Главное в городах Украины не назначать массовых встреч, а то они шустрые а подъем и под шумок опять кого-нить свергнут

Ххх: Ну что, всё сделал, что хотел?
Ууу: Не знаю, тестеры в понедельник скажут
Ууу: Пришлось добавить некоторые подпорки
Ххх: :) Это у вас костыли теперь так называются?
Ууу: Ничего подобного
Ууу: Это совершенно разные вещи
Ууу: Костыли - они более колдырные
Ххх: В смысле, менее изящные?
Ууу: Ну да, а подпорочки - они аккуратненькие такие

Клара: я всё знаю. ты у меня украл кораллы. кораллы, Карл!

xxx: Пробираюсь я в метель, можно сказать, в пургу на встречу с прекрасным, останавливают меня в сугробе двое приятных юношей и вежливо спрашивают - извините, пожалуйста, как нам найти улицу Громова? А я им честно и не менее вежливо отвечаю: улицу Громова найти довольно трудно, но в принципе возможно. И пытаюсь идти дальше. И только через секунду соображаю, что меня явно спрашивали о чем-то другом.

xxx: у меня зубы мудрости режутся, больно пиздец
yyy: у меня тоже. только один растет параллельно земле, вперед
zzz: правильно, так и надо, только вперед!
xxx: зуб целеустремленности!

Минутка классики )
…
Молодая,привлекательная женщина с высшим образованием,без материальных и жилищных проблемм.На письма не отвечу,номер телефона не дам,фотографии порву!Пошли на фиг,кобели проклятые!!! ;D

В коте пропадает дизайнер интерьеров. Пропадает, потому что его "Эта вытяжка ужасно смотрится на кухне, эти шторы дурацкие" люди слышат как "Мааааау, мааааау" и только умиляются. Вот ему и приходится брать все в свои лапы. Вытяжку вырвал, шторы лапой дернул, оторвал карниз. Еще ему не нравятся обои в прихожей, там ему приходится высоко прыгать, чтобы снять их, но такие трудности его не пугают.
Однажды он решит сломать стену, и кто его остановит? Этому коту нужно творческое пространство.

с коментов на дёрти):
один уже большой сын моего камрада в мелком виде в магазине увидел упавшую игрушку, у которой отлетела запчасть, и сказал:
— сломалась, блядь!
Папаша густо покраснел и проблеял:
— сынок, сломалась и всё!

Из обсуждения провайдера:
xxx: Мне поклялись, что до дома идет оптика и никакие нафег грозы тут рядом не валялись,все по уму.
Нисколько не негодую, просто интересно,понимаю что моменты технические и все такое,но как гроза валит оптику у нас?
yyy: Если в краце, то оптика это провода. Так вот, гроза валит деревья - деревья рвут провода, а порванный провод валит интернет.

Пихалыч:
Работала у нас одна женщина (назовем ее Анна Дмитриевна) в возрасте хорошо за 50. Несмотря на надвигающуюся старость, она тщательно следила за своей внешностью, кроме того, на работе поговаривали, что крутит она шашни с одним из сотрудников, моложе нее лет на 12.
Поехала как-то Анна Дмитриевна по своим делам на автобусе, вдруг хлопает ее по плечу какой-то парень и говорит:
- Бабуся, передайте, пожалуйста, за проезд.
Анна Дмитриевна обернулась и полным негодования голосом выдала фразу, от которой лег весь автобус:
- Ну какая ж я бабуся, если я еще ебуся?!

xxx: Гомобраки разрешили в США, а задницы болят в России.

Ни одно животное, кроме человека, не способно придумать себе Бога, подобного себе, во имя Которого можно свободно убивать созданных Им по образу Своему и подобию.

