Рассказала коллега. Была она на сафари в Африке. Стоит смотрит на зебр. Те резвятся, играют. Тут к ним начал красться лев. Зебры его увидели и начали убегать. Пробежали метров триста и опять начали скакать, резвиться на месте.
Моя коллега спрашивает у гида:
- Почему зебры перестали убегать? Ведь лев совсем рядом!
- А они уже забыли!

Я родился в обычной семье - мама, папа, брат. Все они работали на одном предприятии, но в разные смены. Кто-то работал ночью, а днём отсыпался, другие наоборот, график был плавающим и роли менялись. Детство пришлось на 90-е, а я рос активным, любознательным ребёнком. Любил игрушки, рисовать, играть в денди и смотреть видак. Ходил в гости к друзьям и любил, когда они приходят ко мне. Мои будни усложнялись тем, что дома нужно было себя вести максимально тихо, ибо постоянно кто-то спал перед ночной сменой или отсыпался после. Мы даже в шутку называли дом - сонным царством. Идеальный вариант досуга - гулять на улице, можно орать во всё горло и топать громко, но вы же понимаете, что ребёнку хочется и мультики посмотреть и в солдатиков поиграть и я уже молчу про появление денди или сеги. Поначалу я был наивен и неопытен, запуск видеомагнитофона в идеальной тишине комнаты с перемоткой кассеты - неминуемо приводило к пробуждению всякого, кто там спал. Мне доставалось, приходилось выслушивать лекции про тяжелый труд и важность отдыха. Но время шло, упорные тренировки выводили мои навыки на совершенно другой уровень. Знания приходили с опытом, карандаш тише фломастера, а чтобы шаг был бесшумным нужно использовать шерстяные носки. Я знал, что при приседании мои коленки громко щёлкают, поэтому перед тем, как зайти в комнату с видеомагнитофоном я приседал в коридоре, один щелчок и можно идти - второго быть не должно. С точностью до миллиметра я знал под каким углом и с каким усилием нужно открывать дверь, чтобы она не заскрипела. Включая телевизор я приучил себя быстро убавлять звук до минимума, до того, как заработают динамики. Конечно вы вспомните про кнопку - mute , но она может не сработать с первого раза, а цена ошибки слишком высока. Кассеты с мультфильмами должны быть заранее перемотаны и поставлены на паузу, ни в коем случае нельзя досматривать кассету до конца, иначе начнётся громкий процесс обратной перемотки, а нам это не нужно. Громкость звука от 1-й до 3-х палочек - идеальный вариант, хотя звук мне в общем то и не был особо нужен т. к. все эти мультфильмы я знал наизусть. Чтобы поиграть в денди - я прятал руки с джойстиком под ватное одеяло или подушку, так глушился звук от кнопок. Идиллию мог разрушить громкий звонок домашнего телефона, но и его я отключал в период киносеанса. Если слышно храп - то сон крепкий и всё хорошо, как только он затихает - нужно выключить телевизор и притвориться мёртвым. Проснувшись родители подумают, что в комнате никого нет и уснут снова. Обидно, что солдатики были железными, играть ими было трудно, задев их друг об друга звучал опасный звон, лучше играть одним - так надёжнее. Конечно любую конспирацию мог сорвать безумный кот, которому приспичило срочно забраться по ковру на потолок и в такой ситуации доставалось не коту, а мне. А ещё могли позвонить в дверь или начать ремонт за стенкой.

Вот такой период в моём детстве имел место быть. Мне 33 года, последствия "сонного царства" ощущаю до сих пор, например жена часто пугается от того, что я подхожу к ней слишком тихо и неожиданно. Говорит, что я подкрадываюсь специально, а я просто так привык ходить - тихо. Я не люблю, когда при спящем человеке люди говорят в голос, мне становится неловко, хотя сам могу уснуть при любых обстоятельствах.

p. s. не читайте этот пост с серьёзным лицом)))

По-настоящему любимый человек - тот, любая дозировка которого в твоей жизни доставляет удовольствие.

