для увеличения их показателя преломления и его содержание могло составлять до 40% ThO2. [список радиоактивных объективов]

ууу: О мой бог я у меня сейчас Pentax Asahi 1.4 SMC Takumar на столе в 20см от меня...что мне делать? :(

zzz: Ты любом случае уже облучен, так что не так много ты можешь сделать. Просто прими это как факт и похорони его на глубине 2м в месте, где нет людей. Затем убедись, что никто и никогда не будет заходить в твою комнату и трогать твой стол. Затем, учитывая, что ты все равно уже облучен, может будет хорошей идеей полететь на Фукусиму и помочь ребятам справиться с катастрофой — это будет твой вклад в безопасность будущих поколений, твой поступок принесет пользу всей человеческой расе.

Лайк: Диалог коллег сейчас:
- Давайте разделим по-честному!
- А по-честному... это как?

Лучшая характеристика моей конторки, имхо)))

xxx: Как же надоел этот корпоративный стандарт имени почтового ящика, устал уже объяснять клиентам что моя фамилия не Диванов, а Иванов.
yyy: А ты представь каково нашему коллеге и твоему тезке Ермолину...

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно

Нашёл старую цитату.

Денис: Вот все наверное знают, что овощи и фрукты специально растут вкусными, чтобы их съело какое-нибудь жывотное и потом покакало их семенами в другом месте, способствуя их распространению. Но на кого рассчитывает перец чили???

Перец чили содержит семена, которые перевариваются в кишечнике млекопитающих, но птицы их не переваривают. Поэтому его распространяют только птицы. Умная природа добавила в перец вещество, которое не ощущается птицами, но очень острое и отпугивающее для млекопитающих.

stormfall: Да что вы знаете об игре слов?
stormfall: Зашёл я как-то летом в супермаркет продуктов купить. Возле спиртного стоит небольшая весёлая компания, по запаху явно с шашлыков. Выбирают бухло. Парниша крутит в руках бутыль чего-то крепкого, смотрит на цену и с возмущением ставит её на место с громким возгласом:
- Я вертел...! - явно собираясь сказать что-то в духе "я вертел покупать её за такую цену"
- А я мангал! - бодро перебивает его приятель.
- А я шашлык... - подхватывает стоящая рядом с ним девушка, и с придыханием так: - Жарь меня, жарь меня полностью!
stormfall: Я чуть стеллаж не снёс, пока ржал. Сцуки х)

xxx: Новость - "В Омске осквернили офис «Платона»"
xxx: И подбросили томик Аристотеля

ИТ-отдел. Коллега по удалёнке настраивает принтер сотруднику в Симферополе. Диалог в процессе:
- Интересно, а крымчане тоже говорят "Крым наш!" ?
- Не, они говорят "Россия наш!"
- Нет, "Россия наш!" говорят чеченцы.