В былые времена Великого Союза, я и моя молодая супруга прибыли в небольшой портовый городок по распределению и, как тогда водилось, получили комнату в коммуне, как помощь молодой семье специалистов. Нашими соседями оказалась шумная семейка, состоящая из мамы, папы, бабушки и восьмилетнего сорванца, и еще одну комнату занимал герой этой истории, старичок, бывший боцман торгового флота, как его все называли - дядя Жора. Дядя Жора был очень колоритной личностью, моряк от Бога, проведший в море всю свою жизнь. Детдомовский сирота, никогда не знавший своих родителей, человек, в речи которого были только морские термины и выражения, но совершенно безобидный человек. Дядя Жора всегда был навеселе, но никогда не был пьяный, с утра до ночи копался во дворе в своем сарае, что-то плел, вязал, точил и мастерил.
Соседский парнишка был местным разбойником, предводителем уличных хулиганов, проблемой школы и грозой всей улицы. Его родители уделяли мало внимания его воспитанию, работали как каторжные в порту разнорабочими, а бабушка просто не могла в силу возраста и мягкотелости. Дядя Жора был постоянным предметом его издевательств, то они обстреливали его сарай из рогаток, то воровали инструменты, то стреляли пластилином. Пару раз закрывали его в сарае и дядя Жора ждал внутри, пока кто-то не освободит. На все эти издевательства дядя Жора никак не реагировал и лишь улыбался, пожимал плечами и говорил, мол, ничего, сам прийдет извиняться.
Однажды дядя Жора прямо посередине двора между ветвями каштана начал плести гамак. Да какой гамак, узелок к узелку, из мягкой бечевки. Местная шантрапа во главе с соседским пареньком сначала было начала мешать, как обычно, потом заинтересовались и молча смотрели, потом попросили показать как это делается. Дядя Жора, ни минуты не сомневаясь, вынес из сарая каждому по бобине веревки и начал объяснять как и что делать. В тот день загнать пацанов домой ни у кого не получилось. Через несколько дней я видел, как дядя Жора учил ребятню вязать узлы и даже проводил какие-то экзамены. Потом напольные маты, гамаки, рыбацкие сети, шкентеля и т.д. Через неделю со дворов пропали все бельевые веревки, а через месяц белье не на что было вешать во всем районе, зато в каждом дворе висели гамаки, на футбольных воротах были сетки и перед каждой квартирой лежали половики - плетеные маты. Каждый вечер паренек рассказывал и показывал уставшим родителям, что новенького дядя Жора показал, какой узел, метод укорачивание троса или новый способ плетения, но те лишь отмахивались в ответ с фразой типа поменьше бегай к этому старому алкашу.
Это все продолжалось довольно долго, пока дядя Жора не умер. Умер так, как умирают чистые душой люди, тихо и спокойно, во сне. Тело его увезли, и через несколько дней работник социальной службы принес справку, что такой-то захоронен на общественном кладбище, на участке номер такой-то. Родственников у дяди Жоры не было и очень скоро шумная соседская семейка уже обживала его комнату, как нуждающаяся в расширении жилплощади. Весь скарб дяди Жоры, а это был саквояж с парой тельняшек, белья и банкой монет, новыми жильцами был выброшен на помойку.
Парнишка соседский вырос достаточно, чтобы его родители могли, выдохнув спокойно, отдавать его в летний лагерь, что они постоянно успешно делали. В один такой период мы пришли домой после работы и увидели, что квартира полна школьников в галстуках, соседи накрывают стол, что-то в спешке готовят. Во главе стола сидит соседский парнишка, рядом девочка лет пяти с перебинтованной рукой и её родители. С другой стороны сидела классный руководитель его класса и без умолку щебетала, что он конечно заноза еще та, и что вымотал ей все нервы, но она никогда не сомневалась, что паренек с чистой душой. Все дружно жевали пирожки, наспех испеченные бабушкой, ахали и охали. Позже, отец девочки рассказал, что произошло.
Пионерский лагерь, в котором находился паренек, был на краю обрыва и время от времени пласты земли сползали вниз на пляж из-за подмыва водой. На это никто не обращал внимание и лишь переносили ограду лагеря дальше от обрыва. В тот злополучный день отряд младшей группы возвращался с моря в лагерь, девчушка по дороге отбежала в сторону к обрыву собрать цветы и в этот момент огромный пласт земли откололся и начал сползать вниз так, что девчонка осталась отрезанной от земли. Еще через мгновение часть пласта рухнула, а вторая остановилась, образовав глубокую трещину глубиной метров пять и шириной в метр-полтора. Девчонка от испуга попыталась перепрыгнуть излом и провалилась в трещину, вывихнув при этом руку. Это был шок для вожатых, поскольку никто не знал что делать, ревущий ребенок, достать нельзя, они в панике увели всех детей и побежали звать помощь, милицию, пожарных. Соседский паренек, игравший недалеко в футбол, подскочил к флагштоку, развязал троса двух флагов, умелыми движениями обвязал себя беседочным узлом, другой конец обвязал вокруг стойки забора и, взяв свободный конец другого троса, спустился медленно в расщелину. Подполз к застрявшей девочке, обвязал её спасательным узлом и подбежавшие взрослые вытащили девчонку наружу.
Я смотрел на малого во время рассказа и видел тоску в его глазах, на мой вопрос, почему он такой печальный, малый подошел ко мне и попросил поехать с ним на кладбище, где был похоронен дядя Жора. Шансов было мало найти участок, за это время ясно, что много людей похоронили там же, но всё равно в субботу я нашел в своих документах справку о смерти дяди Жоры и мы с пацаном поехали на кладбище. Конечно, нужного участка мы не нашли и сторож вообще не мог понять, зачем мы ищем могилу какого-то бомжа, но малый не растерялся, на первой же табличке со стертым номером, написал Дядя Жора, положил заранее приобретенные цветы и сказал спасибо. Дядя Жора был прав, настал тот момент, когда пацан сам к нему пришел.
Парнишка, Филатов Андрей, вырос и стал капитаном дальнего плавания, сейчас бороздит моря и управляет современным контейнеровозом. Дома его ждут жена и сын, Георгий Андреевич.