То утро началось дерьмово. Вот прямо в буквальном смысле. Ночью наша кошка навалила кучу. Почему-то на столе. Точнее - на стопочке бумаг, разметав и пометив практически каждую. Усилив эстетический удар еще и финансовым. Потому что это были подписанные документы на ипотеку, которые я собирался завезти в банк в тот день. С оригиналами разных писем, собирать которые было геморройно. Сука-сука-сука!

Сама же серая тварь спала на диване, не просыпаясь от моего орева, и чему-то улыбаясь во сне. Удивляло только то, как 20-летнее животное, которое с трудом ходило, вообще смогла запрыгнуть на стол.

Больше недели ушло на повторный сбор. За это время ставка неожиданно упала чуть ли не вдвое, и новая ипотека стала ощутимо ниже.

А вскоре умерла и кошка. Во сне, на том же диване. Я плакал.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Не играй с людьми - это не твои игрушки.

В семье Ветровых детей было четверо. Три пацана-погодка и дочка. Как там говорят - три сыночка и лапочка дочка. Ну так получилось, мать очень хотела дочь, а получались только пацаны. Повезло только с четвертого раза. Старший Ветров, здоровый, кряжистый мужик, был любителем рыбалки и охоты. Как только выдавалась свободная минута, шел в тайгу или на речку.
-Пацанов возьми, - всегда кричала ему жена и добавляла, - а мы с дочей вас дома подождем.
-Вот еще, - бухтел батя, - будут путаться под ногами, спотыкайся об них!
Но брал. Брал всегда.
Шли годы. Армия для пацанов, учеба, свои семьи. Все разъехались, включая дочь, но два раза в год, на дни рождения родителей, все собирались. Пацаны выросли под стать отцу, такие же здоровые, кряжистые. А отец с годами уже сох. Отметили день рождения, а утром:
-На рыбалочку надо сходить, душа горит гольца подергать! - произнес средний.
-Отца возьмите. Тоже давно на рыбалке не был — произнесла мать. Батя, встрепенулся и открыл было рот для своей короной фразы, но поняв, что она не к месту, захлопнул.
-Конечно, мам, какие вопросы. Ты не переживай бать, мы сзади пойдем, - пробасил старший.
-С чего это? - опять встрепенулся батя.
-Так чтобы ты об нас не спотыкался!

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

Приехал в бухгалтерию
Сижу чиню комп
Забегает бухгалтер - глаза по 50
- девочки, что делать? ! ? ! ? ! ?
- а что случилось?
- шеф вчера попросил отправить N сумму поставщику, был пьяный, написал смс, чтобы на утро вопросов не было
Сейчас вызывает и говорит: "не говорил я тебе вчера ничего, я был в гавно. Неси телефон"
А он у меня в контактах записан Козел Рыжеберодый.
Я его в контактах переименовала, а в СМСках он не переименовывается ! !
Мучали меня минут 20.
Тыжпрограмист
Сделай что нибудь.
В итоге пошла сдаваться так…

Один из создателей теории управляемого ядерного синтеза академик АН СССР Михаил Александрович Леонтович не любил пиджаки, галстуки и всюду ходил, одевшись по-простому. Однажды он вместе с коллегами встречал в аэропорту делегацию из США, прилетевшую в Москву на симпозиум. Один американский профессор, получив багаж, стал искать носильщика. Ему на глаза попался Леонтович в поношенной ковбойке, и американец вручил ему тяжёлый чемодан и один доллар. Леонтович крякнул, но донёс поклажу до автомобиля.
Как же был поражён американский учёный, когда увидел, что симпозиум открывает этот знакомый ему носильщик.
В перерыве смущённый заокеанский гость подошёл к Леонтовичу с извинениями:
- Простите, я оскорбил вас своей долларовой подачкой. Давайте я её заберу.
- Нет уж! - гордо ответил Леонтович. - Я этот доллар честно заработал.

Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично. А вот читателей заметно не хватает.