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

БАШ-сваха: идея для Омска.
Все знают, что в Омске у памятника Ленина делать нечего, давайте встретимся у танка!
Значит, так: в субботу, 11 июля, в 17.30 в сквере напротив цирка. Мне кажется, милое место, и оттуда можно хоть погулять по набережной, хоть в кино пойти, хоть в Бургер Кинг :)
К чёрту браслеты - предлагаю собравшимся в руках держать книги, которые лучше всего характеризуют вас и ваши интересы. Сразу один критерий появляется, от которого можно отталкиваться, потому что внешность - это не критерий, я считаю. И представляете, как это будет выглядеть - книжный флешмоб! :)))
Если поддерживаете идею - вы знаете, что делать :)

Изучая испанский язык, обратил внимание, что в нём есть глагол pitar, который означает "свистеть" или "судить" в различных видах спорта. В будущем времени 2-го лица единственного числа он преобразуется в pitarás (будешь свистеть, будешь судить). Таким образом, теперь можно с уверенностью говорить, что во время матча болельщики, заряжая на трибуне знаменитую кричалку, вовсе не оскорбляют судью, а просто на испанском языке выражают уверенность в успехе его будущей карьеры :)

Шок! Срочно репост!! В это невозможно поверить!!!

Оказывается, знакомиться можно не только на цитатнике рунета!
Оказывается, в сети для этого есть специальные сайты!

Хотел предложить в Киеве встретиться, а потом подумал-ну его на йух! Кияне, сидите дома, дособирались уже.

Искала я очередную работу продавцом-консультантом, и на одной из стажировок были особые правила магазина и общения с покупателями.
Нельзя говорить: "Вам что то подсказать?", "Что то хотели?", за этим строго следили.
И вместо нормальных и привычных вопросов приходилось мучить себя и покупателей такой фразочкой: "Чем хотите себя побаловать?"
Вот представьте что вы пришли в аптеку за парой таблеток от диареи, а вам фармацевт с порога говорит: "Здравствуйте! Чем хотите себя побаловать?"

- Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!