Восемь рублей

Я заработал первые восемь рублей - когда с другом пришли на овощной рынок, семечек погрызть, нахаляву. А один продавец предложил помидоры посторожить, пока он по делам съездит. Нам было 11 лет.
Я все помидоры продал по цене среднерыночной. Подходили люди и спрашивали. Просили продать.
Я спросил у "соседа" по месту:
- Сколько Ваши помидоры стоят?
И накинул пять копеек. Товар жутко красивый был.
Приезжает этот хозяин и давай орать, что цена слишком низкая за такой товар. А потом спросил у "соседа" сколько он продал и посмотрел на пустые лотки у себя!!! Сразу дал мне пятёрку и три рубля!!!

Ему свой товар ещё дней десять торговать бы!
А тут два мальчика за пару часов, с ангельскими глазками продали охрененно красивые помидоры, оптом, но в розницу. Не зная ничего о торговле!

Это было в середине июля.
Когда дядька предложил поработать на него: продавать помидоры, мы с Лёшкой согласились, не думая!
Объедались мороженным и конфетами. Но совесть взыграла - отдал деньги маме. Меня отлупила мама и уважительно посмотрел отец.
Я за неполный месяц заработал - 150 рублей!!! Видели бы Вы глаза моей родительницы, когда я вывалил деньги!!!! Трёшки и мятые рубли.
- Это была именно Куча денег!

Начинался новый учебный год. На рынок я больше не ходил. Учёба и одноклассницы завлекали больше.

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.

Мы с мужем довольно рано стали родителями первый раз. Ему 20, мне 18 было. Отвёз он меня в роддом.

Рожаю. Орала я в процессе или нет не помню. Помню только, что в голове постоянно крутилась мысль "только не матом". И вот младенец у акушерки, первый писк. Я вымоталась и не верю, что уже все закончилось. И тут акушерка бросает вслух фразу: "Ой, какой Чубайсик!"

Мой уставший мозг видит аналогию с электричеством и не понимает, к чему это она сказала. Перебирает ещё варианты, но расшифровку не находит. Переспрашиваю: "В смысле?" "Ну так смотри, какой рыженький!' - и улыбается. Смотрю. Ну как можно понять, какой там цвет волос? Когда он только вот родился? Вижу только, что лохматенький, волосы длинные.

Помыла она сынульку, запеленала, дала мне. И продолжает: "А в кого он у тебя рыженький? В папу наверное." И тут я понимаю, что действительно волосы рыженькие. И что не в кого ему быть таким. Я светло-русая. Папа темно-русый. "Нет," - отвечаю на автомате, - "Папа у нас темно-русый." "Мммм, поняяятно," - протяжно произносит акушерка и неодобрительно глянув на меня покидает палату.

Мой перегруженный мозг начинает паниковать. Как так? Что за выкрутас генетический? Пытаюсь вспомнить, что там по генетике в школе проходили. Фиг. "Кака така генетика-шменетика? Ничего не помню такого. И вообще, ты только что родила."

Почему-то я перепугалась знатно. Видимо стресс так сказался. Лежу и думаю, что да как говорить родственникам. Причем, не мужу, а его родителям. Прям страшно-страшно. "Как пить дать, решат, что нагуляла. Рост скажу, вес скажу, про цвет волос не скажу," - приняла решение я.

Тут как раз мне санитарка телефон принесла, чтоб я отзвонилась своим. А он выключен. Это я перед родзалом на просьбу "отключите телефон" вместо того, чтоб звук отключить, вырубила его наглухо. А пин не помню. Совсем. Твоюжемать. Санитарка вошла в положение, дала мне свой телефон. Набрала я мужа, он продиктовал мне пин. Перезваниваю уже со своего. Пока поговорили с ним, пока с мамой... Времени прошло уже больше часа. Тянуть дальше некуда. Пришел черед звонить его родителям.

Звоню. И мама его мне сразу же выдает безостановочной тирадой в стиле тетки Трындычихи: "Ой, да мы все уже сами узнали. В справочную полчаса назад позвонили. Нам сказали и что все нормально прошло, и что мальчик, и что 54 см, и что 4100, и что РЫЖЕНЬКИЙ!!!" И пауза. ПАУЗА! "Всё, приплыли..." - подумала я и утвердительно в ответ угукнула. Слова испарились. Ничего большего произнести не могу.

А она, видимо, отчаявшись от меня дождаться чего-то членораздельно продолжает: "Ой, ну ты устала же, отдыхай, набирайся сил! Кушай хорошо, будь умничкой! Чтоб молоко было! Ой, ну надо же, рыженький! В прадеда пошел!" И что-то там ещё продолжает говорить, но я не слышу.

"В прадеда!" - цепляется мой мозг. В прадеда, твоюжемать! Такого облегчения ни до, ни после, я не испытывала больше никогда.

П.С. Уж не знаю, в прадеда ли или у нас с мужем просто гены так скомбинировались, но второй сын тоже рыженький. И цвет даже насыщеннее и ярче, чем был у старшего в детстве.

Xxx: А зачем люди с парашютом прыгают? :)
Yyy: Потому что если прыгнуть без парашюта можно покалечится насмерть.

Любой пастух знает, как опасно пугать стадо. Первым, кого оно затопчет, будет именно он.

Беги, кролик, беги...

Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье , преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с мисисовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал.
Хорошо еще, что наш препод выздоровел.
Я же копил в себе злобу.
Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из "Виннипуха" помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально.

Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он то возглавлял карательные рейды по общаге в поисках некошерного, то организовывал субботники, то стоял на входе в альмаматер, отлавливая опоздавших, то с клекотом реял в комитете комсомола, мешая прогрессивной молодежи похмелиться после вчерашнего.
Из него вечно росли государственные органы. И стучал, стучал, стучал...
Кролик был прирожденным барабанщиком. Любое увиденное нарушение тут же обретало письменную форму и летело в деканат. Или ректорат. Или в комсомол.
Кролика тихо ненавидел весь институт. Сам же Кролик ненавидел слово "Кролик". Видимо, детская травма. Сказать это заветное слово в радиусе слышимости его огромных ушей значило получит себе кровного врага до самого диплома. Потому на кроликов у всех было табу. На всякий случай, старались и зайцев не поминать всуе, ибо гадить Костя любил и умел.
Но сколько веревочка не вейся...

Группу студиозов отправляли на практику в Липецк. НЛМК глядеть. За каким хером будущим теорфизикам нужно было диву даваться с металлургического комбината - Гефест ведает. Но в армии мы все давно разучились барахтаться в накатывающем волнами маразме жизни. Надо-поедем. Хоть на птицеферму. Только водки надо запасти.
Прочтя состав отъезжающих, я приободрился. Тунеядцы, алкоголики, преферансисты и чреслобесы. Наши люди. Но руководитель, матьевоеб, Кролик. От, сука. Вечер перестает быть томным.
На инструктаже Кролик разглядел мою рожу и торжествующе окрысился. Мол, наконец-то ты в моей власти. Ужо я тебе.
Долго радовать какого-то бешеного зайца не входило в мои планы. A la guerre comme

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Лет пять назад нужно мне было по работе из Питера в Москву смотаться на пару дней. В качестве транспорта выбрал Бла бла кар (или как там его). Приезжаю на точку выезда. Стоит микроавтобус Мерседес. Залезаю на задний ряд. Ехать ночью, нужно поспать, чтобы из режима не вылетать особо. Машина набилась, тронулись. Со мной сели два парня глухонемых. Едем час, два, уже начинает в сон клонить. И тут я просто на физическом уровне чувствую вибрации в воздухе. Открываю глаза, а эти два парня, видимо активно друг с другом спорят. Ерзают на сидениях, общаются эмоционально на своём жестовом языке. Все остальные попутчики спят, водитель баранку крутит, приглушённо играет радио. Понимаю, что они никому не мешают, кроме меня. Беру телефон, открываю сообщения. Пишу: "Ребята, вы можете разговаривать потише? Я очень спать хочу." Протягиваю телефон тому, кто ближе. Он берет его в руки улыбается, передает своему товарищу. Тот читает, тоже улыбается. Пишут в моём телефоне, что просят прощения за шум. Передают телефон и хлопают по плечу. Не особо помню, что мне снилось, но спал я крепко и хорошо.